Segredo...

Tenho um segredo, um segredo muito bem guardado, que te vou contar a ti, porque não confio em mais ninguém e porque já ninguém está para me aturar e não tenho necessidade de contar a mais ninguém.

Ele, no domingo veio cá, ficamos um pedaço a conversar, trouxe o livro novo da coleção
do Asterix para a C.

Eu fartei-me de falar, no inico parece estranho olhar para ele, como se não sentisse nada, mas depois com o paleio, é que eu não me calo, a necessidade que tenho em partilhar é mais forte que eu e qualquer coisa serve para falar.

Não falamos das férias que passaram, ouve uma ligeira referencia aos picos e a essa semana tão diferente e tão boa.

Pareceu mais magro, branco e depressivo, não sabe o que há-de fazer a tanto salário que recebe (cromo).

Fez-me rir, com uma anedota tão parva...

E lá recebeu o telefonema da praxe, mas não era ela, no entanto, eu, bloqueada como estou, baixei logo a cabeça a olhar para a gata, ou para outro sitio qualquer, foi mesmo mais forte que eu, e não consegui olhar para ele, enquanto não me disse quem era e eu lá fiquei descansada.

No final, já à porta, contei-lhe das viagens de estudo que ela tem, ele brincou a dizer que me inscrevesse a mim, que eu ia em vez dela.

Depois não sei como: "ahah, à Normandia, à Bretanha também não me importava de ir, eu depois levo a tua mãe lá, para o ano"...

E nasceu-me uma alma nova, ainda que não vá acontecer nada disso, ele provavelmente falou da boca para fora....

Abraçou-me forte, eu ainda não correspondi a 100%, ele bem que me puxou, mas não consegui.

No fim, lá tive de virar a cabeça, para não lhe dar um xoxo (mais do mesmo, portanto).

É a segunda vez que faz planos comigo para o ano, o primeiro, foi roubar uvas ao Douro, como uma vez já fizeram, há una anos atrás.

Também disse para o ano, e eu até respondi que só se fosse numa quinta. E depois, pimba, o carro da PP à portinha dele e mais um balde de água fria.

mas a raiva passou, descobri que não gosto de andar zangada com ele, porque assim ele não tem vontade de falar comigo, nem vontade de jantar connosco ou ir passear, e assim, sem onde ele anda de vez em quando, portanto consigo controla-lo e vou sabendo da vida dele (obsessiva e croma!)

Tenho de ir falar com a minha psi, para perceber isto, ou não a raiva passou, nem me fez impressão vê-los ontem nem me meteu impressão vê-la hoje.

Olá disse ela, boa tarde disse eu do alto dos meus tacões!

Isto não é nada, mas soube-me bem... e é segredo só meu... não digo a ninguém, não digas tu também ;).

coincidência

Hoje vi aminha psi, já à muito tempo que não a via.

Interpretei isso como um sinal, lá me tornou a dizer para aparecer, eu disse-lhe que estava a precisar que me desse nas orelhas.

Para a semana a ver se lá vou.

Pelos visto a PP está muito magra, está mais magra, agora cismou andar atrás do N. se quiser companhia para correr e andar de bicicleta é só dizer. Pode ser impressão minha mas ele está sempre a imitar-me a tentar chamar a minha atenção, como se quisesse ser como eu, isso faz-me muita impressão, sinto-me ameaçada, como estivesse em competição comigo.

Gostava que desaparecessem, me deixassem fazer o meu luto, e quem sabe reaparecer daqui a uns anos quando meu estiver sarada e conseguir olhar para eles sem sentir-me desfeita.

Eu não sou Deus para perdoar, e não sei se alguma vez vou conseguir perdoa-lo, e perdoar-me por ter sido tão confiante nele, quando não merecia confiança nenhuma.

Sinto-me cansada, no dia a dia, quando chego ao sofá, adormeço logo ou quase logo, como os velhos, estou bastante farta de carregar o dia a dia sozinha, mas gosto de estar sem filha durante o fds. Isto sabe-me muito bem...

Esta semana não fui à piscina, mais uma vez aprendi que não devo adiar o que posso fazer hoje.

Este mês fiz poucos PIC, pouco vou ganhar a mais em fevereiro...

Já é de noite...

Choraminguista!

tenho medo que ninguém mais goste de mim...

Tenho medo , e ainda falta tanto para o fim da vida...

Já viste se eu fico sozinha para sempre? Eu já sei que não preciso de ninguém, que me desenrasco
bem sozinha, mas preciso de companhia...

