hoje lá estava ela no forum, deve ter ido lá para passear estava com dois moços e depois saiu uma moça da loja e deu-lhe um abraço….
isto é que é coincidência, eu no andar de cima a almoçar podia vê-la perfeitamente sem ela me ver, lol
e eu lá fiz isso, ela de vestido sem casaco, de escuro e a mexer no cabelo e a ouvir o moço a falar, quem seria?!
fiquei contente por ela ter uma vida para além dele, para quem lhe ligou a perguntar como era no remo, se se passava e tal….
pode ser que ela afinal arranje uma vida e me deixe a mim, sossegada, como diz a psi ela está a meter-se comigo claramente, a desafiar-me.
E tenho de respirar fundo e deixa-la fazer e ser razoável, e deixa-lo ser amiguinho dela, para que ele fale dela sem medo de histerismos, vamos ver se consigo.
Está programado um fds a dois, na serra da lousã, estou morta por ir, para arejar e namorar.
Coisas boas acontecem a boas pessoas!
25.11.18
11.11.18
se calhar...
Não aguento mais, estou farta de os aturar…
Trouxe castanhinhas para o menino e ele todo contente trouxe-as para casa, como se fizesse uma coisa muito natural.
As castanhas da amante dentro da minha casa, na minha cozinha e no meu tabuleiro, e ele não me disse quem as tinha dado e já me cheirava a esturro, insisti de que terra era, da terra dela, que eram pequeninas e muito docinhas e já tinha enchido a barriga de castanhas e fruta e por isso não ia jantar.
Fui tão magoada, como é que ele foi capaz de me faltar ao respeito assim, de continuar a humilhar-me, de continuar a cagar para mim, e para aquilo que eu sinto….
Não percebia o que eu queria dizer, não sabe o que fez, são amiguinhos logo ele pode fazer tudo e eu só tenho de tolerar, estou tão sentida, o z também era assim, eu pedia, pedia e ele era como se falasse para as paredes.
E depois desta discussão lá mandou a sms da prache para irem treinar e lá foi, mesmo de baixo de chuva.
Será que estou a exagerar, lembrei-me logo do outro quando viu o ramo de rosas, no cimo da escada, e pegou neles e deitou-o fora, fiquei tão magoada, por mexer numa coisa que não era dele, e nunca ninguém me tinha dado um ramo assim, nem nunca me derem….
As castanhas se calhar, são o meu ramo de rosas.
Estou mesmo farta, saturada, sinto-me abusada , violada na minha boa vontade, quanto mais tem mais quer…. e não percebe que me magoa.
Acho que desisti, estou morta que ele saia de casa. Disse me ontem que quando eu quisesse era só dizer, e eu disse que nem sequer devia ter entrado com as castanhas, devia ter pegado nelas e na puta da amante e ido todos para o caralho.
Prefiro ficar sozinha que continuar a sofrer como uma cadela, porque está tudo igual, continuo a defende-lo, quando o vem com ela e me vem dizer, faço figura de lorpa e de otária que sou, porque continuo a lutar por isto sozinha.
O que é que vieste para cá fazer? O que é que vieste para cá fazer, é que eu ainda não percebi, continuas com a mesma vida , a fazer o que queres e com quem queres e a cagar para o que eu quero.
Diz lá se não tens saudades de te atirar para cima dela….
Tu das aso a que ela te dê coisas, deixas que ela faça tudo, sem respeito nenhum por mim, eu não sou a ponta do triangulo, não sou a ponta do triangulo.
Mas para quê que eu me meti nisto, esta estupida desta esperança, desta fé, que nunca acaba, estou tão farta de ser assim, anda meio mundo a foder o outro meio.
o que ela se deve ter rido de mim, e ficado satisfeita por meter em minha casa as castanhas dela….
Não aguento mais…
Trouxe castanhinhas para o menino e ele todo contente trouxe-as para casa, como se fizesse uma coisa muito natural.
As castanhas da amante dentro da minha casa, na minha cozinha e no meu tabuleiro, e ele não me disse quem as tinha dado e já me cheirava a esturro, insisti de que terra era, da terra dela, que eram pequeninas e muito docinhas e já tinha enchido a barriga de castanhas e fruta e por isso não ia jantar.
Fui tão magoada, como é que ele foi capaz de me faltar ao respeito assim, de continuar a humilhar-me, de continuar a cagar para mim, e para aquilo que eu sinto….
Não percebia o que eu queria dizer, não sabe o que fez, são amiguinhos logo ele pode fazer tudo e eu só tenho de tolerar, estou tão sentida, o z também era assim, eu pedia, pedia e ele era como se falasse para as paredes.
E depois desta discussão lá mandou a sms da prache para irem treinar e lá foi, mesmo de baixo de chuva.
Será que estou a exagerar, lembrei-me logo do outro quando viu o ramo de rosas, no cimo da escada, e pegou neles e deitou-o fora, fiquei tão magoada, por mexer numa coisa que não era dele, e nunca ninguém me tinha dado um ramo assim, nem nunca me derem….
As castanhas se calhar, são o meu ramo de rosas.
Estou mesmo farta, saturada, sinto-me abusada , violada na minha boa vontade, quanto mais tem mais quer…. e não percebe que me magoa.
Acho que desisti, estou morta que ele saia de casa. Disse me ontem que quando eu quisesse era só dizer, e eu disse que nem sequer devia ter entrado com as castanhas, devia ter pegado nelas e na puta da amante e ido todos para o caralho.
Prefiro ficar sozinha que continuar a sofrer como uma cadela, porque está tudo igual, continuo a defende-lo, quando o vem com ela e me vem dizer, faço figura de lorpa e de otária que sou, porque continuo a lutar por isto sozinha.
O que é que vieste para cá fazer? O que é que vieste para cá fazer, é que eu ainda não percebi, continuas com a mesma vida , a fazer o que queres e com quem queres e a cagar para o que eu quero.
Diz lá se não tens saudades de te atirar para cima dela….
Tu das aso a que ela te dê coisas, deixas que ela faça tudo, sem respeito nenhum por mim, eu não sou a ponta do triangulo, não sou a ponta do triangulo.
Mas para quê que eu me meti nisto, esta estupida desta esperança, desta fé, que nunca acaba, estou tão farta de ser assim, anda meio mundo a foder o outro meio.
o que ela se deve ter rido de mim, e ficado satisfeita por meter em minha casa as castanhas dela….
Não aguento mais…
30.10.18
chuva
Deve ser da chuva….não ando nada animada ou bem disposta….
Ela mantem-se amiga dele e ele amigo dela, tão amigo que se preocupa com o próximo hospital dela, como se ela fosse para lá.
Há-de cá ficar a fazer urgências e a ver se consegue um contrato, coitadinha, a equipa dela fica só com três, e é incomportável, ela é muito essencial ao sistema….
Sinto que desanimo mais quando vou cuscar, mas tenho muita curiosidade e não me consigo controlar, ela preocupada, ontem, ele estava doente, não o viu, se estava de folga, se queria ir treinar, que não tinha um síndrome vertiginoso, e tu tens disso?!- piadética….
Afinal não foi treinar, ficou pela praia, se está melhor….um pouco….
Descobri que mandou às duas msn sobre como tinha corrido o exame, como se eu fosse uma qualquer, como se eu fosse como ela.
Pergunto-me se ele tem saudades dela, trocou-me o nome no outro dia, mas corrigiu a tempo, ou não, eu dei conta na mesma.
Não consigo sossegar, estou sempre à espera que ele se vá embora ou que dê mostras de quem está farto.
Tenho medo de ter uma recaída, não queria tomar medicação para sempre, queria que ela desaparece-se, que ele a desprezasse, não a deixasse invadir o meu espaço.
Queria não me sentir ameaçada….queria sossego e paz!
Coisas boas acontecem a pessoas boas, e eu tenho tido sorte….
Ela mantem-se amiga dele e ele amigo dela, tão amigo que se preocupa com o próximo hospital dela, como se ela fosse para lá.
Há-de cá ficar a fazer urgências e a ver se consegue um contrato, coitadinha, a equipa dela fica só com três, e é incomportável, ela é muito essencial ao sistema….
Sinto que desanimo mais quando vou cuscar, mas tenho muita curiosidade e não me consigo controlar, ela preocupada, ontem, ele estava doente, não o viu, se estava de folga, se queria ir treinar, que não tinha um síndrome vertiginoso, e tu tens disso?!- piadética….
Afinal não foi treinar, ficou pela praia, se está melhor….um pouco….
Descobri que mandou às duas msn sobre como tinha corrido o exame, como se eu fosse uma qualquer, como se eu fosse como ela.
Pergunto-me se ele tem saudades dela, trocou-me o nome no outro dia, mas corrigiu a tempo, ou não, eu dei conta na mesma.
Não consigo sossegar, estou sempre à espera que ele se vá embora ou que dê mostras de quem está farto.
Tenho medo de ter uma recaída, não queria tomar medicação para sempre, queria que ela desaparece-se, que ele a desprezasse, não a deixasse invadir o meu espaço.
Queria não me sentir ameaçada….queria sossego e paz!
Coisas boas acontecem a pessoas boas, e eu tenho tido sorte….
19.10.18
Tempo...
O tempo e a medicação psiquiátrica cura tudo.
E algumas manifestações de respeito e consideração.
Ela mantem-se firme e hirta, a chateá-lo todos os dias, com sms, a fazer-se de coitadinha.
Lá vai fazer pic com ele, e ri-se alto, para eu ver que ela lá estava, ele como não quer a coisa, puxa conversa comigo no meio do corredor e ficamos a conversar, para toda a gente ver, incluindo ela.
Gestos simples que me confortam e me serenam….
Está quase a ir embora, para Leiria, dizem, vamos ver, imagino que no inicio vão ser só duvidas existenciais e vai ter de ligar várias vezes para tirar as duvidas, já foi acusado de não lhe ligar nenhum…
Ele continua lacónico e frio, distante e neutro com ela, vamos ver...ela vai desaparecer fisicamente, mas no ar, ainda vai andar por uns tempos, ainda deve vir cá fazer urgências e tal, porque não quer perder o vinculo, e gostava tanto de cá ficar….coitadinha....dela...
No serviço andamos de baixo de fogo, ando eu debaixo de fogo: o diretor pensa que eu tenho medo dele, ou de quem quer que seja, que me pode abanar com um punhado de notas que tenho de fazer tudo…. está enganado… tenho medo de processos, porque não sei o que isso é, mas ele devia ter mais, porque de certeza que tenho menos a perder que ele ou que qualquer dos amigos dele.
Ontem consolei-me a mandar bocas e a meter o drM no sitio, ele até ficou vermelho, o D não se pronunciou e pôs-se logo a andar e o Sérgio ficou a ouvir o que saia, ouviu o que quis e o que não quis, pode ir meter tudo no cu do chefe que eu deixo, perdido por cem perdido por mil.
Retratos da vida….
E algumas manifestações de respeito e consideração.
Ela mantem-se firme e hirta, a chateá-lo todos os dias, com sms, a fazer-se de coitadinha.
Lá vai fazer pic com ele, e ri-se alto, para eu ver que ela lá estava, ele como não quer a coisa, puxa conversa comigo no meio do corredor e ficamos a conversar, para toda a gente ver, incluindo ela.
Gestos simples que me confortam e me serenam….
Está quase a ir embora, para Leiria, dizem, vamos ver, imagino que no inicio vão ser só duvidas existenciais e vai ter de ligar várias vezes para tirar as duvidas, já foi acusado de não lhe ligar nenhum…
Ele continua lacónico e frio, distante e neutro com ela, vamos ver...ela vai desaparecer fisicamente, mas no ar, ainda vai andar por uns tempos, ainda deve vir cá fazer urgências e tal, porque não quer perder o vinculo, e gostava tanto de cá ficar….coitadinha....dela...
No serviço andamos de baixo de fogo, ando eu debaixo de fogo: o diretor pensa que eu tenho medo dele, ou de quem quer que seja, que me pode abanar com um punhado de notas que tenho de fazer tudo…. está enganado… tenho medo de processos, porque não sei o que isso é, mas ele devia ter mais, porque de certeza que tenho menos a perder que ele ou que qualquer dos amigos dele.
Ontem consolei-me a mandar bocas e a meter o drM no sitio, ele até ficou vermelho, o D não se pronunciou e pôs-se logo a andar e o Sérgio ficou a ouvir o que saia, ouviu o que quis e o que não quis, pode ir meter tudo no cu do chefe que eu deixo, perdido por cem perdido por mil.
Retratos da vida….
3.8.18
Telha!
Estou com uma telha que não me aturo!
Hoje ligou-lhe duas vezes com duvidas existenciais sobre um doente...o segundo telefonema foi para confirmar o que tinham dito no primeiro.
Perguntou se estava cá no fds e ele disse que sim, que nos estávamos cá. Se precisar de ajuda ele vai lá num instante ajuda-la.
PUTA! faz-se de coitadinha e ele cai que nem um pato, até quero ver se ele vai lá ajuda-la.
E lá foi treinar, sei lá com quem, ele disse até logo, portanto ela também deve ir.
Isto enerva-me e revolta-me, a mim, pôs-me logo no sitio, a ela não é capaz de lhe dar um chega para lá, permite-lhe que lhe ligue nas férias, ou que lhe mande mensagens como se não tivesse passado nada e, ele, todo tolo, com vós condescendente, lá lhe explicou o que tinha a explicar e todo contente por puder ajuda-la. Como se ele fosse o máximo e ninguém conseguisse viver sem ele.
Estou com uma telha!!! Puta que pariu isto, será que vou aturar isto a vida toda?
Se me vais contrariar não vais ter grande futuro!
Como?! Estás a confundir a gaija, não sou eu que tenho de ter cuidado, és tu, caralho, tu é que vieste ter comigo, não foi o contrário!
Andará parvo outra vez?! às vezes penso que ele está comigo, mas imagina-se com ela, como esteve comigo a levar a mesma vida que tinha com a ex-mulher.
Bem, pode ser que tenha juízo, se isso acontecer logo se vê do que eu sou capaz.
Logo se vê….
Hoje ligou-lhe duas vezes com duvidas existenciais sobre um doente...o segundo telefonema foi para confirmar o que tinham dito no primeiro.
Perguntou se estava cá no fds e ele disse que sim, que nos estávamos cá. Se precisar de ajuda ele vai lá num instante ajuda-la.
PUTA! faz-se de coitadinha e ele cai que nem um pato, até quero ver se ele vai lá ajuda-la.
E lá foi treinar, sei lá com quem, ele disse até logo, portanto ela também deve ir.
Isto enerva-me e revolta-me, a mim, pôs-me logo no sitio, a ela não é capaz de lhe dar um chega para lá, permite-lhe que lhe ligue nas férias, ou que lhe mande mensagens como se não tivesse passado nada e, ele, todo tolo, com vós condescendente, lá lhe explicou o que tinha a explicar e todo contente por puder ajuda-la. Como se ele fosse o máximo e ninguém conseguisse viver sem ele.
Estou com uma telha!!! Puta que pariu isto, será que vou aturar isto a vida toda?
Se me vais contrariar não vais ter grande futuro!
Como?! Estás a confundir a gaija, não sou eu que tenho de ter cuidado, és tu, caralho, tu é que vieste ter comigo, não foi o contrário!
Andará parvo outra vez?! às vezes penso que ele está comigo, mas imagina-se com ela, como esteve comigo a levar a mesma vida que tinha com a ex-mulher.
Bem, pode ser que tenha juízo, se isso acontecer logo se vê do que eu sou capaz.
Logo se vê….
18.7.18
Pós férias
Ora não sei se já disse, mas quando tenho companheiro, não sinto tanta necessidade de escrever.
Mas tenho me lembrado de ti, quando ando mais aflita.
Tenho tido menos crises, mas ainda existem.
Ela não ajuda, telefona-lhe aos domingos ou manda-lhe uma sms. Não tem mesmo noção que se está a meter, como aqui há uns anos, ou tem, mas não quer saber, que é o mais certo.
Sem querer, fui dar com umas fotos dela no computador dele, e não resisti e estive a vê-las, pareceu-me que me levou aos sitios onde esteve com ela e onde esteve sozinho.
Custou-me ver, magoou-me, mas ela faz parte da história dele, tenho de aceitar, ela não vai desaparecer, infelizmente.
Toda contente, a sorrir, feia e escanzelada.
As férias foram muito boas, deu mesmo para descansar, só não deu para descansar da minha filha, que continua na fase adolescente. Enfim, também passei por lá.
Ontem fui fazer adicional, e quando cheguei o carro dele estava em outro sitio, mas não dei atenção, estacionei o meu e só depois é que comecei a tentar fazer filmes, mas também não consegui. Esta sensação é boa, de não querer saber e de calma, de me esquecer de perguntar seja o que for.
Acho que vou conseguir, vamos conseguir ultrapassar isto, devagarinho isto vai lá.
Coisas boas acontecem a pessoas boas :)
13.6.18
Finalmente!
A vida corre, finalmente, serena.
Fomos passar o fds fora, a acampar. Choveu copiosamente todo o fds, incluindo de noite.
Mas foi fixe, não gosto de apanhar chuva, mas foi divertido, foi um fds épico!!
O sexo foi bom, muito bom!
Preferiu ir de fds comigo, do que ficar a treinar, ou ela não estava, logo preferiu ir… mas não, prefiro pensar na 1ª hipótese, tem mais lógica.
Ainda na 2ª a vi e não senti baque nenhum, até fiquei quase com pena, porque ia sozinha e virada para a porta principal. Agora já não estaciona à beira dele, ou na mesma estrada que ele….
Pode ser que a obsessão lhe passe, e se vão afastando naturalmente…
Não sei se já disse, mas esta medicação é o máximo!!! Já a devia ter feito!!! Nunca mais aguento sozinha, é um sofrimento desnecessário, útil, mas desnecessário.
Coisas boas, acontecem a pessoas boas!!!!
E estou quase de férias, estou morta por sair daqui para fora, só com ele e com a minha filha!
Fomos passar o fds fora, a acampar. Choveu copiosamente todo o fds, incluindo de noite.
Mas foi fixe, não gosto de apanhar chuva, mas foi divertido, foi um fds épico!!
O sexo foi bom, muito bom!
Preferiu ir de fds comigo, do que ficar a treinar, ou ela não estava, logo preferiu ir… mas não, prefiro pensar na 1ª hipótese, tem mais lógica.
Ainda na 2ª a vi e não senti baque nenhum, até fiquei quase com pena, porque ia sozinha e virada para a porta principal. Agora já não estaciona à beira dele, ou na mesma estrada que ele….
Pode ser que a obsessão lhe passe, e se vão afastando naturalmente…
Não sei se já disse, mas esta medicação é o máximo!!! Já a devia ter feito!!! Nunca mais aguento sozinha, é um sofrimento desnecessário, útil, mas desnecessário.
Coisas boas, acontecem a pessoas boas!!!!
E estou quase de férias, estou morta por sair daqui para fora, só com ele e com a minha filha!
5.6.18
Cancro
Ele anda aí… e por aí…
Nas pessoas que trabalham connosco, nas pessoas que não trabalham connosco mas que nos são alguma coisa, naqueles de quem ouvimos falar desde sempre…
Pessoas de todas as idades, a mais recente de 41 anos…
Cancro dos intestinos, pólipos e rim…
Tenho receio, anda perto, como se agora, que tenho consciência da minha finitude se aproximasse mais de mim, como se me rodeasse…
É estranho e assustador…
E quando isto acontece penso, e para quê que ando a chatear-me com coisisses sem sentido?! quando de um segundo para o outro tudo se transforma e tudo se relativiza?
Ter prazo ou saber o prazo de validade não está no guião…
Mas há-de tudo correr bem… porque coisas boas acontecem a pessoas boas e, aos outros, também correu bem…
Nas pessoas que trabalham connosco, nas pessoas que não trabalham connosco mas que nos são alguma coisa, naqueles de quem ouvimos falar desde sempre…
Pessoas de todas as idades, a mais recente de 41 anos…
Cancro dos intestinos, pólipos e rim…
Tenho receio, anda perto, como se agora, que tenho consciência da minha finitude se aproximasse mais de mim, como se me rodeasse…
É estranho e assustador…
E quando isto acontece penso, e para quê que ando a chatear-me com coisisses sem sentido?! quando de um segundo para o outro tudo se transforma e tudo se relativiza?
