Este é o terceiro ano novo que passo sozinha: o primeiro foi com as minhas pseudo amigas, o segundo com a minha filha e o terceiro com a minha gata.
Comprei um queijinho da serra, comprei pão e tenho uma garrafinha pequena de tinto.
Lembrei-me tarde em ir passar a noite no Caramulo, paciência, para o ano se se confirmar reservo cedo!
Para acabar o ano da melhor maneira, nada como um boato, pelos vistos eu e o L temos um caso, não sei se é serio ou não ;), com origem em Águeda, onde nem sequer me conhecem...enfim, por acaso nem me aquece nem me arrefece.
A menina levou as socas, hoje não as vi, será que só veio cá fazer urgência na quinta e se pôs a andar, gosto de acreditar que sim e então ele estará sozinho, irá jantar ao sitio do costume, e passar no sitio do costume ou passará com ela à semelhança dos outros anos...
E pronto mais um ano se passou, foi bom e foi sereno, teve um começo atribulado mas acabou bem.
Espero que este ano que entra seja melhor, sempre a melhorar, mas se não for, que seja tão bom como este que está a findar.
E que alguém me encontre e me faça feliz!!!
Coisas boas acontecem a boas pessoas!
31.12.17
30.12.17
2018
E mais um ano que se passou, este deu-me a sensação de ter sido mais sereno, pelo menos em relação à minha filha, foi.
Quanto a ele foi a mesma loucura, a mesma história de faz de conta, uma férias juntos e mais um afastamento à maneira, assim a coisa vai ficando minada e incomportável ara ambos pode ser que ele desista e... conversa... o correio continua a vir para aqui, a conta é na mesma conjunta, continuamos a trabalhar no mesmo sitio.
O que será que 2018 me reserva? o meu horóscopo diz que vai ser um ano menos bom, como foi 2016, não gostava nada; se fosse como este que passou já não era mau!
É um ano redondinho, com o inicio de um novo ciclo, tenho um filing que vai ser bom, ainda não sei onde vamos de férias, a minha filha não quer ir para onde eu quero e não estou para a aturar de trombas todos os dias, ou a perguntar se falta muito para ir para o hotel...
Não sei, acho que vou para o Algarve e depois dou um salto a Sevilha, sempre gostei da ideia de ir lá, a outra não esperou por mim, logo posso ir sozinha.
Pela primeira vez não tenho planos, só sei que tenho de comprar uma tenda e a cama para a C.
Gostava que ele mem mandasse uma sms esta tarde, para irmos jantar hoje ou amanhã e passar o Ano comigo, podia ser ali na Fonte Nova...mas não, ela já cá está, ainda na quinta a vi, de costas, a operar com o R. e eu gosto de imaginar como seria, se ele me telefonasse, eu imagino coisas que nunca se vão concretizar, e gosto é como se vivesse uma vida paralela, de faz de conta, como o outro, mas sem envolver ninguém na realidade.
Como será o ano?, será que ela fica, que se vai? eu acho que ela fica, e ficará na equipa dele, falta-lhe elementos, agora que não faz urgências e o J foi-se embora...
Gostava que me conquistasse, gostava de poder confiar em alguém novo, que valesse a pena, que me estimasse, que me adorasse, sem sms, com jantares e almoços e passeios de domingo, como antigamente...
Mas a minha vida é só trabalho casa, casa trabalho, é mais vazia que o Deus me livre, faço o que gosto quando a C não está, não vou para o engate, não saio de casa, tenho a vida que quero e que me calhou, e não está mal.
Vou começar o Ano a esperar pela C que vai a Salamanca e atirar cavacas ao S. Gonçalinho.
Vou começar bem!
Quanto a ele foi a mesma loucura, a mesma história de faz de conta, uma férias juntos e mais um afastamento à maneira, assim a coisa vai ficando minada e incomportável ara ambos pode ser que ele desista e... conversa... o correio continua a vir para aqui, a conta é na mesma conjunta, continuamos a trabalhar no mesmo sitio.
O que será que 2018 me reserva? o meu horóscopo diz que vai ser um ano menos bom, como foi 2016, não gostava nada; se fosse como este que passou já não era mau!
É um ano redondinho, com o inicio de um novo ciclo, tenho um filing que vai ser bom, ainda não sei onde vamos de férias, a minha filha não quer ir para onde eu quero e não estou para a aturar de trombas todos os dias, ou a perguntar se falta muito para ir para o hotel...