Preciso de trocar mensagens com alguém, ter alguém à minha espera, um ombro para chorar, ter alguém que me diga que vai tudo correr bem...

podias dizer-me tu, se existisses e fosses real...

Tenho mesmo medo e não sei o que fazer, a não ser passar a vida a chorar, uns dias melhor, uns dias pior...sem estabilidade, como uma montanha russa

Ir à conta dele, é como estar um bocadinho com ele, saber da vida dele, é uma obsessão...

Não tem gasto dinheiro nenhum...consegue poupar 3000 por mês....

É tão triste não conseguir viver sozinha, só com o propósito de ter alguém, eu gostava de ser como aquelas mulheres que realmente não precisam de homem nenhum para ser felizes...

Lembro-me de perguntar a alguém se não sentia falta de ninguém especial, na vida...pensava eu que ela estava sozinha, como era possível não sentir falta de um amor? pensava eu, como é que ela conseguia?

Tantos atrás de mim e ninguém que queira alguma coisa séria comigo?!

Quero andar encantada, quero andar a pensar em alguém sem ser filha , trabalho, contas, passeios que não posso fazer, quero ansiar pelo fds, por uma tarde, por umas horas.

Quero andar com um sorriso tolo na cara, aquele sorriso de quem já foi para a cama com alguém e gostou, quero alguém que goste de mim...

Já passou

E pronto, já passou...

Nestes dias sinto mais saudades e vontade de lhe mandar uma sms a dizer que tem cá correio...tenho mesmo de me controlar muito, tal é a vontade... e depois como seria? lá iria ele, ter com ela, a casa dele, estudar ou pinar ou olhar um para o outro ou para as paredes lá de casa.

Tenho de me deixar disso, estar sempre a pensar como deveria ter sido se... e deixar de pensar no passado...

Ele não quer estar comigo, senão estaria a fazer por isso, não é? Não percebo porque é que ele se insinuou nas minhas férias e eu caí, que nem um pato, tal é a minha necessidade dele.

Eu não posso necessitar de quem não necessita de mim.

Se eu não soubesse como é, não queria tanto, quando foi com o primeiro, foi mais fácil, porque a aminha realidade era só aquela e o meu passado não era famoso, mas com este eu soube o que era o amor e a estima e fiquei a saber que afinal isso existe e não foi como o outro dizia...

Quero que a vida me surpreenda, estou farta de querer controlar tudo, isso cansa-me, cansa-me a cabeça, que só está bem a dormir, só assim tenho descanso, porque só assim deixo de ser obsessiva e possessiva.

A minha filha perguntou-me o que eu queria para o Natal?! não soube o que responder, mas agora sei, quero ser surpreendida outra vez, pela vida, como fui à 10 anos.

Quero mesmo ser surpreendida pela vida, mereço sou boa pessoa, e não sei se já disse, mas coisas boas acontecem a pessoas boas.

Quando era mais nova, sonhava em morar sozinha e ter uma vida independente, num apartamento, no Porto. Agora que vivo sozinha, não aprecio isso porquê?!

Porque é que ainda choramingo tanto por ele e pela vida que tive ou que poderia ter tido?!

O ano está a acabar, e com ele chega um novo Ano na esperança de ser melhor, mas se for como este não está mal, apesar de tudo não foi mau.

Teve os seus altos e baixos, mas foi bom, tive uma férias espetaculares na serra da estrela, nos açores nos picos (ainda que a brincar ao faz de conta), em Évora.

Se calhar este ano que se aproxima não vou ter tanto dinheiro, tenho de comprar a cama nova da minha filha. estrado, colchão, lençóis e edredons.

Quanto mais não seja vamos para o Algarve, para o quentinho, e depois naquela semana de agosto tenho de ir acampar para outro sitio qualquer, sozinha.

Portanto, SURPREENDE-ME VIDA!

TPM

Estes dias matam-me, tal é a depressão associada.

Tem estado uns dias limpos, com um sol maravilhoso, bom para apanhar sol na tromba e , eventualmente, se tivesse alguém, para namorar.

Fantasio com ele, com boas situações, com convites e com bons momentos, com telefonemas e sms, e isso é divertido, eu gosto de fantasiar com o impossível, é como se fosse um porto seguro, como nunca se vai realizar, também nunca me vai magoar.

Sempre fui assim, imaginar que eu era a vitima e que alguém me daria muita atenção e tempo, e que lutaria por mim, toda a vida fui assim.

E gosto, é bom imaginar coisas boas que nunca se vão realizar, mas são minhas fruto da minha cabeça. é o meu momento de faz de conta, gosto mais deste, magoas menos muito menos.