Ter prazo ou saber o prazo de validade não está no guião…
Mas há-de tudo correr bem… porque coisas boas acontecem a pessoas boas e, aos outros, também correu bem…
3.6.18
meds
15 dias depois de começar a medicação, tenho de dar a mão á palmatoria… isto resulta mesmo!!
O ansiolítico já deixei de tomar porque estava a ficar com muito sono, e perguntei à minha psicóloga se era mesmo assim, ela disse para experimentar deixar, pois o comprimido era para controlar a ansiedade provocada pelo anti-depressivo.
E realmente senti-me mais ansiosa 2 ou 3 dias mas depois passou e eu aproveitei para deixar este comprimido.
Bem que me esforço para fazer filmes, mas não consegui, mas ontem fiz um pequenino… operaram juntos no pic na sexta, e aquilo mexeu comigo outra vez, é como se voltasse tudo, a insegurança, o ciúme, mas em menos quantidade e facilmente esquecido, lol.
Ela agora anda com a máscara como eu ando, portanto aí está a prova que ela compete comigo, ou quer ser como eu, pelos vistos provoco sombra e ela não gosta.
Ele esforçou-se por se meter comigo, durante a tarde toda, mas eu andava distraída a trabalhar, só dava conta quando ele já estava fora do meu alcance, mas no meu ultimo doente disse-me que estava difícil e que ia demorar, toda a gente na sala ouviu e se não viu é porque não quis.
A PP também me viu e não ficou contente, lá disfarçou, a fingir que assinava o papel, para eu passar e ela ter uma boa desculpa para estar concentrada…
Ele à noite, chegou acelerado, alterado, disse-me que tinha acabado às 20, mas ainda teve de ficar a tratar dos doentes, e eu desconfiei um bocadinho, se calhar ficou no paleio com ela, agora que ela anda tão feliz e bem disposta, outra vez no engate, a ver se o pesca outra vez.
Deve ter ido treinar com ele, ontem, alguém mandou-lhe uma mensagem, pouco depois de ter chegado, imaginei logo que fosse ela, ele não me disse quem era e eu não perguntei, mas fiquei mais contraída que o habitual, se calhar o comprimido deixou de fazer efeito. Será que ela não foi ao treino?! ou será que ela ficou e ele veio embora?! ou será que ela está tão animada que voltou outra vez à carga?!
Hoje já acordei melhor, mais bem disposta, e não tão pessimista, TPM, topas?!
Se eu soubesse o que sei hoje, já teria tomado esta medicação mais cedo, ando muito mais levezinha, mais sossegada e mais bem disposta, quero que todos se quilhem, e por muitas bocas que me mandem, não tenho pressa ou necessidade em responder…
Enfim, mas isto também serviu para eu crescer, como ser individual, que não precisa de ninguém para ser feliz!
Já não tenho aquela vontade de mandar à merda quem me fez mal, ou aquela necessidade de me vingar dele ou dela.
Isto já se começa a saber, a I já veio meter-se comigo, se lá fora já se sabe, aqui é só uma questão de tempo.
Ok, agora também tenho menos medo de assumir, tenho mais vontade de assumir a relação, mas fora do hospital, lá dentro não consigo, ainda, se bem que na sexta feira fomos tão espontâneos que só não viu quem não quis.
Ele só não me deu um beijo porque retraio-me e ele dá conta, e não força.
Qualquer dia ainda sai, lol, depois é que vai ser, lol.
Venham eles e las, que já não me podem atingir!!
Coisas boas acontecem a pessoas boas!
O ansiolítico já deixei de tomar porque estava a ficar com muito sono, e perguntei à minha psicóloga se era mesmo assim, ela disse para experimentar deixar, pois o comprimido era para controlar a ansiedade provocada pelo anti-depressivo.
E realmente senti-me mais ansiosa 2 ou 3 dias mas depois passou e eu aproveitei para deixar este comprimido.
Bem que me esforço para fazer filmes, mas não consegui, mas ontem fiz um pequenino… operaram juntos no pic na sexta, e aquilo mexeu comigo outra vez, é como se voltasse tudo, a insegurança, o ciúme, mas em menos quantidade e facilmente esquecido, lol.
Ela agora anda com a máscara como eu ando, portanto aí está a prova que ela compete comigo, ou quer ser como eu, pelos vistos provoco sombra e ela não gosta.
Ele esforçou-se por se meter comigo, durante a tarde toda, mas eu andava distraída a trabalhar, só dava conta quando ele já estava fora do meu alcance, mas no meu ultimo doente disse-me que estava difícil e que ia demorar, toda a gente na sala ouviu e se não viu é porque não quis.
A PP também me viu e não ficou contente, lá disfarçou, a fingir que assinava o papel, para eu passar e ela ter uma boa desculpa para estar concentrada…
Ele à noite, chegou acelerado, alterado, disse-me que tinha acabado às 20, mas ainda teve de ficar a tratar dos doentes, e eu desconfiei um bocadinho, se calhar ficou no paleio com ela, agora que ela anda tão feliz e bem disposta, outra vez no engate, a ver se o pesca outra vez.
Deve ter ido treinar com ele, ontem, alguém mandou-lhe uma mensagem, pouco depois de ter chegado, imaginei logo que fosse ela, ele não me disse quem era e eu não perguntei, mas fiquei mais contraída que o habitual, se calhar o comprimido deixou de fazer efeito. Será que ela não foi ao treino?! ou será que ela ficou e ele veio embora?! ou será que ela está tão animada que voltou outra vez à carga?!
Hoje já acordei melhor, mais bem disposta, e não tão pessimista, TPM, topas?!
Se eu soubesse o que sei hoje, já teria tomado esta medicação mais cedo, ando muito mais levezinha, mais sossegada e mais bem disposta, quero que todos se quilhem, e por muitas bocas que me mandem, não tenho pressa ou necessidade em responder…
Enfim, mas isto também serviu para eu crescer, como ser individual, que não precisa de ninguém para ser feliz!
Já não tenho aquela vontade de mandar à merda quem me fez mal, ou aquela necessidade de me vingar dele ou dela.
Isto já se começa a saber, a I já veio meter-se comigo, se lá fora já se sabe, aqui é só uma questão de tempo.
Ok, agora também tenho menos medo de assumir, tenho mais vontade de assumir a relação, mas fora do hospital, lá dentro não consigo, ainda, se bem que na sexta feira fomos tão espontâneos que só não viu quem não quis.
Ele só não me deu um beijo porque retraio-me e ele dá conta, e não força.
Qualquer dia ainda sai, lol, depois é que vai ser, lol.
Venham eles e las, que já não me podem atingir!!
Coisas boas acontecem a pessoas boas!
20.5.18
HUM...
A sério que tenho de lhe dar razão?!
Os psiquiatras estão cheios de frases comuns e clichés, que gostam de cuscar para puder dar medicação?!
Não gostei assim tanto, a certa altura quis saber quem era, e estávamos a falar dele, e da ex dele, e de como eu o sufoquei um dia no passado, e que agora tinha de andar sem o sufocar...
Riu-se quando lhe disse que a tinha metido num pedestal, porque ela só podia ser melhor que eu, e mais nova e lá deu mais um exemplo mundano de uma amiga qualquer...
Não gostei, e por mim não punha lá mais os pés, mas quer ver-me daqui a um mês...
Já comecei a fazer a medicação, mas não toda aquela que ela queria que eu fizesse, não estou para andar zeca, com medicação à toa, eu sou ansiosa porque sempre o fui e devido às circunstancias, com a minha filha e isso, mas não preciso de medicação, preciso de sossego!
Visto isto tomo meio de cada e chega e mais uma vitaminas quaisquer!
Mas teve razão em algumas coisas: se voltou é porque quis, se calhar é comigo que se sente bem, para lhe dar a família que ele quer.
Eu disse-lhe que ele é que foi embora da família, não fui eu, logo eu não lhe vou dar nada, ele que se ponha fino!
E mais perolas de senso comum...
Enfim, coisas boas acontecem a boas pessoas!
Os psiquiatras estão cheios de frases comuns e clichés, que gostam de cuscar para puder dar medicação?!
Não gostei assim tanto, a certa altura quis saber quem era, e estávamos a falar dele, e da ex dele, e de como eu o sufoquei um dia no passado, e que agora tinha de andar sem o sufocar...
Riu-se quando lhe disse que a tinha metido num pedestal, porque ela só podia ser melhor que eu, e mais nova e lá deu mais um exemplo mundano de uma amiga qualquer...
Não gostei, e por mim não punha lá mais os pés, mas quer ver-me daqui a um mês...
Já comecei a fazer a medicação, mas não toda aquela que ela queria que eu fizesse, não estou para andar zeca, com medicação à toa, eu sou ansiosa porque sempre o fui e devido às circunstancias, com a minha filha e isso, mas não preciso de medicação, preciso de sossego!
Visto isto tomo meio de cada e chega e mais uma vitaminas quaisquer!
Mas teve razão em algumas coisas: se voltou é porque quis, se calhar é comigo que se sente bem, para lhe dar a família que ele quer.
Eu disse-lhe que ele é que foi embora da família, não fui eu, logo eu não lhe vou dar nada, ele que se ponha fino!
E mais perolas de senso comum...
Enfim, coisas boas acontecem a boas pessoas!
14.5.18
Tréguas-2
E pronto...mais uma prova que ando a fazer filmes a mais.
Afinal sempre foi à Murtosa com o irmão e hoje vai andar de bicicleta sozinho, e depois passa pela casa da irmã, para ver se ela já cá está.
Uma chave estava solitária, em cima do telemóvel dele, no sábado. Imaginei que fosse da casa dela e que ele a ia entregar, para ela se ir embora de vez, para ela entregar ao senhorio...
Era bom não era, não posso ter tanta esperança, porque depois é um tombo e um baque no coração, mais uma mini dor que rasga mais um bocadinho o meu coração, que não consigo solidificar, nem com cuspe.
Chegou hoje e disse que ia andar de bicicleta e eu fui rude, achei que ia com ela, e fui áspera e rude, vai!, disse-lhe eu.
Que estava a pensar ir remar, mas com este vento...então que vou andar de bicicleta e depois passo por casa da minha irmã...
E eu mudei logo de atitude, eu sinto-me a serenar e a martirizar-me, porque é que eu não consigo relaxar?!
É tão enervante e incapacitante!!
Vamos passar o fds fora, estou mesmo a precisar, pena ser com a minha filha. Sinto que estou perto de um esgotamento físico e nervoso, tenho dificuldade em concentrar-me e lembrar-me das coisas.
Todos os anos, por esta altura é assim, mas este ano está muito pior, deve ser pelo desgaste emocional.
Ainda este fds os meus pais estiveram cá, e eu estava morta que se fossem embora, tive tanto medo que o meu pai me mandasse uma boca ou me humilhasse e eu, em defesa, respostasse agressivamente...
É que depois sai o que sair, é como se estivesse sempre à espera que me atacassem, sempre em alerta...
Isto não é vida...
Afinal sempre foi à Murtosa com o irmão e hoje vai andar de bicicleta sozinho, e depois passa pela casa da irmã, para ver se ela já cá está.
Uma chave estava solitária, em cima do telemóvel dele, no sábado. Imaginei que fosse da casa dela e que ele a ia entregar, para ela se ir embora de vez, para ela entregar ao senhorio...
Era bom não era, não posso ter tanta esperança, porque depois é um tombo e um baque no coração, mais uma mini dor que rasga mais um bocadinho o meu coração, que não consigo solidificar, nem com cuspe.
Chegou hoje e disse que ia andar de bicicleta e eu fui rude, achei que ia com ela, e fui áspera e rude, vai!, disse-lhe eu.
Que estava a pensar ir remar, mas com este vento...então que vou andar de bicicleta e depois passo por casa da minha irmã...
E eu mudei logo de atitude, eu sinto-me a serenar e a martirizar-me, porque é que eu não consigo relaxar?!
É tão enervante e incapacitante!!
Vamos passar o fds fora, estou mesmo a precisar, pena ser com a minha filha. Sinto que estou perto de um esgotamento físico e nervoso, tenho dificuldade em concentrar-me e lembrar-me das coisas.
Todos os anos, por esta altura é assim, mas este ano está muito pior, deve ser pelo desgaste emocional.
Ainda este fds os meus pais estiveram cá, e eu estava morta que se fossem embora, tive tanto medo que o meu pai me mandasse uma boca ou me humilhasse e eu, em defesa, respostasse agressivamente...
É que depois sai o que sair, é como se estivesse sempre à espera que me atacassem, sempre em alerta...
Isto não é vida...
12.5.18
Tréguas 1
Pronto, hoje vou dar uma trégua!
Na quinta disse-me que ia de bicicleta até mira, depois de eu lhe dizer, que afinal estava de folga no sábado.
E, sempre pensei que, hoje iria, como todos estes anos, de há três anos para cá, com a PP até Mira.
Mas não foi, primeiro porque estava cansado, depois porque ia chover, depois porque estava vento e finalmente lá se resolveu a ir remar, porque eu ia à piscina ao mesmo tempo e assim saiamos os dois...
Azar, hoje é feriado, não há piscina, dei meia volta e vim embora, mas ele foi treinar, com ela ou sozinho ele lá foi, mas não faz mal... Alterou os planos dele para ficar comigo de manhã e, eu, com peso na consciência ou com a mania de ser boazinha e dar-lhe um voto de confiança lá o incentivei a ir remar... mesmo correndo o risco de não ir sozinho.
Gostei da atitude dele, aconchegou-me o coração e acalmou-me os nervos.
Hoje ela apareceu-me de frente num pesadelo, e não consegui dormir mais...
Ontem contou-me o dia dele, até fiquei admirada, não referiu nada sobre o treino e eu não perguntei, não senti necessidade e assim estive mais sossegada.
Ontem a PH falou dela, que lhe deu aulas, e que não a cumprimenta quando passam no corredor, que é prepotente e arrogante e pensa que já é alguém...mas antes pediu-me muita desculpa por aquilo que ia dizer, uma interna da Covilhã a quem dei aulas, blá, blá.
Achei piada a ela pedir-me desculpas por aquilo que ia dizer, pelo respeito que demonstrou por mim e eu ouvi-a e acenei com a cabeça e não lhe dei saída, não me ia por a falar mal dela ali, em frente a toda a gente, iria parecer ressabiada e não faria sentido, pelo menos para mim... quando toda a gente souber vai ser lindo...
Hoje aconteceu-me uma coisa boa, já não era sem tempo, agora só falta animar-me, sinto-me muito cansada, exausta, extenuada, tenho necessidade de estar sozinha, mesmo muito sozinha.
Na quinta disse-me que ia de bicicleta até mira, depois de eu lhe dizer, que afinal estava de folga no sábado.
E, sempre pensei que, hoje iria, como todos estes anos, de há três anos para cá, com a PP até Mira.
Mas não foi, primeiro porque estava cansado, depois porque ia chover, depois porque estava vento e finalmente lá se resolveu a ir remar, porque eu ia à piscina ao mesmo tempo e assim saiamos os dois...
Azar, hoje é feriado, não há piscina, dei meia volta e vim embora, mas ele foi treinar, com ela ou sozinho ele lá foi, mas não faz mal... Alterou os planos dele para ficar comigo de manhã e, eu, com peso na consciência ou com a mania de ser boazinha e dar-lhe um voto de confiança lá o incentivei a ir remar... mesmo correndo o risco de não ir sozinho.
Gostei da atitude dele, aconchegou-me o coração e acalmou-me os nervos.
Hoje ela apareceu-me de frente num pesadelo, e não consegui dormir mais...
Ontem contou-me o dia dele, até fiquei admirada, não referiu nada sobre o treino e eu não perguntei, não senti necessidade e assim estive mais sossegada.
Ontem a PH falou dela, que lhe deu aulas, e que não a cumprimenta quando passam no corredor, que é prepotente e arrogante e pensa que já é alguém...mas antes pediu-me muita desculpa por aquilo que ia dizer, uma interna da Covilhã a quem dei aulas, blá, blá.
Achei piada a ela pedir-me desculpas por aquilo que ia dizer, pelo respeito que demonstrou por mim e eu ouvi-a e acenei com a cabeça e não lhe dei saída, não me ia por a falar mal dela ali, em frente a toda a gente, iria parecer ressabiada e não faria sentido, pelo menos para mim... quando toda a gente souber vai ser lindo...
Hoje aconteceu-me uma coisa boa, já não era sem tempo, agora só falta animar-me, sinto-me muito cansada, exausta, extenuada, tenho necessidade de estar sozinha, mesmo muito sozinha.
8.5.18
Pesadelo 3
Pois vi mal, ela já anda aí outra vez.
É incrível como ele muda de comportamento quando ela está.
Isto nunca mais acaba, nunca mais tive sossego desde que ele voltou para casa.
Diz que foi treinar com o irmão no sábado, e vinha todo transpirado que quem se fartou de andar, diz que foi até à Murtosa.
No domingo não quis ir ao Porto com a desculpa da vergonha, foi andar de bicicleta de manhã e sabe-se lá mais o quê...
Mas também não me disse o que fez... não está para dar satisfações da vida dele a ninguém...
Hoje vai treinar, ela já cá está, logo tem de ir a correr muito, antes que ela deixe de ser amiga dele e eu feita parva fico aqui à espera dele, a Carolina habituou-se a que ele a fosse buscar e agora tem de gramar comigo...
A minha psi diz para eu relaxar, mas eu não consigo, estou sempre à espera que me aconteça alguma coisa ou que a veja ou que os veja.
Só me apetece mata-la, dar-lhe uma tareia, apetece-me ir falar com ela e abana-la até ela cair, tenho tanta raiva dela e dele, que é um fraco e que me mente e omite por ela.
Está quase a fazer um ano, e nada mudou ou melhor, tudo mudou e continua tudo igual...
Apetece-me trata-lo mal, insulta-lo, quando é assim gostava que ele desaparecesse e que ele me provocasse para eu os mandar foder e para o caralho.
A minha psicóloga diz que tenho uma depressão, mandou-me ir a uma psiquiatra, já tenho marcado consulta para segunda, para ela receitar-me uma coisinha fraquinha para melhorar o meu humor, porque tenho sempre a lágrima no canto do olho quando falo de algumas coisas e que só vejo as coisas pelo lado negativo e que agora não adianta falar mais nada.
Que vou vencer esta guerra, que estou muito insegura que tenho de assumir esta relação...ainda hoje encontrei uma antiga colega minha e eu disse que não tinha arranjado nem um novo nem um rico, e não me custou nada fazer isto.
Estou tão farta de lutar, estou mesmo cansada disto tudo, apetece-me mesmo, mesmo desistir e manda-lo embora, não vale a pena, acho que isto não vai a lado nenhum porque ele nem se quer se esforça por me minorar a dor, ele nem sabe o que isto é, por muito que eu lhe peça e por muito que eu lhe implore para me dar segurança.
Só me apetece magoa-lo, mas magoa-lo bem lá no fundo como ele me magoou a mim!
É incrível como ele muda de comportamento quando ela está.
Isto nunca mais acaba, nunca mais tive sossego desde que ele voltou para casa.
Diz que foi treinar com o irmão no sábado, e vinha todo transpirado que quem se fartou de andar, diz que foi até à Murtosa.
No domingo não quis ir ao Porto com a desculpa da vergonha, foi andar de bicicleta de manhã e sabe-se lá mais o quê...
Mas também não me disse o que fez... não está para dar satisfações da vida dele a ninguém...
Hoje vai treinar, ela já cá está, logo tem de ir a correr muito, antes que ela deixe de ser amiga dele e eu feita parva fico aqui à espera dele, a Carolina habituou-se a que ele a fosse buscar e agora tem de gramar comigo...
A minha psi diz para eu relaxar, mas eu não consigo, estou sempre à espera que me aconteça alguma coisa ou que a veja ou que os veja.
Só me apetece mata-la, dar-lhe uma tareia, apetece-me ir falar com ela e abana-la até ela cair, tenho tanta raiva dela e dele, que é um fraco e que me mente e omite por ela.
Está quase a fazer um ano, e nada mudou ou melhor, tudo mudou e continua tudo igual...
Apetece-me trata-lo mal, insulta-lo, quando é assim gostava que ele desaparecesse e que ele me provocasse para eu os mandar foder e para o caralho.