Não sei, acho que vou para o Algarve e depois dou um salto a Sevilha, sempre gostei da ideia de ir lá, a outra não esperou por mim, logo posso ir sozinha.
Pela primeira vez não tenho planos, só sei que tenho de comprar uma tenda e a cama para a C.
Gostava que ele mem mandasse uma sms esta tarde, para irmos jantar hoje ou amanhã e passar o Ano comigo, podia ser ali na Fonte Nova...mas não, ela já cá está, ainda na quinta a vi, de costas, a operar com o R. e eu gosto de imaginar como seria, se ele me telefonasse, eu imagino coisas que nunca se vão concretizar, e gosto é como se vivesse uma vida paralela, de faz de conta, como o outro, mas sem envolver ninguém na realidade.
Como será o ano?, será que ela fica, que se vai? eu acho que ela fica, e ficará na equipa dele, falta-lhe elementos, agora que não faz urgências e o J foi-se embora...
Gostava que me conquistasse, gostava de poder confiar em alguém novo, que valesse a pena, que me estimasse, que me adorasse, sem sms, com jantares e almoços e passeios de domingo, como antigamente...
Mas a minha vida é só trabalho casa, casa trabalho, é mais vazia que o Deus me livre, faço o que gosto quando a C não está, não vou para o engate, não saio de casa, tenho a vida que quero e que me calhou, e não está mal.
Vou começar o Ano a esperar pela C que vai a Salamanca e atirar cavacas ao S. Gonçalinho.
Vou começar bem!
29.12.17
Natal 2017
Este Natal foi fixe!
Foi o 1º Natal que o homem da minha irmã foi, e sempre foi mais um a fazer barulho.
Jogamos às cartas depois das prendas, deitei-me à 1 da manhã...já há muito tempo que isso não acontecia.
Antes fui jantar com ele, esteve a perguntar pelas minhas mazelas todas, acho que não se esqueceu de nenhuma, estive quase para perguntar de eu só valia doenças, falamos da C., deixou de fazer urgências, fez 24 no Natal e não vai fazer mais. Diz que lhe faz falta o dinheiro, perguntei-lhe para que que o queria, ele disse para comprar um auto caravana.
Ri-me por dentro, era um "sonho" nosso, quando ele se reformasse eu metia baixa e íamos passear...
Disse-lhe que se eu ganhasse tanto dinheiro como ele, ia passar um fds por mês fora, ele - ai e tal, não que tenho de ir treinar, ela- o meu vicio é mais simples, basta um hotel com piscina que está feito.
Ele falou muito, até estranhei, falou como era "deixa andar" que não gostava de tratar de nada.
Falou do congresso em Lisboa, afinal sempre foi e eu a fazer filmes...
Não falamos das férias passadas, apesar dos momentos de silencio, que não sei o que hei-de falar, ou contar, apesar de não conseguir olhar para ele, mais que uns segundos, e eu saber que ele procura o meu olhar e tenta firma-lo, apesar de em estar completamente bloqueada em relação a ele, continua a saber bem estar com ele.
Gosto de conversar com ele, de estar, da-me segurança, sim é como chegar a casa...infelizmente continua a ser assim...
O cartão de crédito, disse-lhe que o anulasse que já não precisava dele, ele diz que ainda pensou nisso mas precisa dele para as reservas nos hotéis...pareceu-me que olhou para mim, como se insinuasse alguma coisa, e eu romântica e talvez carente, quando cheguei a casa, comecei logo a imaginar cenas, do género que ele reservava um quarto para nos na pousada da serra da estrala, lol, é muita imaginação!!
O irmão que se encontra com a ex mulher de vez em quando, e eu pensei com nós ou para pinar?! achei que ele quis insinuar que havíamos de fazer isso, encontramo-nos de vez em quando para pinar, irritou-me a ideia, isso não é para mim, sexo por sexo, mais vale ficar sozinha para sempre.
Sei que se calhar estraguei tudo, mas a PP a rondar ou a mandar sms constantemente seria incomportável para mim, ainda tenho pesadelos, ainda fico ansiosa quando o tlm dele toca, ainda me magoa quando ele troca o nome da minha filha pelo dela, apesar desta vez magoou-me menos...
Foi o 1º Natal que o homem da minha irmã foi, e sempre foi mais um a fazer barulho.
Jogamos às cartas depois das prendas, deitei-me à 1 da manhã...já há muito tempo que isso não acontecia.