Sinto que passei a outra fase, que não sei muito bem qual é, mais serena, de aceitação, ainda não sei lidar com a raiva que ás vezes me consome, mas penso que com o tempo lá chegarei, pelo menos quero fazer por isso.

As férias estão a acabar, e por incrível que pareça, souberam-me bem, e deu para me fortalecer, realmente, para quem não queria estas férias, tenho de dar razão ao destino, nada acontece por acaso, ainda bem que as tive. Agora só falta um mês para as férias de Natal, está quase, vai ser mais fácil aguentar.

Será que ele, não vendo o meu carro, imagina alguma coisa?! o mais certo é nem ter dado conta que não tenho estado lá. Podia ligar-me a perguntar se estava tudo bem, se estava doente (lá estou eu a fazer de vitima, a pedinchar atenção, lol), ou a perguntar se tem cá correio e se está cá a C.

Acho que este fds vem cá buscar a cama da C. finalmente, agora só compro a cama nova nos saldos, é só aguentar mais uns meses, entretanto ela dorme na outra cama.

Só espero que os LICS continuem, fds na serra ou em outro sitio qualquer são para esquecer, tenho que encontrar outro sitio para relaxar no fds que não a tenho, sem ser barra ou costa nova ou vagueira ou outro sito qualquer, porque encontro sempre gente do hospital e não estou para isso.

Há 11 anos atrás ninguém me conhecia e era bom lá ir, agora, toda a gente sabe que sou a ex do sr dr e que anda sozinha, coitada, e toda a gente continua a falar de mim, porque estou cá sozinha, sem mesmo ninguém, coitada não sabemos como ela consegue, mas gostávamos...

Talvez o souto do rio, em Águeda, quando tiver água, porque agora aquilo deve estar seco, ou quase seco e lá ninguém me descobre!  

Havia de ir ao caramulo, ou não, não tenho dinheiro, lol.
                                                                                                                                                                     

Relaxa

RELAXA!!!!

Que vai tudo correr bem!

Coisas boas acontecem a pessoas boas!!

E...estou de férias!!

E...finalmente tudo corre em velocidade de cruzeiro!

cenas da vida

Que se esqueceu, pede desculpa e lá transferiu os dois meses. não sem mandar a boca do costume, para humilhar ou ser piadético.

Enfim, é um alivio, vai ser a 1ª vez em três invernos que não tenho problemas major para resolver!

Ufa, é uma alivio!!!!!

Estou de férias e este mês lá vou ultrapassar o meu orçamento mensal, sou poupadinha, mas este mês tive de comprar uma sapatilhas para a C e para o mês que vem tenho de lhe comprar uma botas e ainda temos de ir à decathlon ver se ela gosta de algumas calças de fato de treino mais grossas e meias para mim e mais uma camisola quentinha para mim, daquelas mais baratas.

E ainda tenho de ir ao pingo doce, logo este mês vou um bocadito alem no orçamento de outubro, mas para a semana já recebo adicional  de setembro e pelos vistos metade do subsidio de Natal, vamos ver quanto dá isso, certamente mais que o normal, assim espero.

É tão bom não ter problemas e sentir que está tudo sereno, ontem não os vi, pelos vistos ele fez noite de sábado para domingo, ou estava de folga na segunda ou tem de acompanhar a sua interna no exame que já podia ser AGORA, na esperança que ela se vá embora, para eu nunca mais a ver, apesar de nunca desaparecer da vida dele, irá sempre precisar de apoio e de esclarecer as duvidas existenciais.

Mas o facto de eu não a ver mais....o pior é se ela fica, fico fodida, acho que tenho esperança depois de ela se ir embora, ele se encha de coragem e me aborde outra vez, agora com outras certezas, enfim, eu e a esperança ou eu e os meus filmes...

Depois não acontece o que eu imagino...como com a PA, já estava a imaginar tribunal, dinheiro mal gasto e mais cenas, e a prova é que o meu quinto andar não anda bem, só vejo negrume à minha volta e na atitude de todos aqueles que me rodeiam, tenho que me controlar e começar a viver mais cor de rosa, é melhor para mim e menos desgastante.

O medo é fruto da minha mente e das minhas vivencias, está na altura de controlar isto, para não viver tão angustiada...

Coisas boas acontecem a pessoas boas! e hoje aconteceu-me várias coisas boas!

BOA!!!

Inicio de semana

Estou contente!