A minha psicóloga diz que tenho uma depressão, mandou-me ir a uma psiquiatra, já tenho marcado consulta para segunda, para ela receitar-me uma coisinha fraquinha para melhorar o meu humor, porque tenho sempre a lágrima no canto do olho quando falo de algumas coisas e que só vejo as coisas pelo lado negativo e que agora não adianta falar mais nada.
Que vou vencer esta guerra, que estou muito insegura que tenho de assumir esta relação...ainda hoje encontrei uma antiga colega minha e eu disse que não tinha arranjado nem um novo nem um rico, e não me custou nada fazer isto.
Estou tão farta de lutar, estou mesmo cansada disto tudo, apetece-me mesmo, mesmo desistir e manda-lo embora, não vale a pena, acho que isto não vai a lado nenhum porque ele nem se quer se esforça por me minorar a dor, ele nem sabe o que isto é, por muito que eu lhe peça e por muito que eu lhe implore para me dar segurança.
Só me apetece magoa-lo, mas magoa-lo bem lá no fundo como ele me magoou a mim!
3.5.18
Será?
Será que vi bem?
A escala de Maio sem PP?
Ainda no outro dia alguém disse que ia assinar contrato...
Hum...
A escala de Maio sem PP?
Ainda no outro dia alguém disse que ia assinar contrato...
Hum...
27.4.18
Pesadelo - 2
Estranho é o que nós somos.
Não há o que falar, não há o que partilhar, não há o que perguntar com receio de despoletar qualquer discussão inútil.
Sexo de olhos fechados, como com o z. o mesmo sentimento, o mesmo vazio.
De cabeça para trás ou com o braço por cima dos olhos.
Silêncio e mais silencio, não há o que conversar, não me apetece conversar, não me apetece perguntar, nem sequer me apetece saber, mas tenho esta curiosidade doentia...
Esta doença que me acompanha chamada ciúme doentio e sufocante, para mim e para ele.
Hoje, de manhã, olhou para mim, olhei para ele, não falamos nada, não há nada para falar.
Não lhe perguntei a que horas ia treinar, não perguntei a que horas saia, informei o que chegaria cá mais tarde, sem horas, até breve ou até um dia destes, pode ser que a gente se cruze.
Amanhã faz 24 e domingo vai treinar, eu faço manhã, tenho depilação e talvez vá à piscina fazer um treino mais pequeno, domingo logo se vê o que vou fazer. Apetece-me estar sozinha, longe, para me encontrar outra vez e ficar longe de quem me quer só para não incomodar.
Ele ontem lá foi treinar e buscar a minha filha, nem sei se foi para a água se não, não pôs a toalha a secar, só pôs a roupa, se calhar foi só fazer de conta, tomar café, conversar e flirtar, hoje lá levou a mochila outra vez...
Depois foi comprar fruta e mais umas luzes, desta vez ao Max Mat.
Obsessiva e neurótica! Ela deve rir-se de mim, quando está sozinha, sms não tem recebido, pelo menos quando está em casa, fora daqui, não sei...
Ela deve estar quase a voltar, talvez para a semana, e lá começa o meu calvário, de ter de a ver constantemente atrás dele e ele a não fazer nada.
Preciso de desaparecer, o que eu não dava para ele não ter vindo...só veio fazer-me sofrer pouco quer saber de mim.
A L. tem razão, quer ter a vida de solteiro...sempre fodeu com ela todo este tempo...quando foi ter comigo à serra, quando foi de férias connosco...1 mês, deixou-a definitivamente há 1mês, agora percebo quando ele disse que ela voltava sempre...ele não conseguia com que ela se fosse embora de vez, ela voltava sempre...pois voltava, ele nunca foi definitivo e cru, conforme foi comigo, porque tem pena dela, é uma garota, coitadinha e não a quer magoar...
Preciso mesmo de uma coisa boa! está tudo em suspenso conforme esteve anos a fio com o z.
Coisas boas acontecem a pessoas boas!! Preciso mesmo, mesmo de uma coisa boa!
Não há o que falar, não há o que partilhar, não há o que perguntar com receio de despoletar qualquer discussão inútil.
Sexo de olhos fechados, como com o z. o mesmo sentimento, o mesmo vazio.
De cabeça para trás ou com o braço por cima dos olhos.
Silêncio e mais silencio, não há o que conversar, não me apetece conversar, não me apetece perguntar, nem sequer me apetece saber, mas tenho esta curiosidade doentia...
Esta doença que me acompanha chamada ciúme doentio e sufocante, para mim e para ele.
Hoje, de manhã, olhou para mim, olhei para ele, não falamos nada, não há nada para falar.
Não lhe perguntei a que horas ia treinar, não perguntei a que horas saia, informei o que chegaria cá mais tarde, sem horas, até breve ou até um dia destes, pode ser que a gente se cruze.
Amanhã faz 24 e domingo vai treinar, eu faço manhã, tenho depilação e talvez vá à piscina fazer um treino mais pequeno, domingo logo se vê o que vou fazer. Apetece-me estar sozinha, longe, para me encontrar outra vez e ficar longe de quem me quer só para não incomodar.
Ele ontem lá foi treinar e buscar a minha filha, nem sei se foi para a água se não, não pôs a toalha a secar, só pôs a roupa, se calhar foi só fazer de conta, tomar café, conversar e flirtar, hoje lá levou a mochila outra vez...
Depois foi comprar fruta e mais umas luzes, desta vez ao Max Mat.
Obsessiva e neurótica! Ela deve rir-se de mim, quando está sozinha, sms não tem recebido, pelo menos quando está em casa, fora daqui, não sei...
Ela deve estar quase a voltar, talvez para a semana, e lá começa o meu calvário, de ter de a ver constantemente atrás dele e ele a não fazer nada.
Preciso de desaparecer, o que eu não dava para ele não ter vindo...só veio fazer-me sofrer pouco quer saber de mim.
A L. tem razão, quer ter a vida de solteiro...sempre fodeu com ela todo este tempo...quando foi ter comigo à serra, quando foi de férias connosco...1 mês, deixou-a definitivamente há 1mês, agora percebo quando ele disse que ela voltava sempre...ele não conseguia com que ela se fosse embora de vez, ela voltava sempre...pois voltava, ele nunca foi definitivo e cru, conforme foi comigo, porque tem pena dela, é uma garota, coitadinha e não a quer magoar...
Preciso mesmo de uma coisa boa! está tudo em suspenso conforme esteve anos a fio com o z.
Coisas boas acontecem a pessoas boas!! Preciso mesmo, mesmo de uma coisa boa!
25.4.18
Pesadelo - 1
Bem, não consigo viver assim, contigo sempre a desconfiar de mim.
O QUÊ? Tu não consegues viver assim e eu como é que eu consigo viver assim?!
Vocês destruíram a minha vida, a minha paz, tu continuas a omitir-me coisas a mentir-me!!!
Tu não és a vitima, percebeste, não és tu a vítima.
Se fosse ao contrário o que fazias? Tu não consegues, e eu?!, muita paciência tenho eu em aturar-vos
Eu pedi-te para me dizeres quando fores ter com ela e tu não me dás segurança nenhuma.
O que eu sou a ti?
Tu és a minha família, ela é a minha amiga.
Tu gostas dela?
Eu gosto dela e de ti
Então gostas das duas?
Gosto das duas conforme gosto de mais pessoas...
Porque é que tu me mentiste quando te perguntei se ela já cá estava, disseste que estava de férias e afinal, estava cá e já foram todos treinar. E tu mentiste-me, porque?
Se não me contas é porque tens o que esconder, certo? não percebo porque não lhe poes uns patins...
Não percebo o que é isso...
Tu, no carro, no parque de estacionamento, disseste que ela era uma garota que não a querias magoar, mas a mim não te inibiste de o fazer com toda a força e não te importaste.
Quando foste ao jumbo por duas vezes, antes do exame dela, foste encontrar-te com ela?
Não sei, não me lembro...
Foste ou não? desde quando é que vais ao jumbo duas semanas seguidas?
não sei, acho que uma das vezes fui tomar café lá perto, com ela para discutirmos o exame.
E porque não me contaste, o que tens tu a esconder?
Não tenho de dar satisfações da minha vida a ninguém, ou justificar tudo.
?! Tens de te justificar a mim que dizes que eu sou tua família.
E digo-te mais, só foste buscar a minha filha ao ATL na semana passada, porque ela não estava cá, basta ela estalar os dedos que tu vais logo a correr!!
Há quanto tempo não ias para a cama com ela, quando começaste a ir comigo?
Um mês...NOJO!
Quantas sms trocam por dia? ou vais me dizer que é raramente?
Se quiseres podes ir ao tlm, ver...
Ele permanece apaixonado por ela, mas luta em contrário porque não tem futuro...
E comigo tem a estabilidade que lhe faltou estes anos, e no entanto, foi aquilo que imaginei, foi de férias comigo, mas mal ele chegou, ela meteu-se na cama dele e ele deixou, porque é uma vitima.
Não devia ter aceite juntar-me outra vez, isto não vai acabar e ele nunca a vai deixar e ela nunca o vai deixar, porque vão treinar todos os dias enquanto a lorpa fica em casa à espera de quem não chega.
Ainda ontem foram treinar no de 4, às 19h, chegou perto das 21.30+-. e eu que pensei que eram todos gaijos perguntei quem tinha ido, e ele disse que tinha sido o R a combinar tudo (repetiu duas vezes) , portanto o R já está controlado e subjugado aos encantos da PP, e aposto que ele a convida porque ela insinua-se e ele nem dá conta. Ele tem pena dela e deve ser o único com o nº telefone dela.
Gostava de voltar a trás...e agora a minha filha, e agora tirar outra vez tudo de casa...
Gostava de ser eu a sair, não tenho dinheiro para uma renda e precisaria de vender a casa par ter dinheiro para comprar nos arredores.
E agora? E agora? Tenho nojo deles, dele, não sei se suporto que ele me toque...
São egoístas, abusadores, não respeitam ninguém, não me sinto respeitada.
Chorei um pouco de raiva e porque comecei a taquicardizar, mas foi depois de discutir, consegui aguentar-me sem chorar e nem sequer precisei de me esforçar
Fiquei admiradíssima, e falei baixo porque a minha filha estava em casa, depois durante um minuto ou dois chorei violentamente no wc, e depois voltei a para fazer o que estava a fazer, estender a roupa, ele já estava a fazer isso e eu disse que não precisava dele, podia ir-se embora.
EU QUERO QUE ELES SE FODAM!
SE É PARA BRINCAR AO FAZ DE CONTA, VAMOS LÁ, eu também consigo jogar a isto, não dar satisfações da minha vida a ninguém.
Queria tanto que uma coisa boa acontecesse!...preciso mesmo disso...
O QUÊ? Tu não consegues viver assim e eu como é que eu consigo viver assim?!
Vocês destruíram a minha vida, a minha paz, tu continuas a omitir-me coisas a mentir-me!!!
Tu não és a vitima, percebeste, não és tu a vítima.
Se fosse ao contrário o que fazias? Tu não consegues, e eu?!, muita paciência tenho eu em aturar-vos
Eu pedi-te para me dizeres quando fores ter com ela e tu não me dás segurança nenhuma.
O que eu sou a ti?
Tu és a minha família, ela é a minha amiga.
Tu gostas dela?
Eu gosto dela e de ti
Então gostas das duas?
Gosto das duas conforme gosto de mais pessoas...
Porque é que tu me mentiste quando te perguntei se ela já cá estava, disseste que estava de férias e afinal, estava cá e já foram todos treinar. E tu mentiste-me, porque?
Se não me contas é porque tens o que esconder, certo? não percebo porque não lhe poes uns patins...
Não percebo o que é isso...
Tu, no carro, no parque de estacionamento, disseste que ela era uma garota que não a querias magoar, mas a mim não te inibiste de o fazer com toda a força e não te importaste.
Quando foste ao jumbo por duas vezes, antes do exame dela, foste encontrar-te com ela?
Não sei, não me lembro...
Foste ou não? desde quando é que vais ao jumbo duas semanas seguidas?
não sei, acho que uma das vezes fui tomar café lá perto, com ela para discutirmos o exame.
E porque não me contaste, o que tens tu a esconder?
Não tenho de dar satisfações da minha vida a ninguém, ou justificar tudo.
?! Tens de te justificar a mim que dizes que eu sou tua família.
E digo-te mais, só foste buscar a minha filha ao ATL na semana passada, porque ela não estava cá, basta ela estalar os dedos que tu vais logo a correr!!
Há quanto tempo não ias para a cama com ela, quando começaste a ir comigo?
Um mês...NOJO!
Quantas sms trocam por dia? ou vais me dizer que é raramente?
Se quiseres podes ir ao tlm, ver...
Ele permanece apaixonado por ela, mas luta em contrário porque não tem futuro...
E comigo tem a estabilidade que lhe faltou estes anos, e no entanto, foi aquilo que imaginei, foi de férias comigo, mas mal ele chegou, ela meteu-se na cama dele e ele deixou, porque é uma vitima.
Não devia ter aceite juntar-me outra vez, isto não vai acabar e ele nunca a vai deixar e ela nunca o vai deixar, porque vão treinar todos os dias enquanto a lorpa fica em casa à espera de quem não chega.
Ainda ontem foram treinar no de 4, às 19h, chegou perto das 21.30+-. e eu que pensei que eram todos gaijos perguntei quem tinha ido, e ele disse que tinha sido o R a combinar tudo (repetiu duas vezes) , portanto o R já está controlado e subjugado aos encantos da PP, e aposto que ele a convida porque ela insinua-se e ele nem dá conta. Ele tem pena dela e deve ser o único com o nº telefone dela.
Gostava de voltar a trás...e agora a minha filha, e agora tirar outra vez tudo de casa...
Gostava de ser eu a sair, não tenho dinheiro para uma renda e precisaria de vender a casa par ter dinheiro para comprar nos arredores.
E agora? E agora? Tenho nojo deles, dele, não sei se suporto que ele me toque...
São egoístas, abusadores, não respeitam ninguém, não me sinto respeitada.
Chorei um pouco de raiva e porque comecei a taquicardizar, mas foi depois de discutir, consegui aguentar-me sem chorar e nem sequer precisei de me esforçar
Fiquei admiradíssima, e falei baixo porque a minha filha estava em casa, depois durante um minuto ou dois chorei violentamente no wc, e depois voltei a para fazer o que estava a fazer, estender a roupa, ele já estava a fazer isso e eu disse que não precisava dele, podia ir-se embora.
EU QUERO QUE ELES SE FODAM!
SE É PARA BRINCAR AO FAZ DE CONTA, VAMOS LÁ, eu também consigo jogar a isto, não dar satisfações da minha vida a ninguém.
Queria tanto que uma coisa boa acontecesse!...preciso mesmo disso...
17.4.18
...
Entrei naquele ciclo fatídico das coisas menos boas...
Ontem chateei-me tanto no serviço, a falta de respeito que impera naquele BO, para connosco e para com os doentes é gritante.
Colega meu que nos ultrapassa e concorda em chamar o doente nas nossas costas, sabendo que era impossível faze-lo a horas, por duas vezes fez isso e ainda se riu, todos se riram como se fosse uma brincadeira respeitar os outros profissionais...
Estou tão farta que me humilhem e mal tratem, que quero voltar para a minha bolha!
A outra já começou o exame e ele não larga o tlm, mantem-no bolso e no silencio, não vá ela mandar mensagens e eu estar perto e ouvir. Oxalá lhe corra mal o exame e a vida! sim o resto da vida!! Tenho tanta raiva a estas pessoas que me magoaram, mas tanta, tanta, não fazes ideia!
Gostava que todos se fossem foder e desaparecessem!
Gostava de deixar o hospital, de fazer outra coisa, de os deixar todos para trás...
Já andam mexericos, já todos andam mortos por se meterem na minha vida, e eu não suporto isto, este constante estado de alerta como se instinto de sobrevivência me mantivesse sempre alerta.
Não suporto isto, não me apetece falar com ele, só me apetece bater-lhe e falar-lhe mal e discutir com ele, faze-lo pagar por todo mal do mundo e por todo mal que o mundo me fez.
Eu estava tão bem, às vezes pergunto-me onde tinha eu a cabeça para o deixar voltar, agora teria outro tipo de sossego, que tanta falta me faz.
Para a semana lá virá, a puta, trabalhar normalmente, e eu terei de levar com ela, sorrir e acenar, como se não fosse nada, como se não tivesse acontecido nada. Pode ser que ela vá para os As, mas acredito que faça tudo para ir para os Cs.
E eu lá os vou ter que aturar, como sempre fiz, fingir que está tudo bem...
Coisas boas acontecem a pessoas boas...
Ontem chateei-me tanto no serviço, a falta de respeito que impera naquele BO, para connosco e para com os doentes é gritante.
Colega meu que nos ultrapassa e concorda em chamar o doente nas nossas costas, sabendo que era impossível faze-lo a horas, por duas vezes fez isso e ainda se riu, todos se riram como se fosse uma brincadeira respeitar os outros profissionais...
Estou tão farta que me humilhem e mal tratem, que quero voltar para a minha bolha!
A outra já começou o exame e ele não larga o tlm, mantem-no bolso e no silencio, não vá ela mandar mensagens e eu estar perto e ouvir. Oxalá lhe corra mal o exame e a vida! sim o resto da vida!! Tenho tanta raiva a estas pessoas que me magoaram, mas tanta, tanta, não fazes ideia!
Gostava que todos se fossem foder e desaparecessem!
Gostava de deixar o hospital, de fazer outra coisa, de os deixar todos para trás...
Já andam mexericos, já todos andam mortos por se meterem na minha vida, e eu não suporto isto, este constante estado de alerta como se instinto de sobrevivência me mantivesse sempre alerta.
Não suporto isto, não me apetece falar com ele, só me apetece bater-lhe e falar-lhe mal e discutir com ele, faze-lo pagar por todo mal do mundo e por todo mal que o mundo me fez.
Eu estava tão bem, às vezes pergunto-me onde tinha eu a cabeça para o deixar voltar, agora teria outro tipo de sossego, que tanta falta me faz.
Para a semana lá virá, a puta, trabalhar normalmente, e eu terei de levar com ela, sorrir e acenar, como se não fosse nada, como se não tivesse acontecido nada. Pode ser que ela vá para os As, mas acredito que faça tudo para ir para os Cs.
E eu lá os vou ter que aturar, como sempre fiz, fingir que está tudo bem...
Coisas boas acontecem a pessoas boas...
15.4.18
devagarinho, devagarinho...
E pronto, mais uns dias da minha existência psicótica! ;)
Vi o carro dela à saída do serviço, e pronto, meio caminho andado para filmes e respetiva ansiedade e foi toda a tarde assim, pelo menos até tomar um comprimido para a mesma.
Chegou e deve ter visto que eu não estava bem, e decidiu contar com quem esteve a trabalhar e que ela esteve com ele a tarde toda a discutir histórias clinicas, que só ele é que lhe diz as coisas; os outros dizem que sim e pouco acrescentam...
Portanto ela mantem-se firme e hirta sempre à volta dele.
Apanhei uma sms, mas só o inicio - não queres ir treinar só comigo pois não... Enfim foi mandada uma hora antes e ele nem sequer deu conta, quando deu mandou sms para todo o grupo para andar de bicicleta.
Pelo menos, pode ter ido sozinho com ela, no entanto mandou mensagens para todos, quem quis ir, foi, quem não quis ir não foi...
Bem feita que não lhe ligou nenhum, nem fez o que ela queria, que era ir sozinha com ele.
Para a semana faz exame, logo não vai estar cá a semana toda, depois logo se vê.
Fiquei confortada e de repente, tudo parece fazer mais sentido, e eu fiquei mais sossegada, qualquer serenou dentro de mim! E foi bom sentir isso...
Devagar, isto vai indo, devagarinho...pode ser...
Coisas boas, acontecem a pessoas boas!
Vi o carro dela à saída do serviço, e pronto, meio caminho andado para filmes e respetiva ansiedade e foi toda a tarde assim, pelo menos até tomar um comprimido para a mesma.
Chegou e deve ter visto que eu não estava bem, e decidiu contar com quem esteve a trabalhar e que ela esteve com ele a tarde toda a discutir histórias clinicas, que só ele é que lhe diz as coisas; os outros dizem que sim e pouco acrescentam...
Portanto ela mantem-se firme e hirta sempre à volta dele.