Antes fui jantar com ele, esteve a perguntar pelas minhas mazelas todas, acho que não se esqueceu de nenhuma, estive quase para perguntar de eu só valia doenças, falamos da C., deixou de fazer urgências, fez 24 no Natal e não vai fazer mais. Diz que lhe faz falta o dinheiro, perguntei-lhe para que que o queria, ele disse para comprar um auto caravana.
Ri-me por dentro, era um "sonho" nosso, quando ele se reformasse eu metia baixa e íamos passear...
Disse-lhe que se eu ganhasse tanto dinheiro como ele, ia passar um fds por mês fora, ele - ai e tal, não que tenho de ir treinar, ela- o meu vicio é mais simples, basta um hotel com piscina que está feito.
Ele falou muito, até estranhei, falou como era "deixa andar" que não gostava de tratar de nada.
Falou do congresso em Lisboa, afinal sempre foi e eu a fazer filmes...
Não falamos das férias passadas, apesar dos momentos de silencio, que não sei o que hei-de falar, ou contar, apesar de não conseguir olhar para ele, mais que uns segundos, e eu saber que ele procura o meu olhar e tenta firma-lo, apesar de em estar completamente bloqueada em relação a ele, continua a saber bem estar com ele.
Gosto de conversar com ele, de estar, da-me segurança, sim é como chegar a casa...infelizmente continua a ser assim...
O cartão de crédito, disse-lhe que o anulasse que já não precisava dele, ele diz que ainda pensou nisso mas precisa dele para as reservas nos hotéis...pareceu-me que olhou para mim, como se insinuasse alguma coisa, e eu romântica e talvez carente, quando cheguei a casa, comecei logo a imaginar cenas, do género que ele reservava um quarto para nos na pousada da serra da estrala, lol, é muita imaginação!!
O irmão que se encontra com a ex mulher de vez em quando, e eu pensei com nós ou para pinar?! achei que ele quis insinuar que havíamos de fazer isso, encontramo-nos de vez em quando para pinar, irritou-me a ideia, isso não é para mim, sexo por sexo, mais vale ficar sozinha para sempre.
Sei que se calhar estraguei tudo, mas a PP a rondar ou a mandar sms constantemente seria incomportável para mim, ainda tenho pesadelos, ainda fico ansiosa quando o tlm dele toca, ainda me magoa quando ele troca o nome da minha filha pelo dela, apesar desta vez magoou-me menos...
16.12.17
Pequenos nadas
Pequenos gestos que provam que se calhar, estou a fazer um bom trabalho a educar a minha filha.
Fomos comprar a pelicula e a capa para o tlm novo que ela comprou, disse-lhe que não precisava de me dar dinheiro nenhum... chegou a casa e deu-me 15 euros, para ajudar, disse ela...
E agora depois de me pagar as prendas do pai e da irmã, ficou sem dinheiro nenhum... Ainda bem que antes lhe disse que não precisava de comprar prenda para mim, que não se preocupasse e que me ía importar ou ficar triste ou sentida...
E se eu quiser comprar na mesma?, se quiseres podes, mas não te sintas na obrigação.
lá conseguiu subir as notas todas, talvez tenha um ou dois três, vamos ver...
Tenho sorte, é uma boa menina, com uma boa base, há-de ser uma grande mulher!
Coisas boas, acontecem a pessoas boas!
Fomos comprar a pelicula e a capa para o tlm novo que ela comprou, disse-lhe que não precisava de me dar dinheiro nenhum... chegou a casa e deu-me 15 euros, para ajudar, disse ela...
E agora depois de me pagar as prendas do pai e da irmã, ficou sem dinheiro nenhum... Ainda bem que antes lhe disse que não precisava de comprar prenda para mim, que não se preocupasse e que me ía importar ou ficar triste ou sentida...
E se eu quiser comprar na mesma?, se quiseres podes, mas não te sintas na obrigação.
lá conseguiu subir as notas todas, talvez tenha um ou dois três, vamos ver...
Tenho sorte, é uma boa menina, com uma boa base, há-de ser uma grande mulher!
Coisas boas, acontecem a pessoas boas!
11.12.17
Tempestade Ana
Este vento angustia-me...
Almoçar no refeitório também angustia-me, tenho sempre medo que apareçam e se sentem à minha frente...
Estavam na fila, para pagar, eu vi-os primeiro, ela com o seu cabelo preto pintado, molhado puxado para trás, ele grande de bata branca, ela não me viu, ele sim, deve-me ter visto logo quando entrou, levantei o nariz e fiz de conta que olhava para a frente e que não os via, ele ainda olhou para mim, talvez à espera de me cumprimentar ou à espera que olhasse para ele, e virou-se mesmo...eu levantei mesmo o nariz e não olhei para lado nenhum, até porque sabia que todos estariam a olhar para nós os três, para ver qual seria a minha reacção...