Lá mandei o email ao outro, conforme sugestão do meu advogado.
Um email frio e impessoal, exigindo uma resposta e sem margens para manobras de diversão.

Já sei que me vai dar um baile, mas os filmes que fiz antes custaram-me mais que o pós envio de email.

É uma sensação de alivio, agora está do lado dele, ser verdadeiro ou não.

Estou quase de férias, só vou trabalhar de tarde e pronto, não vou mais esta semana. Não os vou ver mais.

Agora arranjei mais um medo, tenho medo de a encontrar a serandar por aqui, não me apetecia nada encontra-la.

Por esta altura devem estar no BO, a operar, e eu graças a deus não estou lá, coitadinha da outra interna, que não opera e tem mais jeito, mas quando ela for embora e se ela for embora vai ter oportunidades e vai brilhar, porque quem tem luz própria não precisa da luz dos outros para nada.

Já imaginaste, se ela não vai embora, vou ter que a aturar para sempre e vê-la para sempre, e lembrar-me de tudo para sempre.

Gostava que todos os que me fazem sofrer desaparecessem...lol, acho que já disse isto!

Estou farta, tão farta, estou cansada, e farta disto tudo, de pensar sempre no mesmo, agora que já tenho a minha vida estabilizada merecia sossego.

Ando numa fase de choramingar, tenho essa necessidade, sinto isso, e não sei porquê.

Pode ser que esteja a entrar na fase de aceitação, já ia sendo tempo, não?!

Finalmente a aceitação e conclusão desta fase da minha vida, mas quando acho que já chega, lá aparece qualquer coisa para me abanar.

EU NÃO QUERO MAIS SER ABANADA, quero que todos desapareçam!!!!

Vai ser uma boa semana, começa bem, com atitudes e sem filmes!

Não me apetece

Não me apetece ir à psi
Não me apetece vê-lo
Não me apetece atura-la
Não me apetece atura-los
Não me apetece confrontar o outro
Não me apetece ter mais problemas
Não me apetece
Não me apetece

Apetece-me ir
Apetece-me ficar sozinha
Apetece-me passear sozinha
Apetece-me ir ao cinema

Gostava que todos desaparecessem
Gostava de ir embora, para outro sitio
Gostava que desaparecessem, que fossem todos para o caralho e me deixassem, sozinha

É tão bom estar sozinha, sem responsabilidades, sem filha, sem dar satisfações a ninguém
Hoje dormi até às 9, foi tão bom! fui tomar o pequeno almoço ao café, como se fosse rica, lol
Ontem liguei a lareira, foi tão bom!
Fui à piscina, foi tão bom!

É tão bom ter tempo para mim!!

Corte 2

Não gosto, está muito curto... mas está diferente, já não me lembro de ter um cabelo tão curto, talvez quando era casa com o z e andava sempre a mudar...

Talvez seja um sinal de mudança, de reinicio...

Este mês não pus tantas cruzes para o PIC, o dinheiro não me faz assim tanta falta, e preciso de sanidade mental, apesar de estes fds darem-me cabo do juízo, hoje dormi, de tarde, que é o que sei fazer melhor...

Dormi bem, mas não adianta, só me apetece dormir, e assim passa o tempo mais rápido e tudo...

À noite, sentada no sofá, se não tiver cuidado, adormeço logo, depois vou para a cama e continuo a dormir, se calhar tenho alguma doença...

A C tem viagens de estudo e não quer ir, diz que é muita gente e são muitas horas de viagem, e etc, está uma bicha, só está bem agarrada ao pc, em casa, diz que para o ano não quer ir de férias comigo, prefere ir para os avós ou para o pai, a ir passear comigo...

Chateia-me este paleio, tenho receio de estar a criar um bicho do mato, tenho mesmo medo, na minha altura, dava tudo para ter visitas de estudo, sair de casa...

Tenho sono, ainda falta tanto tempo para ir para a cama...

lol

Corte

Cortei o cabelo, pequeno, escadiado e diferente... Deixa ver se ela tem os tomates para o cortar igual!

Gostas? está estranho, está esticado, mas aos caracóis deve ficar giro, rebelde...

Mantenho-me em linha, recta, ás vezes, linha com muitas curvas, mas serena.

Voltei ao meu estado normal, eu não posso fazer com que os outros sejam iguais a mim, ou esperar que tomem certas atitudes que seriam as minhas, se houvesse transmissão de acções...por pensamento...