Apanhei uma sms, mas só o inicio - não queres ir treinar só comigo pois não... Enfim foi mandada uma hora antes e ele nem sequer deu conta, quando deu mandou sms para todo o grupo para andar de bicicleta.
Pelo menos, pode ter ido sozinho com ela, no entanto mandou mensagens para todos, quem quis ir, foi, quem não quis ir não foi...
Bem feita que não lhe ligou nenhum, nem fez o que ela queria, que era ir sozinha com ele.
Para a semana faz exame, logo não vai estar cá a semana toda, depois logo se vê.
Fiquei confortada e de repente, tudo parece fazer mais sentido, e eu fiquei mais sossegada, qualquer serenou dentro de mim! E foi bom sentir isso...
Devagar, isto vai indo, devagarinho...pode ser...
Coisas boas, acontecem a pessoas boas!
8.4.18
vidas...
E lá vamos andando... com mais ou menos histerismos da minha parte, mas vamos indo...
Ela esta semana lá o foi largando, a ultima sms foi há uma semana, mais ou menos, e só ontem mandou uma logo a seguir a um convite conjunto para andar de bicicleta e depois logo outra que ele não ligou, assim como não ligou a algumas que ela já lhe mandou, acerca de um trabalho interessante que queria discutir contigo, quando puderes... e ele não pode, pelo menos não combinou nada via sms, e estou em querer que telefonicamente também não.
LOGO...estou mais segura, penso eu, não me importei que ele fosse andar de bicicleta com ela e com eles, acho que consegui controlar o ciúme, e a imaginação, mas quando cusquei o tlm, o meu coração palpitou, mas menos intenso, talvez porque sinto peso de consciência por não confiar e ter necessidade de lhe cuscar tudo.
Melhores dias virão, disse ele, que não vai a lado nenhum, que veio para ficar, que tem a certeza do que quer.
Que não confio nele, que não confio nelas, que tenho vergonha de me ter transformado nisto, que preciso de a desmistificar e para isso ele tem de me contar quando é ela no tlm, porque assim mostra-me que não tem nada a esconder...
Amanhã começa o trabalho, começa a correria, vamos ver como corre tudo...
Coisas boas acontecem a pessoas boas! e tudo ha-de correr bem.
Ela esta semana lá o foi largando, a ultima sms foi há uma semana, mais ou menos, e só ontem mandou uma logo a seguir a um convite conjunto para andar de bicicleta e depois logo outra que ele não ligou, assim como não ligou a algumas que ela já lhe mandou, acerca de um trabalho interessante que queria discutir contigo, quando puderes... e ele não pode, pelo menos não combinou nada via sms, e estou em querer que telefonicamente também não.
LOGO...estou mais segura, penso eu, não me importei que ele fosse andar de bicicleta com ela e com eles, acho que consegui controlar o ciúme, e a imaginação, mas quando cusquei o tlm, o meu coração palpitou, mas menos intenso, talvez porque sinto peso de consciência por não confiar e ter necessidade de lhe cuscar tudo.
Melhores dias virão, disse ele, que não vai a lado nenhum, que veio para ficar, que tem a certeza do que quer.
Que não confio nele, que não confio nelas, que tenho vergonha de me ter transformado nisto, que preciso de a desmistificar e para isso ele tem de me contar quando é ela no tlm, porque assim mostra-me que não tem nada a esconder...
Amanhã começa o trabalho, começa a correria, vamos ver como corre tudo...
Coisas boas acontecem a pessoas boas! e tudo ha-de correr bem.
23.3.18
Desmistificar...precisa-se...
E deixou os tlm em casa e eu, que sou fraca, estive a cuscar o pessoal dele.
Ora então, e aparentemente, é ela que não o deixa sossegado...manda mensagens a meter-se, a elogiar discretamente, como não quer a coisa, ele responde lacónico e em monossílabos, s;n;ok,boa viagem; mas houve uma que me incomodou: avisou que estava atrasado para o treino, no domingo.
Fez-lhe a noite para ela ir até à terrinha, Figueira castelo rodrigo, e nasceu em 1986...e era interna do F dos A`s. E começou em 2012...Teve 3 anos para magicar o esquema, lol
Primeiro pesou-me na consciência, mas depois só foi pena ele receber um lembrete no tlm e eu não sei se ele desaparece se eu continuar a cuscar, por isso não fui lá mais. Mas tenho pena, há lá uma sms da S sobre um leitão no dia 3 de março, se iam ou se tinham mais que fazer, ora se bem me lembro ele veio ter comigo, connosco...não tive tempo para ver a resposta...lol
Lembro-me frequentemente da L., a dizer-me que é normal, e que um dia isto passa, mas fiquei contente com as respostas dele e em saber que é ela que se mete com ele, bike?; s!!
Trata-a, aparentemente, com indiferença, e isso é bom, dá-me segurança, ela mete-se com ele: o rio está bom, deve dar para remar; ok, e não foi; veio mais cedo ter comigo, lol.
Isto vai devagar, tem de ir...
Ontem perguntei-lhe se tinha vergonha de mim, ele disse que não, que era dele, que tinha vergonha...
Contei-lhe da irmã, da G da psiquiatria, avisei que vou cortar as pernas a toda a gente, quero que todos se fodam, não preciso de ninguém, estou bem na minha bolha, e estou, e gosto disto, cada um tem a sua vida, não dependentes um do outro!
Perguntou-me se almoçava com ele hoje, disse-lhe que sim, ainda me lembrei do PIC, mas como é greve, não vai haver.
Saber mais pormenores dela, sossega-me...estranhamente, fico aliviada, desmistifico-a, é só uma garota de 32 anos, que precisa dele, para lhe dar segurança, porque agora está menos nervosa, graças a ele.
Coisas boas acontecem a boas pessoas! Vou a Canelas no domingo, vou contar e seja o que Deus quiser, lol, às vezes esqueço-me que tenho 44 anos e que não devo nada a ninguém, nem aos meus pais, mas tenho sempre receio do julgamento fácil do meu pai.
A minha mãe não se mete, o que é bom, mas o meu pai julga-me e condena-me sem saber tudo, sempre foi assim, desde pequena que senti na pele o quão injusto ele sempre foi, se bem que houve uma altura em que me fiz de vitima para não apanhar tanto e para justificar as faltas, lol.
Bem, vamos ver como corre!
Beijos e abraços
Ora então, e aparentemente, é ela que não o deixa sossegado...manda mensagens a meter-se, a elogiar discretamente, como não quer a coisa, ele responde lacónico e em monossílabos, s;n;ok,boa viagem; mas houve uma que me incomodou: avisou que estava atrasado para o treino, no domingo.
Fez-lhe a noite para ela ir até à terrinha, Figueira castelo rodrigo, e nasceu em 1986...e era interna do F dos A`s. E começou em 2012...Teve 3 anos para magicar o esquema, lol
Primeiro pesou-me na consciência, mas depois só foi pena ele receber um lembrete no tlm e eu não sei se ele desaparece se eu continuar a cuscar, por isso não fui lá mais. Mas tenho pena, há lá uma sms da S sobre um leitão no dia 3 de março, se iam ou se tinham mais que fazer, ora se bem me lembro ele veio ter comigo, connosco...não tive tempo para ver a resposta...lol
Lembro-me frequentemente da L., a dizer-me que é normal, e que um dia isto passa, mas fiquei contente com as respostas dele e em saber que é ela que se mete com ele, bike?; s!!
Trata-a, aparentemente, com indiferença, e isso é bom, dá-me segurança, ela mete-se com ele: o rio está bom, deve dar para remar; ok, e não foi; veio mais cedo ter comigo, lol.
Isto vai devagar, tem de ir...
Ontem perguntei-lhe se tinha vergonha de mim, ele disse que não, que era dele, que tinha vergonha...
Contei-lhe da irmã, da G da psiquiatria, avisei que vou cortar as pernas a toda a gente, quero que todos se fodam, não preciso de ninguém, estou bem na minha bolha, e estou, e gosto disto, cada um tem a sua vida, não dependentes um do outro!
Perguntou-me se almoçava com ele hoje, disse-lhe que sim, ainda me lembrei do PIC, mas como é greve, não vai haver.
Saber mais pormenores dela, sossega-me...estranhamente, fico aliviada, desmistifico-a, é só uma garota de 32 anos, que precisa dele, para lhe dar segurança, porque agora está menos nervosa, graças a ele.
Coisas boas acontecem a boas pessoas! Vou a Canelas no domingo, vou contar e seja o que Deus quiser, lol, às vezes esqueço-me que tenho 44 anos e que não devo nada a ninguém, nem aos meus pais, mas tenho sempre receio do julgamento fácil do meu pai.
A minha mãe não se mete, o que é bom, mas o meu pai julga-me e condena-me sem saber tudo, sempre foi assim, desde pequena que senti na pele o quão injusto ele sempre foi, se bem que houve uma altura em que me fiz de vitima para não apanhar tanto e para justificar as faltas, lol.
Bem, vamos ver como corre!
Beijos e abraços
18.3.18
18/03
E o R não foi andar de bicicleta...
baldou-se
Não, então foste sozinho?
Não, com a PP. E vi o G e a chefe...
Vai ser lindo depois...
Depois de quê?
E ela viu-te?
Estive a falar com ela, não deve ter visto a PP, se viu não disse nada...
Todos vêm tudo, incluindo aquilo que não existe...
E foi o descalabro total, comecei a tremer, a andar as voltas na cozinha, tive que sair de lá e só não sai de casa porque estava cá a minha filha.
Fui para a varanda chorar como uma madalena...eu não consigo fazer isto...ele só me disse que o R não foi porque encontrou todos os outros e quis me contar para eu não saber por terceiros...do género, olha vi o dr e a pp a andar de bicicleta na vagueira, antes que alguém me contasse veio ele contar-me...
Tive tanta raiva dela e um odio profundo, tanta inveja que eu tenho, voltei a dizer lhe que eu não vou andar de bicicleta com ele, voltei a pedir-lhe para ter a certeza absoluta do que quer, voltei a dizer-lhe que não sei se vou conseguir ultrapassar isto tudo, é como se voltasse para trás e revivesse esses sentimentos outra vez.
Apetece-me desfazer-lhe o focinho à pancada, continua à volta dele, não tem respeito nenhum por ninguém, uma puta que encontrou em competição comigo acérrima, e que eu sou bem capaz de perder...como sempre...
Ele abraçou-me, disse-me que sou eu a namorada dele, disse-lhe que isso não interessava, que já foi dela e que pode muito bem voltar a ser dela ou de outra qualquer que lhe pisque o olho ou vá treinar com ele.
Quando isto se souber e quando o virem a treinar com ela e vir para minha casa depois, não vai faltar mal discência e eu já não tenho como defende-lo, porque as pessoas tem razão, que se encanta uma vez pode encantar-se outras vezes, vão achar que sou lorpa e cegueta, que ele continua a enganar-me.
Os homens terão uma atitude de machos latinos no cio e elas serão as putas que se meterão na minha vida a dar palpite e a envenenar-me. E eu já não quero isto, já não tenho pachorra para isto, estou farta que falem de mim nas minhas costas, de ser alvo de olhares e invejas...
Sempre que o telefone toca ou emite um som das sms o meu coração já não dispara tanto, mas o pensamento foge-me todo para ela...
Que já lhe contou, que vem viver para aqui, aliás disse-lhe que já vivia cá desde que mudou-se para cá...
E ela?
Custou-lhe...
Imagino o quanto custa perder para a ex, afinal ela não vale tanto assim, não chegou treinar com ele...
A mim também me custou ficar sem ele, perde-lo para uma garota com menos 10 anos que eu, que treina e deve ter outras qualidades, que não chegaram para prende-lo. Custou-me tanto que ainda choro isso, hoje, passado 2 anos e meio.. como se estivesse a reviver aquilo tudo...
Espero que ela não se lembre de me rodear ou de me provocar, não responderei por mim, só vai fazer o exame em Abril, e eu que pensei que era esta semana...ainda vou ter de atura-la durante muito tempo, cheira-me que não se vai embora, ficará aqui só para me provocar e tentar conquista-lo...
Por isso o carro dela tem estado no sitio onde costumo a estacionar, até agora, andou desaparecido, mas cheira-me que vai voltar...
15.3.18
Reflexões
É incrível, a alteração de comportamento que existe, quando existe alguém na minha vida...
Por exemplo, não preciso tanto de vir aqui escrever, desabafar...; tenho o tempo mais ocupado, não tenho tempo para mim e para as minhas coisas.
Era para ir ao mercado buscar flores na quarta de manha, e esqueci-me...isto porque a minha filha vai mais tarde e depois vou à piscina e depois trabalhar.
Ele dorme cá todos os dias, desde a semana passada, lá perguntou a menina se podia vir para cá, achei piada a essa atitude!
Tive uma crise de desconfiança, tive de lhe perguntar se ela estava lá, se estava sozinho em casa, porque tinha dito vamos e não falou no singular, esta minha cabeça não parou até lhe ligar, mas no minuto em que ele atendeu eu vi o quão parvo era esta insegurança, pedi-lhe desculpa, não me senti nada bem a desconfiar dele, mas teve de ser...
Ele lá me descansou, disse que as culpas eram todas dele, que era normal eu me sentir assim, para eu não pensar nisso... No entanto, ontem vi-a, fez urgência, com ele e com a L.
O carrinho perto do dele ou o dele perto do dela... tentei não ligar muito, na véspera tinha tido um pesadelo, do qual não me lembro, mas acordei com taquicardia... como antigamente...
Mas pronto, fora isso está tudo bem, ele tem feito as suas mudanças, e eu não espero por ele para nada, nem para jantar, e sabe-me bem, não é aquela pressão como era antigamente.
Não há aquela pressão para ter sexo todos os dias, como antigamente, está-se bem, mas calmos e serenos, vamos ver no que vai dar.
Não tenho vontade de contar a ninguém, lá no serviço, aliás, nem vontade nem necessidade nem nada.
Não quis ir almoçar à irmã dele, não me apeteceu enfrentar todos, não sei como vai ser, não quero ter outra crise de ansiedade em frente a eles, apesar de ele dizer que aguenta comigo a chorar, tipo histérica...
Vamos ver no que dá.
Coisas boas acontecem a pessoas boas!
27.2.18
27-02
E lá veio a conversa de se mudar para cá, tinha de saber, para procurar apartamento ou não.
Ainda não disse a ninguém cá em casa, disse eu, e é difícil para mim abordar o assunto. Aliás devias estar aqui, para falar-mos os dois.
Não, não isso é um assunto que tens de ser tu...
Pois claro, da outra vez, eu é que tive de aguentar o tranco sozinha.
O quê?
Quando eu tive de lhe dizer que te ias embora, porque deixaste de gostar de mim, ela desatou a chorar, um choro compulsivo que só passou quando adormeceu...agarrou-se a mim a dizer que pensava que era para sempre...e chorou até adormecer... Eu não estava à espera desta reacção, e limitei-me a abraça-la e a dizer que ele continuava amigo dela e se precisasse dele era só telefonar...
E, nos três meses seguintes, ela baixou as notas e eu, no meio da minha culpa sempre imensa, pensei mesmo que teria sido dessa noite e de alguma tristeza que teria ficado, mas passado este tempo todo, vejo que é sempre assim todos os primeiros períodos lectivos.
No entanto, não sei como sobrevivemos esses 3 meses, comigo a chorar todas as noites, na cama, sozinha, e ela se calhar a sofrer com a minha falta de paciência, e falta de atenção e falta de mim...
Ele lá concordou, ficou admirado por ela ter chorado assim, não estava a contar e concordou em irmos devagar.
Sei que vai ser um desperdício de dinheiro este contrato de aluguer, mas eu ainda não tive coragem para falar com a minha filha.
Pode ser desculpa, porque se eu fosse sozinha, ele não teria de se preocupar, mudava-se para aqui no fim do mês de março e pronto.
Mas...sei que ela vai aceitar bem, ela não é burra, e tem visto movimentações desde o ano passado, desde a serra. Mas está a custar-me assumir isto tudo perante ela, dizer-lhe somos namorados...
E depois quando um de nós se encher, ficamos sozinhas outra vez, mais uma vez...mas também isso já não me preocupa, sei sobreviver pode custar, mas consigo!
Se calhar estou a usa-la como desculpa, mas não sei mesmo o que fazer, o meu instinto diz-me para ir com calma, mas que ele virá, mais cedo ou mais tarde, sei disso!
Pedi-lhe para não se chatear comigo, mas o que eu queria mesmo dizer era não desistas de mim, por favor, não desistas, deixa-me ir ao meu ritmo, isto vai ou vai indo...
Ainda não disse a ninguém cá em casa, disse eu, e é difícil para mim abordar o assunto. Aliás devias estar aqui, para falar-mos os dois.
Não, não isso é um assunto que tens de ser tu...
Pois claro, da outra vez, eu é que tive de aguentar o tranco sozinha.
O quê?
Quando eu tive de lhe dizer que te ias embora, porque deixaste de gostar de mim, ela desatou a chorar, um choro compulsivo que só passou quando adormeceu...agarrou-se a mim a dizer que pensava que era para sempre...e chorou até adormecer... Eu não estava à espera desta reacção, e limitei-me a abraça-la e a dizer que ele continuava amigo dela e se precisasse dele era só telefonar...
E, nos três meses seguintes, ela baixou as notas e eu, no meio da minha culpa sempre imensa, pensei mesmo que teria sido dessa noite e de alguma tristeza que teria ficado, mas passado este tempo todo, vejo que é sempre assim todos os primeiros períodos lectivos.
No entanto, não sei como sobrevivemos esses 3 meses, comigo a chorar todas as noites, na cama, sozinha, e ela se calhar a sofrer com a minha falta de paciência, e falta de atenção e falta de mim...
Ele lá concordou, ficou admirado por ela ter chorado assim, não estava a contar e concordou em irmos devagar.
Sei que vai ser um desperdício de dinheiro este contrato de aluguer, mas eu ainda não tive coragem para falar com a minha filha.
Pode ser desculpa, porque se eu fosse sozinha, ele não teria de se preocupar, mudava-se para aqui no fim do mês de março e pronto.
Mas...sei que ela vai aceitar bem, ela não é burra, e tem visto movimentações desde o ano passado, desde a serra. Mas está a custar-me assumir isto tudo perante ela, dizer-lhe somos namorados...
E depois quando um de nós se encher, ficamos sozinhas outra vez, mais uma vez...mas também isso já não me preocupa, sei sobreviver pode custar, mas consigo!
Se calhar estou a usa-la como desculpa, mas não sei mesmo o que fazer, o meu instinto diz-me para ir com calma, mas que ele virá, mais cedo ou mais tarde, sei disso!
Pedi-lhe para não se chatear comigo, mas o que eu queria mesmo dizer era não desistas de mim, por favor, não desistas, deixa-me ir ao meu ritmo, isto vai ou vai indo...
25.2.18
25-02
E pronto, lá fomos parar à cama.
Escusado será dizer, que foi de luz apagada e não dormi nada de sexta para sábado. Mas esta noite já dormi mais ou menos, presumo que tenha de me habituar.
Como foi às escuras, custou-me menos, consegui alhear-me e desatei a chorar, foi mais forte que eu.
Doeu, e está tudo mais apertadinho e doloroso, mas não deixa de ser bom sentir as mãos quentes dele, e o resto também, lol
Hoje já senti necessidade de acender a luz, e não deixou de ser bom na mesma, não chorei, foi mais calmo e mais intenso, e doeu bastante, mas já era de prever, tanta falta de atividade e a pilula dá nisto.
Ele parece compreender e aceitar, vamos ver.
Hoje já dorme em casa dele, hoje é dia da minha filha dormir comigo e disso nunca vou abrir mão, um dia ele dormir no quarto dos meus pais.
Mas vamos passar o dia juntos, vamos passear, neste magnifico dia de sol.
Pergunto-me onde vamos parar?! ele continua a ver apartamentos e não me pressionou para ser de outra forma.
Ainda não criticou os cremes, a maquilhagem, o perfume...
Foi treinar com a PP, ontem ela ligou-lhe e ele falou com ela à minha frente, frio qb, disse-lhe que ia treinar às 10, remar, e ela lá esteve a falar com ele.
Senti um baque no coração, apeteceu-me meter veneno e fazer-me de mulher ciumenta, mas depois esqueci-me dela e nunca mais me lembrei, até gora.