Detesto almoçar no refeitório, é um desfilar de vaidades, para ver quem veste o quê, quem fala com quem, etc...
Ainda estou para ver o que vai dar à C no Natal, ou se vai tentar estar connosco antes do Natal, logo se vê.
Almoçar no refeitório também angustia-me, tenho sempre medo que apareçam e se sentem à minha frente...
Estavam na fila, para pagar, eu vi-os primeiro, ela com o seu cabelo preto pintado, molhado puxado para trás, ele grande de bata branca, ela não me viu, ele sim, deve-me ter visto logo quando entrou, levantei o nariz e fiz de conta que olhava para a frente e que não os via, ele ainda olhou para mim, talvez à espera de me cumprimentar ou à espera que olhasse para ele, e virou-se mesmo...eu levantei mesmo o nariz e não olhei para lado nenhum, até porque sabia que todos estariam a olhar para nós os três, para ver qual seria a minha reacção...
Detesto almoçar no refeitório, é um desfilar de vaidades, para ver quem veste o quê, quem fala com quem, etc...
Ainda estou para ver o que vai dar à C no Natal, ou se vai tentar estar connosco antes do Natal, logo se vê.
10.12.17
Jantar de Natal
Ora ontem foi o jantar de Natal do serviço, e quem apareceu lá quem foi?! A ex dele, toda gira e vaporosa, a fingir que estava toda contente e tinha de cumprimentar toda a gente porque havia pessoas que não conhecia, lol...
Lá me deu dois beijos e tratou-me por tu, mas não se apresentou ou preguntou-me o nome, farta de saber quem eu sou está ela...
Só faltava aparecer ele e a PP. Isso é que era, seria igual àquela festa de Natal da C, que o Z juntou todas as mulheres que tinha tido até então, numa demonstração clara de machismo e testosterona.
Claro que fui dançar, sentei-me de costas de propósito para todos eles/elas e pronto foi bom este bocadinho, depois rumamos ao bar irlandês de esgueira. Não me apetecia nada ir, a previsão de barulho ensurdecedor aumentava o meu apetite de ir para casa, mas lá fui.
Também foi bom, a musica estava baixinho dava para conversar, descobri que a M achou que ele tinha sido correto, e que acreditava que o amor acabava, assim como começava, que não queria ficar com quem não queria ficar com ela, e mais algumas frases cliché.
Claro que não teceu comentários sobre esse relacionamento, mas fez questão de dizer que a culpa é somente de quem é comprometido, insinuando que elas não tem culpa nenhuma. Cheirou-me a desculpabilização referente a ela própria, porque ela bem sabe que também é assim, lance flirts a torto e a direito e gosta de se sentir desejada por qualquer tipo de homens, sendo ela comprometida ou não.
Sim, ela tem razão, ele foi honesto comigo e pôs-se a andar para o sofá, enquanto a coisa foi platónica. mas sabe-se lá desde quando andava com ela na cabeça, ou insatisfeito, e fodia-me às escuras, para não me ver a cara, e pouco queria saber se eu me vinha ou não.
Falamos sobre perdão, sobre sexo, religião, livros, a M sempre na mó de cima com opiniões vincadas e superiores, a L sempre com histórias sobre a família, o L sempre calada, e eu calada estava, não gosto de falar quando há tanta gente cheia de razão e com ansias de protagonismo, até porque eu não tenho necessidade de falar nem de partilhar nada com ninguém.
Aproxima-se um novo ciclo, não sei porque que eu acho isto, nem sei se é melhor ou pior que este que agora se encerra, mas aproxima-se um novo ciclo e essa sensação da-me serenidade e calma, paz e sossego.
A C. está quase a ir para canelas, também aproximam-se duas semanas de calmaria e de só pensar em mim.
Está quase, um novo ciclo aproxima-se...
Lá me deu dois beijos e tratou-me por tu, mas não se apresentou ou preguntou-me o nome, farta de saber quem eu sou está ela...
Só faltava aparecer ele e a PP. Isso é que era, seria igual àquela festa de Natal da C, que o Z juntou todas as mulheres que tinha tido até então, numa demonstração clara de machismo e testosterona.