Agora que ele se foi embora, é que o queria mudar, já viste, enquanto esteve comigo , tentei aceita-lo como ele é ou foi e consegui, e agora que se foi embora e que o queria mudar...há dois anos que o quero mudar, para quê? Para voltar para mim e me pedir desculpa? E depois o que eu fazia com a desculpa dele? será que conseguia ultrapassar tudo? agora que tenho medo de tudo e sou tão insegura, como nunca fui na vida toda? E quando ela manda-se uma sms, quando ele estivesse comigo, calava-me, como já aconteceu? Virava-lhe as costas ou calava-me, como também já aconteceu?

Ele não a ia enxotar, porque nunca o fez, e também não ia ser agora que são amigos e ela conta com ele para lhe dar segurança e lhe dar força para fazer merda, como sempre fez, e desculpa-la...

Para quê que eu quero muda-lo? para não repetir mais o mesmo erro e voltar para mim? como é que eu sei que ele não vai cair outra vez, nela ou em outra igual? e eu ficava a perder outra vez? como sempre perdi, para estas sonsas e meninas bonitas que sempre tiveram tudo na vida, não precisaram de lutar por nada, e esta é igual, génio das letra, de certeza que tirou 20 no curso base, mas depois tecnicamente é um zero à esquerda...

Bem, já estou farta de falar dela... sabes, eu tenho um disco riscado, que está sempre a tocar, uns dias mais intenso que outros, lol

Eu sou mesmo especial, e não há ninguém como eu, decidi viver o mais isolada possível, não quero saber da vida dos outros, quanto menos souber melhor, no serviço quero meter-me na sala e pronto, não quero saber de futriquices, não quero saber de mais nada, nem do pai da C. , quero que todos se fodam e me deixem viver a minha vida.

O inverno está a chegar, com trovoadas e chuvas, e lareira e dias pequenos... já te disse que não gosto de dias pequenos?

Mas é esta a minha vida e tenho de aceitar como ela é, e está bem, no fundo tenho tudo, tenho uma boa vida, não tenho muitos encargos e o que tenho é suficiente para nós as duas, já tive muito menos e muito mais encargos e safei-me, por isso... isto agora não é nada e é tudo.

Quanto ao outro, ele escolheu a vida dele, e agora tem de arcar com as consequências, continuo a pensar nele, mas menos obcessivamente, hoje é um bom dia, consigo sentir a paz, que tanto quero e preciso.

Sim, hoje é um bom dia!

cena repetida

Acho que já falei contigo sobre isto...tenho de deslargar... de deixar de remoer e tentar perdoar, deixar de fazer futurologia...será que conseguia perdoa-lo, ou ir para a cama com ele...ou confiar nele, sabendo que para sempre ela vai estar entre nós, se não for fisicamente será por sms ou toques, ou duvidas...

Tenho de aceitar o que eu me aconteceu com mais força, aceitar que a minha vida foi assim e já não há nada a fazer, perder a esperança, é isso perder a esperança de ser feliz com ele, ou com outro qualquer...

Esta raiva consome-me, esta vontade de lhe bater...ela faz tudo aquilo o que eu faço, fala com o Nando, como eu falo, ajeita o cabelo, depois de me ver a fazer o mesmo, ri alto como se fosse espontâneo, como eu...

Ontem vi-a, a passear perto das 20, no seu fato de treino e mochila, vinha do forum e nós íamos no carro, com o cabelo para trás enrolado para fora e a caminhar normal, nem parecia ela...se calhar ia para casa deles, ou andava a passear a ver se o encontrava, ou a pensar na vida, estranho...terça feira costumava a ser dia de correr, ele foi treinar (levantou dinheiro em cacia) e ela, coitadinha, sozinha veio arejar e ia a caminho de casa...

Nós já não existe, acabou e essa esperança tem de acabar...ando a pensar em ir à psi para ela ajudar-me a esquece-lo e ensinar-me a gerir a raiva, quando ela aparecer.

Quando ando raivosa é muito difícil viver comigo, não sinto a serenidade que quero nem tenho a paz que preciso.

Tenho medo de tudo que me abale o sossego, só a prespectiva do outro não pagar a pensão de alimentos e isso significar tribunal, dinheiro mal empregue, e desgaste de emoções, fico doente...então quando acho que é manipulação para eu o meter em tribunal, para ele contestar os 5 euros... manipulação, topas?!

Será que eles os três nunca mais me vão deixar em paz? Acho que o Z só se mete comigo porque sabe que eu estou sozinha e que não tenho ninguém que me defenda, cobarde!

Estou à espera ou do aviso de tribunal ou que não me pague em novembro...

ACEITA, é o melhor que tens a fazer...