Estou a tentar não fazer filmes, estou mesmo a esforçar-me, na sexta a minha psi, não pode falar comigo, foi para Estarreja, ficou para outro dia.
Hoje fui passear até à ria, apanhar sol na tromba e senti paz e sossego, portanto não estou a fazer nada de mal, só coisas que me fazem bem.
Mesmo que isto não vá a lado nenhum, já valeu a pena.
E pronto tenho de ir namorar!!
;) :)
Escusado será dizer, que foi de luz apagada e não dormi nada de sexta para sábado. Mas esta noite já dormi mais ou menos, presumo que tenha de me habituar.
Como foi às escuras, custou-me menos, consegui alhear-me e desatei a chorar, foi mais forte que eu.
Doeu, e está tudo mais apertadinho e doloroso, mas não deixa de ser bom sentir as mãos quentes dele, e o resto também, lol
Hoje já senti necessidade de acender a luz, e não deixou de ser bom na mesma, não chorei, foi mais calmo e mais intenso, e doeu bastante, mas já era de prever, tanta falta de atividade e a pilula dá nisto.
Ele parece compreender e aceitar, vamos ver.
Hoje já dorme em casa dele, hoje é dia da minha filha dormir comigo e disso nunca vou abrir mão, um dia ele dormir no quarto dos meus pais.
Mas vamos passar o dia juntos, vamos passear, neste magnifico dia de sol.
Pergunto-me onde vamos parar?! ele continua a ver apartamentos e não me pressionou para ser de outra forma.
Ainda não criticou os cremes, a maquilhagem, o perfume...
Foi treinar com a PP, ontem ela ligou-lhe e ele falou com ela à minha frente, frio qb, disse-lhe que ia treinar às 10, remar, e ela lá esteve a falar com ele.
Senti um baque no coração, apeteceu-me meter veneno e fazer-me de mulher ciumenta, mas depois esqueci-me dela e nunca mais me lembrei, até gora.
Estou a tentar não fazer filmes, estou mesmo a esforçar-me, na sexta a minha psi, não pode falar comigo, foi para Estarreja, ficou para outro dia.
Hoje fui passear até à ria, apanhar sol na tromba e senti paz e sossego, portanto não estou a fazer nada de mal, só coisas que me fazem bem.
Mesmo que isto não vá a lado nenhum, já valeu a pena.
E pronto tenho de ir namorar!!
;) :)
21.2.18
Filmes!
Tenho que acabar com eles, fazem-me mal à cabeça, fazem me mal.
E hoje nem de propósito, encontrei a minha psi estive a falar com ela, e combinamos para sexta.
Ela tem de me ajudar, tem de haver uma maneira de controlar a minha cabeça, para não pensar tanta merda e como sempre, coisas que não correspondem à realidade.
Ontem foi os anos da menina e ele tinha combinado com ela, busca-la à escola e beberem um chocolate quente.
Sai do hospital cedo, passei pelo estacionamento o carro não estava lá, eu que já estava desconfiada, fiquei pior, comecei logo a imaginar ele esquecer-se dela na escola porque tria mais coisas para fazer, imaginei ela a ligar-me desolada a dizer que ele não estava, enfim...
Conclusão: nada disso aconteceu, e ainda me ligaram para ir ter com eles, e eu já estava em casa, com os meus pais, mas fui lá ter na mesma, e foi bom, ele lá se agarrou a mim, e demos as mãos, mas ainda é tudo muito esquisito, não sei se é por estar mos em Aveiro e ter medo que alguém nos veja, ou se é mesmo esquisito, por ainda não ter mos ido para a cama (e já faltará pouco), eu controlo-me não sou tão espontânea, como era, penso mais, racionalizo tudo até o carinho que antes era tão fácil demonstrar.
Hoje o carro dele estava estacionado ao lado do dela, pronto, foi o suficiente para passar uma manhã a fazer filmes, angustiada, não me passou pela ideia, que ela se calhar esteve a fazer noite!!! e o carro já não estava quando eu sai!!!!!!!!
Comecei a pensar, que ele tinha saído da nossa beira para ir ter com ela, e que tinham passado senão a noite, parte da noite juntos e que se calhar tinha vindo juntos!!!
ISTO É MESMO ENERVANTE!!
Tem de haver uma maneira de dar a volta ao meu cérebro, tem alturas que não o consigo controlar!!! e é frustrante, será que tenho uma obsessão?
Ou será que é mesmo falta de confiança nele e em mim? se ela não for embora tenho de resolver isto, senão o sofrimento vai ser igual e angustiante, por isso vou à minha Psi sexta!!!
Está decidido!!
E hoje nem de propósito, encontrei a minha psi estive a falar com ela, e combinamos para sexta.
Ela tem de me ajudar, tem de haver uma maneira de controlar a minha cabeça, para não pensar tanta merda e como sempre, coisas que não correspondem à realidade.
Ontem foi os anos da menina e ele tinha combinado com ela, busca-la à escola e beberem um chocolate quente.
Sai do hospital cedo, passei pelo estacionamento o carro não estava lá, eu que já estava desconfiada, fiquei pior, comecei logo a imaginar ele esquecer-se dela na escola porque tria mais coisas para fazer, imaginei ela a ligar-me desolada a dizer que ele não estava, enfim...
Conclusão: nada disso aconteceu, e ainda me ligaram para ir ter com eles, e eu já estava em casa, com os meus pais, mas fui lá ter na mesma, e foi bom, ele lá se agarrou a mim, e demos as mãos, mas ainda é tudo muito esquisito, não sei se é por estar mos em Aveiro e ter medo que alguém nos veja, ou se é mesmo esquisito, por ainda não ter mos ido para a cama (e já faltará pouco), eu controlo-me não sou tão espontânea, como era, penso mais, racionalizo tudo até o carinho que antes era tão fácil demonstrar.
Hoje o carro dele estava estacionado ao lado do dela, pronto, foi o suficiente para passar uma manhã a fazer filmes, angustiada, não me passou pela ideia, que ela se calhar esteve a fazer noite!!! e o carro já não estava quando eu sai!!!!!!!!
Comecei a pensar, que ele tinha saído da nossa beira para ir ter com ela, e que tinham passado senão a noite, parte da noite juntos e que se calhar tinha vindo juntos!!!
ISTO É MESMO ENERVANTE!!
Tem de haver uma maneira de dar a volta ao meu cérebro, tem alturas que não o consigo controlar!!! e é frustrante, será que tenho uma obsessão?
Ou será que é mesmo falta de confiança nele e em mim? se ela não for embora tenho de resolver isto, senão o sofrimento vai ser igual e angustiante, por isso vou à minha Psi sexta!!!
Está decidido!!
16.2.18
16 de Fevereiro
Para quem quer a coisas com calma, isto está a andar muito rápido!
Tem até ao fim de Março para sair da casa onde está, porque o senhorio vai voltar de vez e precisa do apartamento.
Ou aceito namorar com ele e muda-se cá para casa, ou alugo-lhe um quarto ou muda-se para outro apartamento, mas podia por as coisas na minha garagem.
- há quanto tempo sabes disso?
- Aproximaste-te de mim por causa da falta de apartamento?!
- Já sabia que ias dizer isso.
- E tu queres viver comigo?! E quando te fartares de mim outra vez, vais te embora?
- Eu não me vou fartar de ti, mas pode acontecer...
- As pessoas enchem-se umas das outras, procuram coisas novas...
isso é pôr uma espada na minha cabeça.
Repara, ha 11 anos quando tu me perguntaste se queria ficar lá a dormir, tive um momento de hesitação, mas passou, não tive medo, não estava a contar com nada.
Agora tenho medo de tudo, vivo dentro de uma bolha e vivo bem, sentada na soleira da porta a ver quam passa, vens tu e dás cabo disto tudo.
- É preciso dizer à Carolina, aproveita e diz-lhe já(fomos busca-la à escola).
- Não convêm antes do dia 20, ela pode dizer a toda a gente...
- Não, ela não diz a ninguém, é muito discreta...
Não sei o que faça, a minha vontade é que ele arranje um apartamento para ele, e depois logo se vê.
Estou tão habituada a estar sozinha, que agora custa-me imaginar partilhar o apartamento com alguém.
No entanto sei que é adiar o inevitável, que pode não ser agora, mas mais cedo ou mais tarde ele vai voltar para esta casa e para a minha cama.
Mesmo que não dê em nada um dia mais tarde...
Também, não preciso de resolver já, acho eu, ainda tenho uns dias até o meio do mês de Março.
Que queria passar o apartamento para meu nome, também por causa disto, para eu não sentir que ele queria vir, porque o apartamento é dele também e tem direito a ele, não quer que eu pense isso dele.
E eu não penso, sei que é honesto, não me imporia tal coisa, nem me atiraria à cara isso.
Que é desorganizado, que tem os papeis ao monte, em cima da mesa da sala.
Sim, sim, eu já sei disso...
Se me quiseres aturar, e a Carolina, se me quiser aturar, ela está sempre no computador e eu não tolero isso...
Não fui eu que fui embora, não fui eu que me enchi... A Carolina põem os fones, e faz, o que faz a mim, não te liga nenhum...
Bem, escusado será dizer que encontramos montes de gente conhecida, incluindo o sobrinho, e fez um amplo sorriso de satisfação! e lá tivemos de falar com ele!
E fazer o jantar para três, e cuidar de mais um, e tratar da roupa desse mais um, e a empregada que não é de confiança, não sei, não sei...
E, admiração, das admirações, quando ele começou a falar a serio sobre este assunto, não disse olha disse outra coisa, eu taquicardisei um bocadinho, mas não se senti aflita nem em pânico, não sei se foi por me sentir mais segura ou por não sentir o perigo eminente, mas fiquei admirada comigo, não comecei a tremer nem a transpirar das mãos.
Foi boa essa sensação, sensação que já não estou tão mal assim, que já recuperei parte da minha segurança e da minha fé.
Foi boa a sensação!!
Tem até ao fim de Março para sair da casa onde está, porque o senhorio vai voltar de vez e precisa do apartamento.
Ou aceito namorar com ele e muda-se cá para casa, ou alugo-lhe um quarto ou muda-se para outro apartamento, mas podia por as coisas na minha garagem.
- há quanto tempo sabes disso?
- Aproximaste-te de mim por causa da falta de apartamento?!
- Já sabia que ias dizer isso.
- E tu queres viver comigo?! E quando te fartares de mim outra vez, vais te embora?
- Eu não me vou fartar de ti, mas pode acontecer...
- As pessoas enchem-se umas das outras, procuram coisas novas...
isso é pôr uma espada na minha cabeça.
Repara, ha 11 anos quando tu me perguntaste se queria ficar lá a dormir, tive um momento de hesitação, mas passou, não tive medo, não estava a contar com nada.
Agora tenho medo de tudo, vivo dentro de uma bolha e vivo bem, sentada na soleira da porta a ver quam passa, vens tu e dás cabo disto tudo.
- É preciso dizer à Carolina, aproveita e diz-lhe já(fomos busca-la à escola).
- Não convêm antes do dia 20, ela pode dizer a toda a gente...
- Não, ela não diz a ninguém, é muito discreta...
Não sei o que faça, a minha vontade é que ele arranje um apartamento para ele, e depois logo se vê.
Estou tão habituada a estar sozinha, que agora custa-me imaginar partilhar o apartamento com alguém.
No entanto sei que é adiar o inevitável, que pode não ser agora, mas mais cedo ou mais tarde ele vai voltar para esta casa e para a minha cama.
Mesmo que não dê em nada um dia mais tarde...
Também, não preciso de resolver já, acho eu, ainda tenho uns dias até o meio do mês de Março.
Que queria passar o apartamento para meu nome, também por causa disto, para eu não sentir que ele queria vir, porque o apartamento é dele também e tem direito a ele, não quer que eu pense isso dele.
E eu não penso, sei que é honesto, não me imporia tal coisa, nem me atiraria à cara isso.
Que é desorganizado, que tem os papeis ao monte, em cima da mesa da sala.
Sim, sim, eu já sei disso...
Se me quiseres aturar, e a Carolina, se me quiser aturar, ela está sempre no computador e eu não tolero isso...
Não fui eu que fui embora, não fui eu que me enchi... A Carolina põem os fones, e faz, o que faz a mim, não te liga nenhum...
Bem, escusado será dizer que encontramos montes de gente conhecida, incluindo o sobrinho, e fez um amplo sorriso de satisfação! e lá tivemos de falar com ele!
E fazer o jantar para três, e cuidar de mais um, e tratar da roupa desse mais um, e a empregada que não é de confiança, não sei, não sei...
E, admiração, das admirações, quando ele começou a falar a serio sobre este assunto, não disse olha disse outra coisa, eu taquicardisei um bocadinho, mas não se senti aflita nem em pânico, não sei se foi por me sentir mais segura ou por não sentir o perigo eminente, mas fiquei admirada comigo, não comecei a tremer nem a transpirar das mãos.
Foi boa essa sensação, sensação que já não estou tão mal assim, que já recuperei parte da minha segurança e da minha fé.
Foi boa a sensação!!
14.2.18
14 de Fevereiro 2018
Creio que nunca na vida terei outro dia dos namorados como este, tão envolto em bem querer, amor e medo.
Pediu-me em namoro outra vez, ontem ao fim do dia, passamos todo o dia juntos.
Aproxima-mo-nos mais um bocadinho, e ao fim da tarde no estacionamento, em frente à minha porta - a pergunta.
Fiquei a olhar para ele
- Sabes, estar contigo é como estar em casa, infelizmente não consegui livrar-me do sentimento, é como estar em casa, mas eu não posso estar em casa com medo.
Agora tenho medo de tudo e tu não gostas de mulheres com medo de tudo.
- Tens medo de quê?
- Que me magoes... eu não te vou dar nada de novo, eu não vou remar contigo, nem andar de bicicleta, não tenho nada de novo para te dar, sou EU, a seca da Sandra.
- Eu também não quero nada de novo...
- O que tens com a PP?
- (encolheu os ombros), somos amigos (dito com pouca segurança), está a ser difícil afastar-se de mim, ela volta sempre, volta sempre...ela não percebe que é um relacionamento sem futuro. É uma garota!
- E tu gostas dela? o que sentes por mim?
- Eu tenho saudades de namorar contigo, é um relacionamento sem futuro (não disse que não gostava dela...)
- Eu nunca pensei que fosses ter connosco à serra, ou fosses connosco para os picos, mas depois desapareces, vejo o carro dela parado em tua casa desde Janeiro do ano passado, ela viveu contigo?
- Não
- Ela treina contigo?
- Sim, ela vai treinar comigo.
- Eu não vou treinar contigo...
- Onde ela vive e o que anda a fazer?
- Vive perto do Jumbo e deve andar a estudar para o exame.
Eu não te quero magoar mais...
- È um bocadito difícil magoares mais do que já magoaste (mas possível)
- Vamos devagar
- Sabes, eu sou dada a filmes, quando eu a vi na sexta, pensei que não me ias ligar, porque tinhas coisas mais interessantes para fazer e achei mesmo que te tinhas esquecido...
- Obrigado por estes dois dias, foram bons!
Beijou-me a mão, e eu achei um gesto lindo e respeitoso.
Hoje estou a permitir-me ficar feliz e enternecida, hoje sinto-me um bocadinho nas nuvens, pelo facto de ele saber o que quer e tentar manda-la embora.
Mas como eu previa, não é fácil, ela só o tem a ele, mais ninguém lhe liga, e na pior das hipóteses, ela gosta mesmo dele?!, e ela é competitiva, não gosta de saber que ele certamente vai voltar para mim.
E se ficar cá, como vai ser? Ele tem de lhe por uns patins! que não a quer magoar...
A vontade de ir para a cama com ele, é imensa, mas o medo, o medo não me deixa, sei que depois de uma boa keka, as coisas vão ficar mais claras, mas até lé temos de ter paciência.
- Sê sincero comigo, sempre, custe o que custar, é meio caminho andado, disse-lhe eu antes de deixar o carro.
Disse-me que me ligava quinta ou no domingo.
Não quero que ele desista, quero que se mantenha assim, a responder às perguntas todas, eu vou andando, isso sim da-me segurança.
Coisas boas acontecem a pessoas boas!
Tudo há de correr bem, para um lado ou para o outro.
Pediu-me em namoro outra vez, ontem ao fim do dia, passamos todo o dia juntos.
Aproxima-mo-nos mais um bocadinho, e ao fim da tarde no estacionamento, em frente à minha porta - a pergunta.
Fiquei a olhar para ele
- Sabes, estar contigo é como estar em casa, infelizmente não consegui livrar-me do sentimento, é como estar em casa, mas eu não posso estar em casa com medo.
Agora tenho medo de tudo e tu não gostas de mulheres com medo de tudo.
- Tens medo de quê?
- Que me magoes... eu não te vou dar nada de novo, eu não vou remar contigo, nem andar de bicicleta, não tenho nada de novo para te dar, sou EU, a seca da Sandra.
- Eu também não quero nada de novo...
- O que tens com a PP?
- (encolheu os ombros), somos amigos (dito com pouca segurança), está a ser difícil afastar-se de mim, ela volta sempre, volta sempre...ela não percebe que é um relacionamento sem futuro. É uma garota!
- E tu gostas dela? o que sentes por mim?
- Eu tenho saudades de namorar contigo, é um relacionamento sem futuro (não disse que não gostava dela...)
- Eu nunca pensei que fosses ter connosco à serra, ou fosses connosco para os picos, mas depois desapareces, vejo o carro dela parado em tua casa desde Janeiro do ano passado, ela viveu contigo?
- Não
- Ela treina contigo?
- Sim, ela vai treinar comigo.
- Eu não vou treinar contigo...
- Onde ela vive e o que anda a fazer?
- Vive perto do Jumbo e deve andar a estudar para o exame.
Eu não te quero magoar mais...
- È um bocadito difícil magoares mais do que já magoaste (mas possível)
- Vamos devagar
- Sabes, eu sou dada a filmes, quando eu a vi na sexta, pensei que não me ias ligar, porque tinhas coisas mais interessantes para fazer e achei mesmo que te tinhas esquecido...
- Obrigado por estes dois dias, foram bons!
Beijou-me a mão, e eu achei um gesto lindo e respeitoso.
Hoje estou a permitir-me ficar feliz e enternecida, hoje sinto-me um bocadinho nas nuvens, pelo facto de ele saber o que quer e tentar manda-la embora.
Mas como eu previa, não é fácil, ela só o tem a ele, mais ninguém lhe liga, e na pior das hipóteses, ela gosta mesmo dele?!, e ela é competitiva, não gosta de saber que ele certamente vai voltar para mim.
E se ficar cá, como vai ser? Ele tem de lhe por uns patins! que não a quer magoar...
A vontade de ir para a cama com ele, é imensa, mas o medo, o medo não me deixa, sei que depois de uma boa keka, as coisas vão ficar mais claras, mas até lé temos de ter paciência.
- Sê sincero comigo, sempre, custe o que custar, é meio caminho andado, disse-lhe eu antes de deixar o carro.
Disse-me que me ligava quinta ou no domingo.
Não quero que ele desista, quero que se mantenha assim, a responder às perguntas todas, eu vou andando, isso sim da-me segurança.
Coisas boas acontecem a pessoas boas!
Tudo há de correr bem, para um lado ou para o outro.
11.2.18
10/02
Eram 22 horas, quase, quando ele me ligou...
Estava já convencida que se tinha esquecido, vi-a hoje de manhã, ia com ar satisfeito, na minha vontade, vinha com ar de quem se despediu e que se ia embora satisfeita...
Achei que ele teria mais o que fazer do que se lembrar do que tinha combinado comigo, coisas mais interessantes para fazer...mas não, lá ligou, disse-lhe o que achava, que se tinha esquecido...
Ele - era o que mais faltava!
Depois combinamos que se calhar ir para a nazaré às 3 da tarde seria ir a correr, podia ficar para terça, que não trabalhava, se ele quisesse....
Pensa onde queres ir e eu também vou fazer o mesmo, depois logo se vê.
Saí mais cedo no sábado, fui substituída e pus-me a andar, estou-me nas tintas para o dedo!
Fomos até sever, caminhamos no passadiço até Cedrim e conversamos sobre tudo e sobre nada, fomos jantar e quando chegamos cá ainda estivemos um tempão a conversar dentro do carro...
E foi bom, foi como chegar a casa, ao jantar já conseguia olhar para ele nos olhos e aguentar-lhe o olhar, sem receios.