Claro que fui dançar, sentei-me de costas de propósito para todos eles/elas e pronto foi bom este bocadinho, depois rumamos ao bar irlandês de esgueira. Não me apetecia nada ir, a previsão de barulho ensurdecedor aumentava o meu apetite de ir para casa, mas lá fui.
Também foi bom, a musica estava baixinho dava para conversar, descobri que a M achou que ele tinha sido correto, e que acreditava que o amor acabava, assim como começava, que não queria ficar com quem não queria ficar com ela, e mais algumas frases cliché.
Claro que não teceu comentários sobre esse relacionamento, mas fez questão de dizer que a culpa é somente de quem é comprometido, insinuando que elas não tem culpa nenhuma. Cheirou-me a desculpabilização referente a ela própria, porque ela bem sabe que também é assim, lance flirts a torto e a direito e gosta de se sentir desejada por qualquer tipo de homens, sendo ela comprometida ou não.
Sim, ela tem razão, ele foi honesto comigo e pôs-se a andar para o sofá, enquanto a coisa foi platónica. mas sabe-se lá desde quando andava com ela na cabeça, ou insatisfeito, e fodia-me às escuras, para não me ver a cara, e pouco queria saber se eu me vinha ou não.
Falamos sobre perdão, sobre sexo, religião, livros, a M sempre na mó de cima com opiniões vincadas e superiores, a L sempre com histórias sobre a família, o L sempre calada, e eu calada estava, não gosto de falar quando há tanta gente cheia de razão e com ansias de protagonismo, até porque eu não tenho necessidade de falar nem de partilhar nada com ninguém.
Aproxima-se um novo ciclo, não sei porque que eu acho isto, nem sei se é melhor ou pior que este que agora se encerra, mas aproxima-se um novo ciclo e essa sensação da-me serenidade e calma, paz e sossego.
A C. está quase a ir para canelas, também aproximam-se duas semanas de calmaria e de só pensar em mim.
Está quase, um novo ciclo aproxima-se...
3.12.17
Um dia
Um dia vou passar o Natal a um hotel 5 estrelas, tipo Pousada, uma cena chique!
Um dia vou passar o Ano Novo à Madeira!
Um dia vou à Disney na época do Natal!
Mas vou sozinha, não me estou a ver com alguém que queira ir comigo, portanto vou sozinha.
Espero ter tempo, depois da C se orientar na vida, espero que a minha vida não me pregue uma partida, do género adoecer ou morrer antes do tempo, tenho medo de estar a adiar algumas coisas para depois da C , e depois morrer antes do tempo...
Um dia, um dia...
Um dia vou passar o Ano Novo à Madeira!
Um dia vou à Disney na época do Natal!
Mas vou sozinha, não me estou a ver com alguém que queira ir comigo, portanto vou sozinha.
Espero ter tempo, depois da C se orientar na vida, espero que a minha vida não me pregue uma partida, do género adoecer ou morrer antes do tempo, tenho medo de estar a adiar algumas coisas para depois da C , e depois morrer antes do tempo...
Um dia, um dia...
2.12.17
Um novo ciclo
Está uma data de gente a morrer, gente famosa e menos famosa, certamente.
O J vai-se embora para Viana e o Jzinho veio de vez, é um fechar de um ciclo.
Hoje sonhei com ele pela manhã, sonhei que me tinha abandonado na casa dos meus pais e que eles me tinham posto fora de casa. Depois ele chegou e disse-me para arrumar as coisas para ir-mos embora e eu pergunte-lhe com quem andou, se teve com ela, ele riu-se a gozar-me...
Aquele sentimento de angustia regressou outra vez com toda a força, e eu acordei, já consigo controlar o meu sonho, isso é bom.
Acredito que um novo ciclo se aproxima, não sei se é bom ou não, mas aproxima-se qualquer coisa nova a iniciar, não sei explicar o que sinto, mas é isso.
A casa este ano está muito bonita. Já fizemos a arvore de Natal e este ano não me apetece fazer presépio.
Lá compramos a arvore gorda e uma data de bolas brancas e uma serie de luzes enorme, para dar a volta à arvore; a que tinha só dava a volta em baixo era pequenina.
Ainda sobrou dinheiro da mobília, pelo que vou retocar a minha tatoo, é a minha prenda de Natal.
Tenho esperança que este ciclo seja bom, que me traga coisas boas, muito boas e sentimentos bons, porque mereço.
Pode ser como os sentimentos que tive nestas férias, que foram as melhores que tive em muitos anos e os sentimentos que as acompanham sempre que me lembro delas, é tão bom que gostava de os ter outra vez.