Não forçou nada, nem dar a mão nem abraçar-me, respeitou-me e manteve a distancia.
Não sei como vai ser, tenho medo, aquela espontaneidade que tive há 11 anos desapareceu, na altura beijei-o e nem pensei, fui para a cama com ele e nem pensei que eu era uma anormal, o que é que ele iria pensar de mim, passou-me pela cabeça que ele se fartaria de mim, de me lamber, mas não dei importância nenhuma.
Agora, é tudo diferente, eu já dei tudo o que tinha para dar, não sei dar mais nem diferente, na cama estarei igual ou pior, o que o espera pode não corresponder ao que ele quer ou espera...
Mas foi bom, tenho o coração aconchegado, não me permito estar feliz, feliz, mas estou bem, morta que chegue a terça!!
Estava já convencida que se tinha esquecido, vi-a hoje de manhã, ia com ar satisfeito, na minha vontade, vinha com ar de quem se despediu e que se ia embora satisfeita...
Achei que ele teria mais o que fazer do que se lembrar do que tinha combinado comigo, coisas mais interessantes para fazer...mas não, lá ligou, disse-lhe o que achava, que se tinha esquecido...
Ele - era o que mais faltava!
Depois combinamos que se calhar ir para a nazaré às 3 da tarde seria ir a correr, podia ficar para terça, que não trabalhava, se ele quisesse....
Pensa onde queres ir e eu também vou fazer o mesmo, depois logo se vê.
Saí mais cedo no sábado, fui substituída e pus-me a andar, estou-me nas tintas para o dedo!
Fomos até sever, caminhamos no passadiço até Cedrim e conversamos sobre tudo e sobre nada, fomos jantar e quando chegamos cá ainda estivemos um tempão a conversar dentro do carro...
E foi bom, foi como chegar a casa, ao jantar já conseguia olhar para ele nos olhos e aguentar-lhe o olhar, sem receios.
Não forçou nada, nem dar a mão nem abraçar-me, respeitou-me e manteve a distancia.
Não sei como vai ser, tenho medo, aquela espontaneidade que tive há 11 anos desapareceu, na altura beijei-o e nem pensei, fui para a cama com ele e nem pensei que eu era uma anormal, o que é que ele iria pensar de mim, passou-me pela cabeça que ele se fartaria de mim, de me lamber, mas não dei importância nenhuma.
Agora, é tudo diferente, eu já dei tudo o que tinha para dar, não sei dar mais nem diferente, na cama estarei igual ou pior, o que o espera pode não corresponder ao que ele quer ou espera...
Mas foi bom, tenho o coração aconchegado, não me permito estar feliz, feliz, mas estou bem, morta que chegue a terça!!
8.2.18
Sexta...
Amanhã já é sexta, e apesar de eu tentar controlar-me a mente foge-me para o dia de segunda.
Não me faz andar com um sorriso no rosto, como ha 11 anos, mas ando mais bem disposta, tento não pensar muito, para não entrar em ansiedade.
Até porque não vale a pena, o tempo passa na mesma, estando eu ansiosa ou não...
Imagino diálogos, choraminguices, discussões, até ele desistir, ou telefonar a dizer que se tinha esquecido de um outro compromisso (talvez com a PP), ou mesmo esquecer-se do que combinou comigo, apesar de eu achar pouco provável, tal foi a urgência com que ele me pediu em namoro.
Nunca me tinham pedido em namoro...
Amanhã vou jantar com a M, em casa dela, já lhe devo este jantar ha ums tempos, ainda antes de ela ir para a Irlanda, quase que anulei o jantar, mas pensei comigo - NÃO, NÃO VOU ALTERAR A MINHA VONTADE E DEVER POR MAIS NINGUÉM NA VIDA; ainda que fique com peso de consciência e com medo que ele amue, mas paciência é o que temos. A M falou primeiro, muito primeiro.
Ontem discuti pela primeira vez com o ATL, deixaram a minha filha à espera 45 minutos e fora dos portões da escola...
Escusado será dizer que me passei, e estava decidida a falar com o prof, mas felizmente a funcionária assumiu a responsabilidade e eu berrei com ela o que eu quis e pronto, fiquei mais leve.
Ainda se fosse a primeira vez, mas não é, aliás é cada vez mais frequente, mas pronto está resolvido.
Mas o meu sentimento de culpa saltou logo, quando ela me ligou às 19 a dizer que ainda não tinham ido busca-la, comecei logo a ferver...
se eu tivesse horário, ou se, ou se...mas não há ses, é a vida que tenho, temos que dançar conforme a musica.
O outro da M continua a miar por sms. OI?! Como é possível?! Ela responde-lhe também por sms, diz que não quer ouvi-lo, nem vê-lo, nem nada.
Eu também discuti por e-mail com ele, e também com algumas sms, mas também discuti cara a cara, e realmente é muito mais difícil, mas é mais honesto e sabe melhor, ao menos vejo a reacção do outro lado.
Não me faz andar com um sorriso no rosto, como ha 11 anos, mas ando mais bem disposta, tento não pensar muito, para não entrar em ansiedade.
Até porque não vale a pena, o tempo passa na mesma, estando eu ansiosa ou não...
Imagino diálogos, choraminguices, discussões, até ele desistir, ou telefonar a dizer que se tinha esquecido de um outro compromisso (talvez com a PP), ou mesmo esquecer-se do que combinou comigo, apesar de eu achar pouco provável, tal foi a urgência com que ele me pediu em namoro.
Nunca me tinham pedido em namoro...
Amanhã vou jantar com a M, em casa dela, já lhe devo este jantar ha ums tempos, ainda antes de ela ir para a Irlanda, quase que anulei o jantar, mas pensei comigo - NÃO, NÃO VOU ALTERAR A MINHA VONTADE E DEVER POR MAIS NINGUÉM NA VIDA; ainda que fique com peso de consciência e com medo que ele amue, mas paciência é o que temos. A M falou primeiro, muito primeiro.
Ontem discuti pela primeira vez com o ATL, deixaram a minha filha à espera 45 minutos e fora dos portões da escola...
Escusado será dizer que me passei, e estava decidida a falar com o prof, mas felizmente a funcionária assumiu a responsabilidade e eu berrei com ela o que eu quis e pronto, fiquei mais leve.
Ainda se fosse a primeira vez, mas não é, aliás é cada vez mais frequente, mas pronto está resolvido.
Mas o meu sentimento de culpa saltou logo, quando ela me ligou às 19 a dizer que ainda não tinham ido busca-la, comecei logo a ferver...
se eu tivesse horário, ou se, ou se...mas não há ses, é a vida que tenho, temos que dançar conforme a musica.
O outro da M continua a miar por sms. OI?! Como é possível?! Ela responde-lhe também por sms, diz que não quer ouvi-lo, nem vê-lo, nem nada.
Eu também discuti por e-mail com ele, e também com algumas sms, mas também discuti cara a cara, e realmente é muito mais difícil, mas é mais honesto e sabe melhor, ao menos vejo a reacção do outro lado.
6.2.18
vamos ver
Ele- o que fazer este fds?
ela- trabalho no sábado e vou levar a minha filha ao porto no domingo. Porquê?
Ele- por nada...
Ele- tenho vontade de namorar contigo outra vez...
ela- já não tens com quem namorar?
Ele- encolhe o ombros, riu-se e poe os olhos ao chão...
Ele- Queres namorar comigo outra vez?
Não respondi, aproximou-se de mim, e disse desalentado, pronto deixa-la, deixa...
Ela- Eu não confio em ti, é difícil só com o tempo, não sei se vou ser capaz algum dia...
Ele- queres vir passear comigo no domingo?
ela- no domingo tenho de ir levar a minha filha ao porto.
Ele- e no sábado?
ela- saio às 15h.
Ele- podíamos ir até à Nazaré, vou buscar-te ao hospital às 15...
ela- e dá tempo? ainda é longe...
Ele- podemos jantar lá... ( e insinuou que poderíamos lá dormir, não sei, pareceu-me nas entre linhas)
ela- (aos pinotes, com o coração aconchegado) eu sempre quis ir ao canhão da Nazaré, ver as ondas gigantes...
Ele- sexta feira eu ligo, pode ser?
ela- sim, faço tarde na programada.
E então?! não dizes nada?, fiquei sem dormir, como é evidente, partilhei ontem com a L. e hoje contem à M.
A PP continua a ser um assunto tabu, diz a M que na cabeça ainda não está resolvido, ambas disseram para eu ir e ficaram felizes por mim... Ainda hoje vi o carrinho dela, deve ter feito 24... e hoje quase que fui ver onde ela estacionou, mas não me apeteceu e até me esqueci, è de mim que ele anda atrás, vamos ver no que dá...
Vamos ver, no que dá, e a confiança? Sinto que me darei ao primeiro sinal, mas também sei que as oportunidades surgem e a desconfiança fará com que eu fale demais..
E depois, como vai ser, não vou ser meiga, é o que sair, sem medo e sem pensar muito...
Nunca ninguém me pediu em namoro...nem ele, quando começamos...
Fiquei espetada á porta da cozinha a olhar para ele a andar ás voltas como um cão á procura do rabo.
Foi inesperado, não percebi o que ele quis dizer com o fds. Não pensei mais nisso e depois, foi este espetáculo.
Depende essencialmente dar-me a segurança e a confiança que preciso, também depende de mim, lutar contra a falta de confiança, mas depende mais dele, curar o que me fez, todo o mal que me fez...
Vamos ver... próximos capítulos aproximam-se...
Tenho o coração aconchegado, mas o cérebro alerta... um dia ele disse-me que tinha saudades minhas e eu perguntei-lhe o que queria dizer, ele disse nada, não queria dizer nada era só isso...
Foram só palavras essas, ocas, e mais algumas se seguiram...
Sorrio...coisas boas acontecem a pessoas boas... Vamos ver...
ela- trabalho no sábado e vou levar a minha filha ao porto no domingo. Porquê?
Ele- por nada...
Ele- tenho vontade de namorar contigo outra vez...
ela- já não tens com quem namorar?
Ele- encolhe o ombros, riu-se e poe os olhos ao chão...
Ele- Queres namorar comigo outra vez?
Não respondi, aproximou-se de mim, e disse desalentado, pronto deixa-la, deixa...
Ela- Eu não confio em ti, é difícil só com o tempo, não sei se vou ser capaz algum dia...
Ele- queres vir passear comigo no domingo?
ela- no domingo tenho de ir levar a minha filha ao porto.
Ele- e no sábado?
ela- saio às 15h.
Ele- podíamos ir até à Nazaré, vou buscar-te ao hospital às 15...
ela- e dá tempo? ainda é longe...
Ele- podemos jantar lá... ( e insinuou que poderíamos lá dormir, não sei, pareceu-me nas entre linhas)
ela- (aos pinotes, com o coração aconchegado) eu sempre quis ir ao canhão da Nazaré, ver as ondas gigantes...
Ele- sexta feira eu ligo, pode ser?
ela- sim, faço tarde na programada.
E então?! não dizes nada?, fiquei sem dormir, como é evidente, partilhei ontem com a L. e hoje contem à M.
A PP continua a ser um assunto tabu, diz a M que na cabeça ainda não está resolvido, ambas disseram para eu ir e ficaram felizes por mim... Ainda hoje vi o carrinho dela, deve ter feito 24... e hoje quase que fui ver onde ela estacionou, mas não me apeteceu e até me esqueci, è de mim que ele anda atrás, vamos ver no que dá...
Vamos ver, no que dá, e a confiança? Sinto que me darei ao primeiro sinal, mas também sei que as oportunidades surgem e a desconfiança fará com que eu fale demais..
E depois, como vai ser, não vou ser meiga, é o que sair, sem medo e sem pensar muito...
Nunca ninguém me pediu em namoro...nem ele, quando começamos...
Fiquei espetada á porta da cozinha a olhar para ele a andar ás voltas como um cão á procura do rabo.
Foi inesperado, não percebi o que ele quis dizer com o fds. Não pensei mais nisso e depois, foi este espetáculo.
Depende essencialmente dar-me a segurança e a confiança que preciso, também depende de mim, lutar contra a falta de confiança, mas depende mais dele, curar o que me fez, todo o mal que me fez...
Vamos ver... próximos capítulos aproximam-se...
Tenho o coração aconchegado, mas o cérebro alerta... um dia ele disse-me que tinha saudades minhas e eu perguntei-lhe o que queria dizer, ele disse nada, não queria dizer nada era só isso...
Foram só palavras essas, ocas, e mais algumas se seguiram...
Sorrio...coisas boas acontecem a pessoas boas... Vamos ver...
4.2.18
novela
A novela dos outros continua, vieram da Irlanda e ele acabou por sms, como um verdadeiro homem faz.
OI?! por sms, O QUE VEM A SER ISTO?!
É pior que o meu, ao menos teve a dignidade de me esclarecer, que era platónico, que ela lhe fazia bem, enfim...tudo o que me disse a mim, e também deve ter dito às anteriores...
Isto tudo tem que ter um propósito, estou farta de pensar nisto, deste que esta historia começou tenho tido mais paz, tenho visto tudo com outros olhos, tem me ajudado a alcançar a serenidade que tanto precisava.
E ao falar com ela, por messenger, sobre o que já passei, vejo que realmente sou uma grande mulher e que sou mesmo muito forte...sozinha, consegui aguentar tudo sozinha, no entanto o meu cérebro foi quem pagou as favas.
Filmes e mais filmes, ciúmes e raiva, odio e loucura!
Mas agora consigo ver que, se calhar o meu usou a PP, para dar vitalidade a uma fase da vida sem sentido, e se assim for, compreendo, mas não aceito, o facto de ele a trazer constantemente às costas.
Usou-a e ele sabe-o, tão bem e eu agora também sei, e ela fez o que qualquer oportunista faria aproveitou-se dele, e usou-o para seu beneficio profissional; ainda vai ser acusado de assedio sexual e favorecimento, lol.
É tão simples, de repente - USOU-A, e isso pesa-lhe na consciência, e quase que me usava a mim, se eu tivesse deixado.
Sim, desde o inicio que me avisou que era egoísta, nunca me mentiu...
Por acaso, estou curiosa em ver até onde vai para a historia dele, o quão semelhante é com a minha, só não há PP, o resto há tudo, férias em sentido, acabar tudo pós férias, e agora?
Será que ele também, também a vai rondar para a eternidade, preocupado com ela, e com as filhas?
Parece-me que o meu é mais genuíno, não é tão rebuscado, não tão lírico, mas igualmente egoísta, tonto e fútil.
Isto acontece a quem teve sempre tudo, a quem nunca precisou de lutar por nada, e agora vê-se sem objetivos na vida.
Quem teve de lutar por tudo, ou quase tudo, ou quem tem de lutar diariamente por estabilidade, tem necessidade dessa velocidade de cruzeiro, tão boa que caracteriza esta fase da minha vida, e pela qual eu anseio todos os dias.
Paz e sossego, é tudo o que eu quero.
Claro que ela tem razão, que faz falta um companheiro, até mais que um amante, mas não havendo, eu não vou correr atrás, paciência, melhores dias viram, com companheiro ou sem ele, eu conformo-me e aceito a vida que tenho, foi a que me calhou, e até é boa.
Não sei o que me espera, mas hoje, tenho a certeza, que o que vier será sempre bom!
A cavaca de S Gonçalinho, já está a trazer-me sorte, sorte de ver a minha vida, boa que ela é, com os olhos de gratidão, de quem olha para trás e tudo, mas tudo valeu a pena!
E realmente, não sei se estou melhor assim, mas estou muito bem assim!!!
OI?! por sms, O QUE VEM A SER ISTO?!
É pior que o meu, ao menos teve a dignidade de me esclarecer, que era platónico, que ela lhe fazia bem, enfim...tudo o que me disse a mim, e também deve ter dito às anteriores...
Isto tudo tem que ter um propósito, estou farta de pensar nisto, deste que esta historia começou tenho tido mais paz, tenho visto tudo com outros olhos, tem me ajudado a alcançar a serenidade que tanto precisava.
E ao falar com ela, por messenger, sobre o que já passei, vejo que realmente sou uma grande mulher e que sou mesmo muito forte...sozinha, consegui aguentar tudo sozinha, no entanto o meu cérebro foi quem pagou as favas.
Filmes e mais filmes, ciúmes e raiva, odio e loucura!
Mas agora consigo ver que, se calhar o meu usou a PP, para dar vitalidade a uma fase da vida sem sentido, e se assim for, compreendo, mas não aceito, o facto de ele a trazer constantemente às costas.
Usou-a e ele sabe-o, tão bem e eu agora também sei, e ela fez o que qualquer oportunista faria aproveitou-se dele, e usou-o para seu beneficio profissional; ainda vai ser acusado de assedio sexual e favorecimento, lol.
É tão simples, de repente - USOU-A, e isso pesa-lhe na consciência, e quase que me usava a mim, se eu tivesse deixado.
Sim, desde o inicio que me avisou que era egoísta, nunca me mentiu...
Por acaso, estou curiosa em ver até onde vai para a historia dele, o quão semelhante é com a minha, só não há PP, o resto há tudo, férias em sentido, acabar tudo pós férias, e agora?
Será que ele também, também a vai rondar para a eternidade, preocupado com ela, e com as filhas?
Parece-me que o meu é mais genuíno, não é tão rebuscado, não tão lírico, mas igualmente egoísta, tonto e fútil.
Isto acontece a quem teve sempre tudo, a quem nunca precisou de lutar por nada, e agora vê-se sem objetivos na vida.
Quem teve de lutar por tudo, ou quase tudo, ou quem tem de lutar diariamente por estabilidade, tem necessidade dessa velocidade de cruzeiro, tão boa que caracteriza esta fase da minha vida, e pela qual eu anseio todos os dias.
Paz e sossego, é tudo o que eu quero.
Claro que ela tem razão, que faz falta um companheiro, até mais que um amante, mas não havendo, eu não vou correr atrás, paciência, melhores dias viram, com companheiro ou sem ele, eu conformo-me e aceito a vida que tenho, foi a que me calhou, e até é boa.
Não sei o que me espera, mas hoje, tenho a certeza, que o que vier será sempre bom!
A cavaca de S Gonçalinho, já está a trazer-me sorte, sorte de ver a minha vida, boa que ela é, com os olhos de gratidão, de quem olha para trás e tudo, mas tudo valeu a pena!
E realmente, não sei se estou melhor assim, mas estou muito bem assim!!!
1.2.18
saldos online
Comprei um casaco na net, que andava a namorar na SOHO, e que tinha desaparecido da loja.
Só o vi uma vez, e fiquei na duvida, se o comprava ou não, por sua vez comprei um casa lindo de morrer e que me fica a matar com 60 euros dos 100 que os meus pais me deram.
Agora na spartoo, fui encontrar o azul a menos 40% e com um cheque brinde de 11 euros, o que faz um total de 31 euros, ainda sobra 10 da prenda dos meus pais!!
Fiquei contente e já está encomendado e quase pago! É incrível as coisitas que me fazem contente, ontem tive um dia de merda, deprimida, sonhei a noite toda, e sonhei com sexo mas sem orgasmo, como se não conseguisse alcança-lo.
É tão estranho, nunca me tinha acontecido antes, as vezes sonho com sexo tenho o orgasmo da praxe e pronto, agora ultimamente, tenho tido sonho em que me masturbo mas não consigo alcançar o orgasmo, e para dizer a verdade não me tem apetecido masturbar, o sentimento que se segue é uma coisa sem sentido, físico, normalmente choramingo e vou à minha vida.
Gosta muito mais de sonhar, parece que estou mesmo acompanhada, normalmente é num contexto de sexo com uma pessoa, com ele ou com o primeiro, mas com alguém e até é satisfatório, e quero sempre mais, porque a sensação que fica e que tinha já outro a seguir, basta fechar as pernas com força.
Nos Picos tive sonhos deste quase todos os dias, e cheguei à conclusão que elevo as ancas, portanto nessa altura também aconteceu, de certeza, e quando penso nisso, fico com um bocadinho de vergonha ele estava lá, e se calhar viu o movimento involuntário a ter um orgasmo. ainda por cima, os sonhos eram pela manhã, ele já podia estar acordado...
Bem, não deixa de ser estranho não conseguir sonhar com mais nada, a não ser masturbação
Agora vou fazer mais uma tarde, para variar.