E mereci essas férias, fartei-me de gastar dinheiro, lol, o próximo ano não sei se vou ter tanta sorte, lol, logo se vê.
O J vai-se embora para Viana e o Jzinho veio de vez, é um fechar de um ciclo.
Hoje sonhei com ele pela manhã, sonhei que me tinha abandonado na casa dos meus pais e que eles me tinham posto fora de casa. Depois ele chegou e disse-me para arrumar as coisas para ir-mos embora e eu pergunte-lhe com quem andou, se teve com ela, ele riu-se a gozar-me...
Aquele sentimento de angustia regressou outra vez com toda a força, e eu acordei, já consigo controlar o meu sonho, isso é bom.
Acredito que um novo ciclo se aproxima, não sei se é bom ou não, mas aproxima-se qualquer coisa nova a iniciar, não sei explicar o que sinto, mas é isso.
A casa este ano está muito bonita. Já fizemos a arvore de Natal e este ano não me apetece fazer presépio.
Lá compramos a arvore gorda e uma data de bolas brancas e uma serie de luzes enorme, para dar a volta à arvore; a que tinha só dava a volta em baixo era pequenina.
Ainda sobrou dinheiro da mobília, pelo que vou retocar a minha tatoo, é a minha prenda de Natal.
Tenho esperança que este ciclo seja bom, que me traga coisas boas, muito boas e sentimentos bons, porque mereço.
Pode ser como os sentimentos que tive nestas férias, que foram as melhores que tive em muitos anos e os sentimentos que as acompanham sempre que me lembro delas, é tão bom que gostava de os ter outra vez.
E mereci essas férias, fartei-me de gastar dinheiro, lol, o próximo ano não sei se vou ter tanta sorte, lol, logo se vê.
28.11.17
Segredo...
Tenho um segredo, um segredo muito bem guardado, que te vou contar a ti, porque não confio em mais ninguém e porque já ninguém está para me aturar e não tenho necessidade de contar a mais ninguém.
Ele, no domingo veio cá, ficamos um pedaço a conversar, trouxe o livro novo da coleção
do Asterix para a C.
Eu fartei-me de falar, no inico parece estranho olhar para ele, como se não sentisse nada, mas depois com o paleio, é que eu não me calo, a necessidade que tenho em partilhar é mais forte que eu e qualquer coisa serve para falar.
Não falamos das férias que passaram, ouve uma ligeira referencia aos picos e a essa semana tão diferente e tão boa.
Pareceu mais magro, branco e depressivo, não sabe o que há-de fazer a tanto salário que recebe (cromo).
Fez-me rir, com uma anedota tão parva...
E lá recebeu o telefonema da praxe, mas não era ela, no entanto, eu, bloqueada como estou, baixei logo a cabeça a olhar para a gata, ou para outro sitio qualquer, foi mesmo mais forte que eu, e não consegui olhar para ele, enquanto não me disse quem era e eu lá fiquei descansada.
No final, já à porta, contei-lhe das viagens de estudo que ela tem, ele brincou a dizer que me inscrevesse a mim, que eu ia em vez dela.
Depois não sei como: "ahah, à Normandia, à Bretanha também não me importava de ir, eu depois levo a tua mãe lá, para o ano"...
E nasceu-me uma alma nova, ainda que não vá acontecer nada disso, ele provavelmente falou da boca para fora....
Abraçou-me forte, eu ainda não correspondi a 100%, ele bem que me puxou, mas não consegui.
No fim, lá tive de virar a cabeça, para não lhe dar um xoxo (mais do mesmo, portanto).
É a segunda vez que faz planos comigo para o ano, o primeiro, foi roubar uvas ao Douro, como uma vez já fizeram, há una anos atrás.
Também disse para o ano, e eu até respondi que só se fosse numa quinta. E depois, pimba, o carro da PP à portinha dele e mais um balde de água fria.
mas a raiva passou, descobri que não gosto de andar zangada com ele, porque assim ele não tem vontade de falar comigo, nem vontade de jantar connosco ou ir passear, e assim, sem onde ele anda de vez em quando, portanto consigo controla-lo e vou sabendo da vida dele (obsessiva e croma!)
Tenho de ir falar com a minha psi, para perceber isto, ou não a raiva passou, nem me fez impressão vê-los ontem nem me meteu impressão vê-la hoje.
Olá disse ela, boa tarde disse eu do alto dos meus tacões!