Tchau e adeus!
Só o vi uma vez, e fiquei na duvida, se o comprava ou não, por sua vez comprei um casa lindo de morrer e que me fica a matar com 60 euros dos 100 que os meus pais me deram.
Agora na spartoo, fui encontrar o azul a menos 40% e com um cheque brinde de 11 euros, o que faz um total de 31 euros, ainda sobra 10 da prenda dos meus pais!!
Fiquei contente e já está encomendado e quase pago! É incrível as coisitas que me fazem contente, ontem tive um dia de merda, deprimida, sonhei a noite toda, e sonhei com sexo mas sem orgasmo, como se não conseguisse alcança-lo.
É tão estranho, nunca me tinha acontecido antes, as vezes sonho com sexo tenho o orgasmo da praxe e pronto, agora ultimamente, tenho tido sonho em que me masturbo mas não consigo alcançar o orgasmo, e para dizer a verdade não me tem apetecido masturbar, o sentimento que se segue é uma coisa sem sentido, físico, normalmente choramingo e vou à minha vida.
Gosta muito mais de sonhar, parece que estou mesmo acompanhada, normalmente é num contexto de sexo com uma pessoa, com ele ou com o primeiro, mas com alguém e até é satisfatório, e quero sempre mais, porque a sensação que fica e que tinha já outro a seguir, basta fechar as pernas com força.
Nos Picos tive sonhos deste quase todos os dias, e cheguei à conclusão que elevo as ancas, portanto nessa altura também aconteceu, de certeza, e quando penso nisso, fico com um bocadinho de vergonha ele estava lá, e se calhar viu o movimento involuntário a ter um orgasmo. ainda por cima, os sonhos eram pela manhã, ele já podia estar acordado...
Bem, não deixa de ser estranho não conseguir sonhar com mais nada, a não ser masturbação
Agora vou fazer mais uma tarde, para variar.
Tchau e adeus!
31.1.18
...6
Isto deve ter algum propósito que me está a escapar... agora só faço tardes, ou seja tenho muito tempo livre, não sei muito bem para quê.
Aqueles que moram longe ainda fazem MT3, os invejosos, que só fazem t18, vão queixar-se à chefe, porque é que os outros fazem mt3 e eles não, qual é o critério, diz ela...
Estou tão farta disto, desta mesquinhice, deste vigiar a vida dos outros, desta putanhice, desta maldade velada, de quererem mostrar que são boas pessoas e depois não passam de egoísta e egocêntricos, venha a mim tudo e a vocês nada...
Estou farta de fazer tardes, tudo o que conquistei já foi por água a baixo, não gosto, tenho de ir buscar a minha filha sempre tarde e a más horas, porque todos tem vida menos eu, estou mesmo farta disto.
E se eu mudasse de serviço, fosse para oncologia? lá o horário é das 8 ás 18h. Aposto que estou de anestesia, agora estou quase sempre, fui arrumada para escanteio, não sei mesmo o propósito disto, mas gostava de saber, pode ser que seja por alguma razão que me ultrapassa... e que eu ainda não entendi, de certeza que é para meu bem, eu é que ainda não dei conta ;)
O outro anda a mandar-me emails ás tantas da madrugada, das duas uma, ou não conseguiu dormir, porque correu mal o ultimo doente, ou não dorme a pensar na vida, ou não dorme a pensar em mim ;),lol,lol.
A PP deve estar a chegar, e logo, logo, já fica com os tomates vazios, e mais bem disposto.
Quero voltar para a minha bolha, estou farta disto tudo, memos de mim e da minha filha.
A adaptação a este estupido horário está a dar-me cabo da cabeça...para o mês que vem estou mesmo a ver o filme, 4 tardes, sem contar com os pics, e não bufas, e as férias, agora são 10 dias uteis e não 12, é só tirar, quero ver onde vou espetar os 14 dias...férias sem a minha filha...
Não se perspetiva bons tempos no serviço, oxalá na vida pessoal sejam melhores...os dias!
Aqueles que moram longe ainda fazem MT3, os invejosos, que só fazem t18, vão queixar-se à chefe, porque é que os outros fazem mt3 e eles não, qual é o critério, diz ela...
Estou tão farta disto, desta mesquinhice, deste vigiar a vida dos outros, desta putanhice, desta maldade velada, de quererem mostrar que são boas pessoas e depois não passam de egoísta e egocêntricos, venha a mim tudo e a vocês nada...
Estou farta de fazer tardes, tudo o que conquistei já foi por água a baixo, não gosto, tenho de ir buscar a minha filha sempre tarde e a más horas, porque todos tem vida menos eu, estou mesmo farta disto.
E se eu mudasse de serviço, fosse para oncologia? lá o horário é das 8 ás 18h. Aposto que estou de anestesia, agora estou quase sempre, fui arrumada para escanteio, não sei mesmo o propósito disto, mas gostava de saber, pode ser que seja por alguma razão que me ultrapassa... e que eu ainda não entendi, de certeza que é para meu bem, eu é que ainda não dei conta ;)
O outro anda a mandar-me emails ás tantas da madrugada, das duas uma, ou não conseguiu dormir, porque correu mal o ultimo doente, ou não dorme a pensar na vida, ou não dorme a pensar em mim ;),lol,lol.
A PP deve estar a chegar, e logo, logo, já fica com os tomates vazios, e mais bem disposto.
Quero voltar para a minha bolha, estou farta disto tudo, memos de mim e da minha filha.
A adaptação a este estupido horário está a dar-me cabo da cabeça...para o mês que vem estou mesmo a ver o filme, 4 tardes, sem contar com os pics, e não bufas, e as férias, agora são 10 dias uteis e não 12, é só tirar, quero ver onde vou espetar os 14 dias...férias sem a minha filha...
Não se perspetiva bons tempos no serviço, oxalá na vida pessoal sejam melhores...os dias!
26.1.18
...5
Estou tão farta de mim, disto tudo, desta situação a três!!!!
Ontem vi o carro da PP quando fui levar a minha filha à escola e depois, quando fui trabalhar já não estava lá...Pensei, ninguém te liga foste logo embora a seguir á noite, antes ficavas até saírem todos agora vais embora com o rabinho entre as pernas.
À noite quando fui buscar a minha filha ao ATL, passei em frente à casa deles, já andava para fazer isto há muito tempo, tinha muita curiosidade, anda a fervilhar a vontade, sempre que saia de trabalhar e ontem lá fui.
Passei pela frente e nada, passei por trás e lá estava no carrinho da sra. Claro que fiquei logo desnorteada e comecei logo a choramingar e pensei - ESTOU TÃO FARTA DISTO, DE MIM, DESTA OBSESSAO PATETICA, DELA, DELE, DE MIM QUE NÃO SEI VIVER A MINHA VIDA!!
ESTOU TÃO FARTA DESTES TRÊS ANOS PATETICOS, À ESPERA QUE ELE SE DECIDA, À ESPERA DE NADA, À ESPERA QUE ALGUÉM ME CAIA NO COLO.
Hoje passei por lá depois de a levar à escola, o carro já não estava...se calhar foi-se embora, agora só estará de urgência para a semana, mas não, cheira-me que quando ele não está, ela não tem acesso à casa dele, como se lá morasse.
Achei que ia passar uma noite de merda, mas não, foi normal, mas sinto-me triste e desalentada, ESTOU MESMO FARTA DESTA MINHA INCAPACIDADE DE SEGUIR EM FRENTE! E DE O DEIXAR PARA TRÁS!!!!
Tenho sempre esperança que ele lute por mim, estava vontade romântica, que ele voltará para mim, quando ela se for embora, ou quando muito lutará por mim, como amiguinhos...
Logo vou passar por lá, só para tirar teimas, como qualquer mulher neurótica e obsessiva, histérica e psicótica...
A minha filho ontem perguntou-me se era muito difícil criar um filho sozinha, como eu, mesmo quando se divorciei do pai, não sei onde vai buscar estas coisa...
Falou-me das férias, para marcar para qualquer sitio diferente, para Paris, nunca lá tinha ido, perguntei-lhe se ia comigo ver todos os calhaus, hesitou, disse que sim, (vê-se bem que não gosta), eu respondi-lhe que não ia com ela para depois andar de trombas a ver coisas que não gosta, como nos picos, ou ainda, e isto não lhe disse, para fazer como em Évora, que mal saia de casa perguntava a que horas vínhamos e o que íamos ver, ou como me Vila Viçosa, que se sentiu mal com o calor, apesar de eu lhe dizer para tirar o casaco.
Este ano não sei para onde vamos, disse-lhe que íamos para o Algarve, assim, eu ia para a praia, apanhar solinho e de tarde íamos para a piscina, e depois se calhar vou a Sevilha.
Este ano alguma coisa me diz para não marcar férias, como no ano passado, não sei se vai acontecer alguma coisa a nível financeiro, ou é o receio de gastar dinheiro que depois me vai fazer falta...
Agora, á primeira oportunidade, vou passar o fds fora, estou mesmo a precisar, se calhar para o caramulo, e deixo a serra para quando ela estiver comigo.
Coisas boas acontecem a pessoas boas, e eu gostava mesmo que me acontecesse alguma coisa boa, já merecia...
Ontem vi o carro da PP quando fui levar a minha filha à escola e depois, quando fui trabalhar já não estava lá...Pensei, ninguém te liga foste logo embora a seguir á noite, antes ficavas até saírem todos agora vais embora com o rabinho entre as pernas.
À noite quando fui buscar a minha filha ao ATL, passei em frente à casa deles, já andava para fazer isto há muito tempo, tinha muita curiosidade, anda a fervilhar a vontade, sempre que saia de trabalhar e ontem lá fui.
Passei pela frente e nada, passei por trás e lá estava no carrinho da sra. Claro que fiquei logo desnorteada e comecei logo a choramingar e pensei - ESTOU TÃO FARTA DISTO, DE MIM, DESTA OBSESSAO PATETICA, DELA, DELE, DE MIM QUE NÃO SEI VIVER A MINHA VIDA!!
ESTOU TÃO FARTA DESTES TRÊS ANOS PATETICOS, À ESPERA QUE ELE SE DECIDA, À ESPERA DE NADA, À ESPERA QUE ALGUÉM ME CAIA NO COLO.
Hoje passei por lá depois de a levar à escola, o carro já não estava...se calhar foi-se embora, agora só estará de urgência para a semana, mas não, cheira-me que quando ele não está, ela não tem acesso à casa dele, como se lá morasse.
Achei que ia passar uma noite de merda, mas não, foi normal, mas sinto-me triste e desalentada, ESTOU MESMO FARTA DESTA MINHA INCAPACIDADE DE SEGUIR EM FRENTE! E DE O DEIXAR PARA TRÁS!!!!
Tenho sempre esperança que ele lute por mim, estava vontade romântica, que ele voltará para mim, quando ela se for embora, ou quando muito lutará por mim, como amiguinhos...
Logo vou passar por lá, só para tirar teimas, como qualquer mulher neurótica e obsessiva, histérica e psicótica...
A minha filho ontem perguntou-me se era muito difícil criar um filho sozinha, como eu, mesmo quando se divorciei do pai, não sei onde vai buscar estas coisa...
Falou-me das férias, para marcar para qualquer sitio diferente, para Paris, nunca lá tinha ido, perguntei-lhe se ia comigo ver todos os calhaus, hesitou, disse que sim, (vê-se bem que não gosta), eu respondi-lhe que não ia com ela para depois andar de trombas a ver coisas que não gosta, como nos picos, ou ainda, e isto não lhe disse, para fazer como em Évora, que mal saia de casa perguntava a que horas vínhamos e o que íamos ver, ou como me Vila Viçosa, que se sentiu mal com o calor, apesar de eu lhe dizer para tirar o casaco.
Este ano não sei para onde vamos, disse-lhe que íamos para o Algarve, assim, eu ia para a praia, apanhar solinho e de tarde íamos para a piscina, e depois se calhar vou a Sevilha.
Este ano alguma coisa me diz para não marcar férias, como no ano passado, não sei se vai acontecer alguma coisa a nível financeiro, ou é o receio de gastar dinheiro que depois me vai fazer falta...
Agora, á primeira oportunidade, vou passar o fds fora, estou mesmo a precisar, se calhar para o caramulo, e deixo a serra para quando ela estiver comigo.
Coisas boas acontecem a pessoas boas, e eu gostava mesmo que me acontecesse alguma coisa boa, já merecia...
25.1.18
...4
Ontem estava um sol dos diabos, e fui almoçar com a L, a um restaurantezinho no mercado Manuel Firmino, viradinho para o sol, a apanhar sol na tromba.
hoje tenho a cara queimada, mas soube tão bem, falamos dela, do ex, do sr, da M, e dissemos parvoíces e rimo-nos do nada...tinha saudades dela e deste momentos descontraídos com ela.
Ela diz para fazer o irs com ele, não vem mal nenhum ao mundo, lol, e é uma maneira de ele manter o contacto comigo, que não sabe o que fazer mais, logo o irs é uma boa desculpa...
Ela é tão romântica, mas tem a mesma opinião que a M. que gosta de mim, que tem uma pedra no sapato chamada PP, e que um dia tínhamos de resolver isto.
A cama de paletes para a minha filha, já chegou e mandei uma data de fotos para toda a gente, e mandei um email para ele, para poder falar mal à vontade, e ele respondeu, como de costume a criticar e parecia bem disposto, quase que o imaginei a sorrir enquanto respondia.
Respondi-lhe hoje, não fosse ele pensar que estava á espera da resposta dele (que não estava, até pensei que ele tinha mais o que fazer).
Às vezes penso que se conseguisse ser amiga dele, ou se conseguisse não o mal tratar depois de ver o carro da PP na porta dele, depois de passar a semana comigo ou connosco...
Quem sabe, talvez eu consiga falar com ele normalmente, como se ela não existisse, sem pé atrás, vamos ver no que dá, vamos ver onde vamos parar.
lol, como se houvesse duvidas, vamos parar à cama, sem duvida, a química sexual é muita, e sente-se no ar.
Ele ontem ao responder, alguma coisa abriu-se em mim, esta atitude dele, confortou-me, quer dizer que posso trata-lo como eu quiser que ele tem paciência, e lá espera que me passe a telha.
O pior é que eu ainda não tenho estabilidade e qualquer coisa me faz estoirar e levar tudo à minha frente, incluindo ele.
Desde o S. Gonçalinho que parece mais disponível para me aturar, bem disposto e com vontade de se reaproximar. A L também acha isso, vamos ver se tenho essa capacidade para ver onde vamos parar.
Ás vezes imagina um fds a dois, sem sexo, mas um com o outro, como no ano passado na serra, gostava que ele me perguntasse se eu queria ir, gostava de dormir na cama com ele com a opção de não ter sexo, como nos Picos. Imagino tempos bem passados, só abraçados a ler, como nos Picos ou em frente a uma lareira na Pousada da serra da Estrela, e eu iri nadar logo de manhã, só para me armar ou ao fim do dia, só para me armar ;) :).
RESOLUÇÃO PARA O INICIO DO ANO : VAMOS VER NO QUE ISTO DÁ, mas sempre com os pés assentes no chão, porque a realidade pode ser outra e chegar á conclusão que o que eu sinto por ele é pura ilusão e que tudo já passou.
hoje tenho a cara queimada, mas soube tão bem, falamos dela, do ex, do sr, da M, e dissemos parvoíces e rimo-nos do nada...tinha saudades dela e deste momentos descontraídos com ela.
Ela diz para fazer o irs com ele, não vem mal nenhum ao mundo, lol, e é uma maneira de ele manter o contacto comigo, que não sabe o que fazer mais, logo o irs é uma boa desculpa...
Ela é tão romântica, mas tem a mesma opinião que a M. que gosta de mim, que tem uma pedra no sapato chamada PP, e que um dia tínhamos de resolver isto.
A cama de paletes para a minha filha, já chegou e mandei uma data de fotos para toda a gente, e mandei um email para ele, para poder falar mal à vontade, e ele respondeu, como de costume a criticar e parecia bem disposto, quase que o imaginei a sorrir enquanto respondia.
Respondi-lhe hoje, não fosse ele pensar que estava á espera da resposta dele (que não estava, até pensei que ele tinha mais o que fazer).
Às vezes penso que se conseguisse ser amiga dele, ou se conseguisse não o mal tratar depois de ver o carro da PP na porta dele, depois de passar a semana comigo ou connosco...
Quem sabe, talvez eu consiga falar com ele normalmente, como se ela não existisse, sem pé atrás, vamos ver no que dá, vamos ver onde vamos parar.
lol, como se houvesse duvidas, vamos parar à cama, sem duvida, a química sexual é muita, e sente-se no ar.
Ele ontem ao responder, alguma coisa abriu-se em mim, esta atitude dele, confortou-me, quer dizer que posso trata-lo como eu quiser que ele tem paciência, e lá espera que me passe a telha.
O pior é que eu ainda não tenho estabilidade e qualquer coisa me faz estoirar e levar tudo à minha frente, incluindo ele.
Desde o S. Gonçalinho que parece mais disponível para me aturar, bem disposto e com vontade de se reaproximar. A L também acha isso, vamos ver se tenho essa capacidade para ver onde vamos parar.
Ás vezes imagina um fds a dois, sem sexo, mas um com o outro, como no ano passado na serra, gostava que ele me perguntasse se eu queria ir, gostava de dormir na cama com ele com a opção de não ter sexo, como nos Picos. Imagino tempos bem passados, só abraçados a ler, como nos Picos ou em frente a uma lareira na Pousada da serra da Estrela, e eu iri nadar logo de manhã, só para me armar ou ao fim do dia, só para me armar ;) :).
RESOLUÇÃO PARA O INICIO DO ANO : VAMOS VER NO QUE ISTO DÁ, mas sempre com os pés assentes no chão, porque a realidade pode ser outra e chegar á conclusão que o que eu sinto por ele é pura ilusão e que tudo já passou.
21.1.18
...3
Tinha uma floreira cheia de água, que não esvaziava de maneira nenhuma já há algumas semanas, lembrei-me que ele tem um berbequim e que poderia emprestar-me..
Mandei-lhe um email, convencida que ele estaria a trabalhar e que hoje ou quando calhasse o veria, ele escusava de vir, só precisava do berbequim e da broca...
Lá veio ele antes de ir treinar, mas não tínhamos fio que chegasse à floreira, mas tinha de ir treinar, mas tinha acabado de almoçar...
Pareceu-me que veio todo contente, ao fim destes anos todos sozinha, ela lá precisou de mim, eu balbuciei alguma coisa parva, do género não precisavas de vir a correr, não era nada urgente, bastava emprestar-me ao máquina que eu me safava...
Lá foi treinar e veio logo a seguir, demorou pouco tempo, foi rápido, disse-lho, não costumava a ser assim... Já estava escuro e ele veio na mesma, sabia que ia trabalhar hoje e depois não tinha tempo durante a semana...
Lá fez o furo e depois sentou-se na sala a olhar a lareira, que estava acesa, em silencio, eu não sabia o que falar, ele absorto nos pensamentos dele, perguntou-me como estava a minha irmã sob o ponto de vista psicológico, eu disse-lhe que não estava constantemente a falar disso com ela, mas que tinha o João que me tinha surpreendido e era o suporte dela...
O IRS, podíamos fazer juntos, para quê? perguntei eu, não tem lógica nenhuma, para recebermos mais dinheiro...e depois o que fazemos a ele? ficas tu com ele, O QUÊ?, então divide-se...logo se vê...
não sei o que fazer, para mim é igual ao litro, tenho medo que me apanhem e tenho medo que ele me esteja a usar como criada, para fazer-lhe o irs...
Realmente recebemos mais dinheiro, o que me fazia um jeitasso, mas será que justifica? se eu não o fizer, desligamos de vez, e é mesmo isso que eu quero? ainda há o correio, que continua a vir para aqui, e que ele disse ontem que não mudou a morada...
Estava deprimido, calado, mais gordo e branco, tenho tanta curiosidade em saber onde para a PP, tenho mesmo curiosidade, será que fica em casa dele quando vem fazer urgência, ou tras a mochilinha dela para depois vazar?
O exame já deve estar marcado, mas ontem ele insinuou que iria entrar mais gente, portanto ela vai ficar, tamos fodidos.
Claro que sonhei com ele agora pela manhã, sonhei que estávamos na cama e que ele passou a mão pela mama e perguntou-me se ficava lá, na cama dele; acordei logo! pareceu-me tão real que tive a necessidade de acordar logo porque não sabia o que responder...
Havíamos de passar um fds a conversar sobre tudo o que se passou connosco, nem que fosse para cada um seguir o seu caminho, sinto cada vez mais essa necessidade de esclarecer de deixar ir, com o outro também senti que faltava isso ,mas depois com o tempo tudo amainou...
Com este, está mais difícil, a nossa história ainda não acabou... e enquanto ele continua a viver a vida dele, com ela ou com outras, eu não consigo desligar-me e entregar-me a mais ninguém!!
Que nervos! Também não apareceu ninguém digno disso, é porque ainda não chegou a hora!
Mandei-lhe um email, convencida que ele estaria a trabalhar e que hoje ou quando calhasse o veria, ele escusava de vir, só precisava do berbequim e da broca...
Lá veio ele antes de ir treinar, mas não tínhamos fio que chegasse à floreira, mas tinha de ir treinar, mas tinha acabado de almoçar...
Pareceu-me que veio todo contente, ao fim destes anos todos sozinha, ela lá precisou de mim, eu balbuciei alguma coisa parva, do género não precisavas de vir a correr, não era nada urgente, bastava emprestar-me ao máquina que eu me safava...
Lá foi treinar e veio logo a seguir, demorou pouco tempo, foi rápido, disse-lho, não costumava a ser assim... Já estava escuro e ele veio na mesma, sabia que ia trabalhar hoje e depois não tinha tempo durante a semana...
Lá fez o furo e depois sentou-se na sala a olhar a lareira, que estava acesa, em silencio, eu não sabia o que falar, ele absorto nos pensamentos dele, perguntou-me como estava a minha irmã sob o ponto de vista psicológico, eu disse-lhe que não estava constantemente a falar disso com ela, mas que tinha o João que me tinha surpreendido e era o suporte dela...
O IRS, podíamos fazer juntos, para quê? perguntei eu, não tem lógica nenhuma, para recebermos mais dinheiro...e depois o que fazemos a ele? ficas tu com ele, O QUÊ?, então divide-se...logo se vê...
não sei o que fazer, para mim é igual ao litro, tenho medo que me apanhem e tenho medo que ele me esteja a usar como criada, para fazer-lhe o irs...
Realmente recebemos mais dinheiro, o que me fazia um jeitasso, mas será que justifica? se eu não o fizer, desligamos de vez, e é mesmo isso que eu quero? ainda há o correio, que continua a vir para aqui, e que ele disse ontem que não mudou a morada...
Estava deprimido, calado, mais gordo e branco, tenho tanta curiosidade em saber onde para a PP, tenho mesmo curiosidade, será que fica em casa dele quando vem fazer urgência, ou tras a mochilinha dela para depois vazar?
O exame já deve estar marcado, mas ontem ele insinuou que iria entrar mais gente, portanto ela vai ficar, tamos fodidos.
Claro que sonhei com ele agora pela manhã, sonhei que estávamos na cama e que ele passou a mão pela mama e perguntou-me se ficava lá, na cama dele; acordei logo! pareceu-me tão real que tive a necessidade de acordar logo porque não sabia o que responder...
Havíamos de passar um fds a conversar sobre tudo o que se passou connosco, nem que fosse para cada um seguir o seu caminho, sinto cada vez mais essa necessidade de esclarecer de deixar ir, com o outro também senti que faltava isso ,mas depois com o tempo tudo amainou...
Com este, está mais difícil, a nossa história ainda não acabou... e enquanto ele continua a viver a vida dele, com ela ou com outras, eu não consigo desligar-me e entregar-me a mais ninguém!!
Que nervos! Também não apareceu ninguém digno disso, é porque ainda não chegou a hora!
19.1.18
...2
Ando desanimada... Não sei se é do livro que acabei de ler ou se a história dos outros, que aparentemente está resolvida...mas que se partiu qualquer coisa diz ela...
O livro é uma historinha de bruxas com um belo amor lá no meio, e que me faz desejar ter um assim...
E faz-me ter muita pena de mim, e faz-me ansiar por alguém que me queira mesmo bem...
E então passo a vida a pensar nele e nela... Onde ela estuda? Se vai treinar com ele? Se lhe liga muito e tira duvidas?
Enfim, filmes e mais filmes...
Apetece-me ir de fim-de-semana, sozinha, mas depois pesa-me na consciência a minha filha ficar para trás, mas também atura-la de trombas, não me apetece...
Este ano não sei para onde vamos, Madeira, Lanzarote, Cabo Verde, sei lá, até ia, mas sozinha, sem filha, sem ninguém, este ano não sei o que marcar<, o dinheiro também não é muito e por issso, se calhar vou ficar por cá...
Ele ainda ontem me ligou por causa de uma cunha, lá me contou que á treinar ás três, e que tinha saído de noite, e hoje lá estará de tarde para a programada... Anda numa rica vida, só trabalha, só trabalha, no fundo é tudo o que sempre quis, e só treina, falta saber se sozinho...
Parece que arranjou refugio no trabalho para fugir de alguém!
Bem, assim não precisa de me usar, usa o trabalho e sempre faz o sempre gostou e faz algum bem às pessoas.
Apetece-me choramingar, cheia de pena de mim, e DETESTO SENTIR-ME ASSIM! Já acabei o livro e espero que isto me passe, e hoje não me apetecia ir trabalhar de tarde, não me apetece vê-lo...
Acho que estou carente, a precisar de alguém que me diga que vai tudo correr bem, seja lá o que isto for.
Faz-me falta a L, ela sabe como eu estou só de olhar para mim, faz-me falta pessoas assim.
A M. não é assim, é tudo muito à volta dela, não "olha" para mim, não é como eu ou como a L.
Tenho saudades dela... Tenho saudades de namorar...
No serviço, todos andam encantados comigo, parece tudo tolo, ai esses olhos...e vais estar de anestesia? isso é bom...comigo ela nunca está...é só elogios, sim uma pessoa perfeita como eu, só poderia ter elogios ;) :)!
faz-me sentir bem, e especial, afinal não devo ser mau diabo, para todos gostarem de trabalhar comigo...trabalhar, não namorar, nem estar, só trabalhar e respeitam-me...
É bom e eu estou mesmo agradecida por este estatuto que tenho e que tão a custo consegui!!
Este sábado deve vir a cama de paletes, apesar de ele não ter dito nada, mas amanhã ligo, hoje não me apetece!
Coisas boas acontecem a pessoas boas!
O livro é uma historinha de bruxas com um belo amor lá no meio, e que me faz desejar ter um assim...
E faz-me ter muita pena de mim, e faz-me ansiar por alguém que me queira mesmo bem...
E então passo a vida a pensar nele e nela... Onde ela estuda? Se vai treinar com ele? Se lhe liga muito e tira duvidas?
Enfim, filmes e mais filmes...
Apetece-me ir de fim-de-semana, sozinha, mas depois pesa-me na consciência a minha filha ficar para trás, mas também atura-la de trombas, não me apetece...
Este ano não sei para onde vamos, Madeira, Lanzarote, Cabo Verde, sei lá, até ia, mas sozinha, sem filha, sem ninguém, este ano não sei o que marcar<, o dinheiro também não é muito e por issso, se calhar vou ficar por cá...
Ele ainda ontem me ligou por causa de uma cunha, lá me contou que á treinar ás três, e que tinha saído de noite, e hoje lá estará de tarde para a programada... Anda numa rica vida, só trabalha, só trabalha, no fundo é tudo o que sempre quis, e só treina, falta saber se sozinho...
Parece que arranjou refugio no trabalho para fugir de alguém!
Bem, assim não precisa de me usar, usa o trabalho e sempre faz o sempre gostou e faz algum bem às pessoas.
Apetece-me choramingar, cheia de pena de mim, e DETESTO SENTIR-ME ASSIM! Já acabei o livro e espero que isto me passe, e hoje não me apetecia ir trabalhar de tarde, não me apetece vê-lo...
Acho que estou carente, a precisar de alguém que me diga que vai tudo correr bem, seja lá o que isto for.
Faz-me falta a L, ela sabe como eu estou só de olhar para mim, faz-me falta pessoas assim.
A M. não é assim, é tudo muito à volta dela, não "olha" para mim, não é como eu ou como a L.
Tenho saudades dela... Tenho saudades de namorar...
No serviço, todos andam encantados comigo, parece tudo tolo, ai esses olhos...e vais estar de anestesia? isso é bom...comigo ela nunca está...é só elogios, sim uma pessoa perfeita como eu, só poderia ter elogios ;) :)!
faz-me sentir bem, e especial, afinal não devo ser mau diabo, para todos gostarem de trabalhar comigo...trabalhar, não namorar, nem estar, só trabalhar e respeitam-me...
É bom e eu estou mesmo agradecida por este estatuto que tenho e que tão a custo consegui!!
Este sábado deve vir a cama de paletes, apesar de ele não ter dito nada, mas amanhã ligo, hoje não me apetece!
Coisas boas acontecem a pessoas boas!
18.1.18
14.1.18
Marigold Hotel versus S.Gonçalinho 2018
No fim, tudo corre bem; se não correu bem é porque não chegou ao fim.
Ora aí está uma boa filosofia de vida.
Hoje meti-me com ele e parti do principio que ele mandaria dar uma volta, como sempre que lhe pergunto se quer alguma coisa comigo...
Correu mal, afinal ele queria cavacas, e eu parti do principio que ele não me respondeu porque tinha mais o que fazer ou tinha mais com quem estar...
Pesou-me na consciência, pareceu se calhar que o estava a gozar, despachou-me logo...
Realmente já não há nada a fazer, sinto que apesar de ir-mos na mesma direção, vamos em paralelo, nunca em perpendicular, foi a ultima vez que forcei e pensei muito antes de o fazer, mas apeteceu-me tanto, tinha esperança que ele me respondesse logo...respondeu-me passado 2 horas...logo não apanhei cavacas para ele, porque eu não gosto e iriam estragar-se.
Só apanhei uma que me caiu aos pés, e vou guarda-la que dá sorte, eu já tenho sorte, não quero parecer ingrata com a minha vida, mas pode ser que tenha mais um bocadinho...
Ora aí está uma boa filosofia de vida.
Hoje meti-me com ele e parti do principio que ele mandaria dar uma volta, como sempre que lhe pergunto se quer alguma coisa comigo...
Correu mal, afinal ele queria cavacas, e eu parti do principio que ele não me respondeu porque tinha mais o que fazer ou tinha mais com quem estar...
Pesou-me na consciência, pareceu se calhar que o estava a gozar, despachou-me logo...
Realmente já não há nada a fazer, sinto que apesar de ir-mos na mesma direção, vamos em paralelo, nunca em perpendicular, foi a ultima vez que forcei e pensei muito antes de o fazer, mas apeteceu-me tanto, tinha esperança que ele me respondesse logo...respondeu-me passado 2 horas...logo não apanhei cavacas para ele, porque eu não gosto e iriam estragar-se.
Só apanhei uma que me caiu aos pés, e vou guarda-la que dá sorte, eu já tenho sorte, não quero parecer ingrata com a minha vida, mas pode ser que tenha mais um bocadinho...
11.1.18
Recomeço
Tem sido um inicio do ano sereno, apesar de sair do serviço sempre a correr e com a consciência pesada por deixar a sala a trabalhar.
Segunda e terça e quarta foi assim, hoje acordei às 4 da manhã e não adormeci mais... logo já trato do assunto.
Já tenho o jantar feito e tudo está sereno e já entrou nos eixos, para a semana logo se vê.
Na segunda deu-me um aperto de mão, como fazíamos no inicio, e durante o nosso relacionamento, foi esse o nosso cumprimento lá bloco ou no hospital, muito nosso, discreto, uma festa que me fazia sorrir, ele tinha sempre a mão quente e fazia me lembrar o primeiro contacto à porta do bloco, para toda a gente ver...
Na segunda foi instintivo, mas ele esticou a mão eu respondi como se não tivesse havido um interregno de quase três anos, e sorri e notei que tinha as mãos mornas, e estava branco e com ar abatido...
Não a tenho visto, ela desapareceu, vai fazer urgências e desaparece do hospital, não sei se desapareceu do apartamento dele, mas do hospital sim, acho que ninguém tem saudades dela, que pena.
Hoje vi-a, hoje vi-o, tem chegado cedo, e hoje não foi exceção, lá ia ele calmamente, tipo Obélix, a caminha e a olhar a ver se via o carro ou até mesmo a mim :)...
Eu vi-o ao longe, ia com a minha filha, e disfarcei, olhei sempre em frente, deu-me a sensação que ela o viu e o cumprimentou com um sorriso, mas não disse nada....
Aquele assunto dos outros tem me feito bem, quando a vi hoje, não senti nada, nem me apeteceu bater-lhe nem riscar o carro que estava logo a seguir ao dele, se calhar precisa de umas explicações práticas.
Hoje tratei de uma data de assuntos pendentes, cama de paletes, ADSE, e mais cenas, apesar da angustia de deixar a sala a trabalhar, corre tudo bem!!
Já vai sendo tempo disso! as tais coisas boas, acontecem a pessoas boas, como eu, por exemplo! :)
Segunda e terça e quarta foi assim, hoje acordei às 4 da manhã e não adormeci mais... logo já trato do assunto.
Já tenho o jantar feito e tudo está sereno e já entrou nos eixos, para a semana logo se vê.
Na segunda deu-me um aperto de mão, como fazíamos no inicio, e durante o nosso relacionamento, foi esse o nosso cumprimento lá bloco ou no hospital, muito nosso, discreto, uma festa que me fazia sorrir, ele tinha sempre a mão quente e fazia me lembrar o primeiro contacto à porta do bloco, para toda a gente ver...
Na segunda foi instintivo, mas ele esticou a mão eu respondi como se não tivesse havido um interregno de quase três anos, e sorri e notei que tinha as mãos mornas, e estava branco e com ar abatido...
Não a tenho visto, ela desapareceu, vai fazer urgências e desaparece do hospital, não sei se desapareceu do apartamento dele, mas do hospital sim, acho que ninguém tem saudades dela, que pena.
Hoje vi-a, hoje vi-o, tem chegado cedo, e hoje não foi exceção, lá ia ele calmamente, tipo Obélix, a caminha e a olhar a ver se via o carro ou até mesmo a mim :)...
Eu vi-o ao longe, ia com a minha filha, e disfarcei, olhei sempre em frente, deu-me a sensação que ela o viu e o cumprimentou com um sorriso, mas não disse nada....
Aquele assunto dos outros tem me feito bem, quando a vi hoje, não senti nada, nem me apeteceu bater-lhe nem riscar o carro que estava logo a seguir ao dele, se calhar precisa de umas explicações práticas.
Hoje tratei de uma data de assuntos pendentes, cama de paletes, ADSE, e mais cenas, apesar da angustia de deixar a sala a trabalhar, corre tudo bem!!
Já vai sendo tempo disso! as tais coisas boas, acontecem a pessoas boas, como eu, por exemplo! :)
5.1.18
Rewind and repite!
Não sei se é bem assim que se escreve, mas lá vai...
A história repetiu-se, mas desta vez com outro casal, mas a essência é a mesma, ele não sabe o que quer da vida, está monótona, sem objetivos, ainda gosta dela, mas a relação perdeu o brilho, não tem outra, nem outra ilusão, mas é melhor cada um seguir o seu caminho..
Ela, com ansiedade aumentada, não compreende, não percebe porque é que uma pessoa prefere destruir o que tem por uma vida sem sentido, prefere ficar sozinho, ir sozinho para casa, não ter ninguém, a lutar pelo que tinham! Está sempre a pensar no mesmo, num ciclo vicioso...
Não dorme, o que come vomita, tem um aperto no peito, que não passa, não alivia, pensava que não lhe ia custar tanto, da outra vez não custou tanto... As filhas choram, a mais nova só chora, a mais velha seguiu a vida dela para Coimbra, mas preocupada também.
Quer continuar a ser amigo dela, para conversar, as filhas dela podem contar com ele na mesma, mas para ela incomportável, precisa de fazer o luto e assim está sempre a vê-lo, que ainda gosta dela, que gosta dela, mas....
MAS O QUE É ISTO?! ESTAM TODOS TOLOS?! NÃO CRESCERAM?!
E eu que pensei que era eu, e a pessoa que eu era, pouco entusiasmante, sem o vigor da juventude, sem o stresse que querer viver a correr... eu, que sou uma pessoa sem objetivos, só quero viver a minha vida sem sobressaltos, e em velocidade de cruzeiro, porque já mereço e porque já alcancei tudo para que a vida agora seja boa comigo e me dê serenidade, paz e sossego para ver a minha filha a crescer, para ver a minha vida serenamente, e ter a certeza de estar onde devia estar e, assim sozinha, ter alcançado a alegria de estar comigo própria.
O que vier a mais, será muito bem recebido!!
Pode ser uma atitude egoísta, mas é que eu sinto...afinal não sou eu, não acontece só a mim, pessoa insignificante, também acontece a uma pessoa que tem sempre o ego lá em cima, egoísta e egocêntrica, plena da sua sensualidade e que gosta de brilhar a cima das outras pessoas...
Fiquei estarrecida, nunca pensei que acontecesse com ela...
CONCLUSÃO - tenho de me deixar de tretas, devo ter alguma coisa de bom, e principalmente, DEIXAR DE ME SENTIR VITIMA, UMA DESGRAÇADA!!
Se acontece a pessoas que são o máximo, EU TAMBÉM DEVO SER O MÁXIMO!!!
NÃO, EU SOU O MÁXIMO, pelo que também me aconteceu o mesmo, o que não faz de mim menos, ou com menos valor!
COISAS BOAS ACONTECEM A PESSOAS BOAS!!
A história repetiu-se, mas desta vez com outro casal, mas a essência é a mesma, ele não sabe o que quer da vida, está monótona, sem objetivos, ainda gosta dela, mas a relação perdeu o brilho, não tem outra, nem outra ilusão, mas é melhor cada um seguir o seu caminho..
Ela, com ansiedade aumentada, não compreende, não percebe porque é que uma pessoa prefere destruir o que tem por uma vida sem sentido, prefere ficar sozinho, ir sozinho para casa, não ter ninguém, a lutar pelo que tinham! Está sempre a pensar no mesmo, num ciclo vicioso...
Não dorme, o que come vomita, tem um aperto no peito, que não passa, não alivia, pensava que não lhe ia custar tanto, da outra vez não custou tanto... As filhas choram, a mais nova só chora, a mais velha seguiu a vida dela para Coimbra, mas preocupada também.
Quer continuar a ser amigo dela, para conversar, as filhas dela podem contar com ele na mesma, mas para ela incomportável, precisa de fazer o luto e assim está sempre a vê-lo, que ainda gosta dela, que gosta dela, mas....
MAS O QUE É ISTO?! ESTAM TODOS TOLOS?! NÃO CRESCERAM?!
E eu que pensei que era eu, e a pessoa que eu era, pouco entusiasmante, sem o vigor da juventude, sem o stresse que querer viver a correr... eu, que sou uma pessoa sem objetivos, só quero viver a minha vida sem sobressaltos, e em velocidade de cruzeiro, porque já mereço e porque já alcancei tudo para que a vida agora seja boa comigo e me dê serenidade, paz e sossego para ver a minha filha a crescer, para ver a minha vida serenamente, e ter a certeza de estar onde devia estar e, assim sozinha, ter alcançado a alegria de estar comigo própria.
O que vier a mais, será muito bem recebido!!
Pode ser uma atitude egoísta, mas é que eu sinto...afinal não sou eu, não acontece só a mim, pessoa insignificante, também acontece a uma pessoa que tem sempre o ego lá em cima, egoísta e egocêntrica, plena da sua sensualidade e que gosta de brilhar a cima das outras pessoas...
Fiquei estarrecida, nunca pensei que acontecesse com ela...
CONCLUSÃO - tenho de me deixar de tretas, devo ter alguma coisa de bom, e principalmente, DEIXAR DE ME SENTIR VITIMA, UMA DESGRAÇADA!!
Se acontece a pessoas que são o máximo, EU TAMBÉM DEVO SER O MÁXIMO!!!
NÃO, EU SOU O MÁXIMO, pelo que também me aconteceu o mesmo, o que não faz de mim menos, ou com menos valor!
COISAS BOAS ACONTECEM A PESSOAS BOAS!!
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