Isto não é nada, mas soube-me bem... e é segredo só meu... não digo a ninguém, não digas tu também ;).
Ele, no domingo veio cá, ficamos um pedaço a conversar, trouxe o livro novo da coleção
do Asterix para a C.
Eu fartei-me de falar, no inico parece estranho olhar para ele, como se não sentisse nada, mas depois com o paleio, é que eu não me calo, a necessidade que tenho em partilhar é mais forte que eu e qualquer coisa serve para falar.
Não falamos das férias que passaram, ouve uma ligeira referencia aos picos e a essa semana tão diferente e tão boa.
Pareceu mais magro, branco e depressivo, não sabe o que há-de fazer a tanto salário que recebe (cromo).
Fez-me rir, com uma anedota tão parva...
E lá recebeu o telefonema da praxe, mas não era ela, no entanto, eu, bloqueada como estou, baixei logo a cabeça a olhar para a gata, ou para outro sitio qualquer, foi mesmo mais forte que eu, e não consegui olhar para ele, enquanto não me disse quem era e eu lá fiquei descansada.
No final, já à porta, contei-lhe das viagens de estudo que ela tem, ele brincou a dizer que me inscrevesse a mim, que eu ia em vez dela.
Depois não sei como: "ahah, à Normandia, à Bretanha também não me importava de ir, eu depois levo a tua mãe lá, para o ano"...
E nasceu-me uma alma nova, ainda que não vá acontecer nada disso, ele provavelmente falou da boca para fora....
Abraçou-me forte, eu ainda não correspondi a 100%, ele bem que me puxou, mas não consegui.
No fim, lá tive de virar a cabeça, para não lhe dar um xoxo (mais do mesmo, portanto).
É a segunda vez que faz planos comigo para o ano, o primeiro, foi roubar uvas ao Douro, como uma vez já fizeram, há una anos atrás.
Também disse para o ano, e eu até respondi que só se fosse numa quinta. E depois, pimba, o carro da PP à portinha dele e mais um balde de água fria.
mas a raiva passou, descobri que não gosto de andar zangada com ele, porque assim ele não tem vontade de falar comigo, nem vontade de jantar connosco ou ir passear, e assim, sem onde ele anda de vez em quando, portanto consigo controla-lo e vou sabendo da vida dele (obsessiva e croma!)
Tenho de ir falar com a minha psi, para perceber isto, ou não a raiva passou, nem me fez impressão vê-los ontem nem me meteu impressão vê-la hoje.
Olá disse ela, boa tarde disse eu do alto dos meus tacões!
Isto não é nada, mas soube-me bem... e é segredo só meu... não digo a ninguém, não digas tu também ;).
24.11.17
coincidência
Hoje vi aminha psi, já à muito tempo que não a via.
Interpretei isso como um sinal, lá me tornou a dizer para aparecer, eu disse-lhe que estava a precisar que me desse nas orelhas.
Para a semana a ver se lá vou.
Pelos visto a PP está muito magra, está mais magra, agora cismou andar atrás do N. se quiser companhia para correr e andar de bicicleta é só dizer. Pode ser impressão minha mas ele está sempre a imitar-me a tentar chamar a minha atenção, como se quisesse ser como eu, isso faz-me muita impressão, sinto-me ameaçada, como estivesse em competição comigo.
Gostava que desaparecessem, me deixassem fazer o meu luto, e quem sabe reaparecer daqui a uns anos quando meu estiver sarada e conseguir olhar para eles sem sentir-me desfeita.
Eu não sou Deus para perdoar, e não sei se alguma vez vou conseguir perdoa-lo, e perdoar-me por ter sido tão confiante nele, quando não merecia confiança nenhuma.
Sinto-me cansada, no dia a dia, quando chego ao sofá, adormeço logo ou quase logo, como os velhos, estou bastante farta de carregar o dia a dia sozinha, mas gosto de estar sem filha durante o fds. Isto sabe-me muito bem...
Esta semana não fui à piscina, mais uma vez aprendi que não devo adiar o que posso fazer hoje.
Este mês fiz poucos PIC, pouco vou ganhar a mais em fevereiro...
Já é de noite...
Interpretei isso como um sinal, lá me tornou a dizer para aparecer, eu disse-lhe que estava a precisar que me desse nas orelhas.
Para a semana a ver se lá vou.
Pelos visto a PP está muito magra, está mais magra, agora cismou andar atrás do N. se quiser companhia para correr e andar de bicicleta é só dizer. Pode ser impressão minha mas ele está sempre a imitar-me a tentar chamar a minha atenção, como se quisesse ser como eu, isso faz-me muita impressão, sinto-me ameaçada, como estivesse em competição comigo.
Gostava que desaparecessem, me deixassem fazer o meu luto, e quem sabe reaparecer daqui a uns anos quando meu estiver sarada e conseguir olhar para eles sem sentir-me desfeita.
Eu não sou Deus para perdoar, e não sei se alguma vez vou conseguir perdoa-lo, e perdoar-me por ter sido tão confiante nele, quando não merecia confiança nenhuma.
Sinto-me cansada, no dia a dia, quando chego ao sofá, adormeço logo ou quase logo, como os velhos, estou bastante farta de carregar o dia a dia sozinha, mas gosto de estar sem filha durante o fds. Isto sabe-me muito bem...
Esta semana não fui à piscina, mais uma vez aprendi que não devo adiar o que posso fazer hoje.
Este mês fiz poucos PIC, pouco vou ganhar a mais em fevereiro...
Já é de noite...
20.11.17
Choraminguista!
tenho medo que ninguém mais goste de mim...
Tenho medo , e ainda falta tanto para o fim da vida...
Já viste se eu fico sozinha para sempre? Eu já sei que não preciso de ninguém, que me desenrasco
bem sozinha, mas preciso de companhia...
Preciso de trocar mensagens com alguém, ter alguém à minha espera, um ombro para chorar, ter alguém que me diga que vai tudo correr bem...
podias dizer-me tu, se existisses e fosses real...
Tenho mesmo medo e não sei o que fazer, a não ser passar a vida a chorar, uns dias melhor, uns dias pior...sem estabilidade, como uma montanha russa
Ir à conta dele, é como estar um bocadinho com ele, saber da vida dele, é uma obsessão...
Não tem gasto dinheiro nenhum...consegue poupar 3000 por mês....
É tão triste não conseguir viver sozinha, só com o propósito de ter alguém, eu gostava de ser como aquelas mulheres que realmente não precisam de homem nenhum para ser felizes...
Lembro-me de perguntar a alguém se não sentia falta de ninguém especial, na vida...pensava eu que ela estava sozinha, como era possível não sentir falta de um amor? pensava eu, como é que ela conseguia?
Tantos atrás de mim e ninguém que queira alguma coisa séria comigo?!
Quero andar encantada, quero andar a pensar em alguém sem ser filha , trabalho, contas, passeios que não posso fazer, quero ansiar pelo fds, por uma tarde, por umas horas.
Quero andar com um sorriso tolo na cara, aquele sorriso de quem já foi para a cama com alguém e gostou, quero alguém que goste de mim...
Tenho medo , e ainda falta tanto para o fim da vida...
Já viste se eu fico sozinha para sempre? Eu já sei que não preciso de ninguém, que me desenrasco
bem sozinha, mas preciso de companhia...
Preciso de trocar mensagens com alguém, ter alguém à minha espera, um ombro para chorar, ter alguém que me diga que vai tudo correr bem...
podias dizer-me tu, se existisses e fosses real...
Tenho mesmo medo e não sei o que fazer, a não ser passar a vida a chorar, uns dias melhor, uns dias pior...sem estabilidade, como uma montanha russa
Ir à conta dele, é como estar um bocadinho com ele, saber da vida dele, é uma obsessão...
Não tem gasto dinheiro nenhum...consegue poupar 3000 por mês....
É tão triste não conseguir viver sozinha, só com o propósito de ter alguém, eu gostava de ser como aquelas mulheres que realmente não precisam de homem nenhum para ser felizes...
Lembro-me de perguntar a alguém se não sentia falta de ninguém especial, na vida...pensava eu que ela estava sozinha, como era possível não sentir falta de um amor? pensava eu, como é que ela conseguia?
Tantos atrás de mim e ninguém que queira alguma coisa séria comigo?!
Quero andar encantada, quero andar a pensar em alguém sem ser filha , trabalho, contas, passeios que não posso fazer, quero ansiar pelo fds, por uma tarde, por umas horas.
Quero andar com um sorriso tolo na cara, aquele sorriso de quem já foi para a cama com alguém e gostou, quero alguém que goste de mim...
19.11.17
Já passou
E pronto, já passou...
Nestes dias sinto mais saudades e vontade de lhe mandar uma sms a dizer que tem cá correio...tenho mesmo de me controlar muito, tal é a vontade... e depois como seria? lá iria ele, ter com ela, a casa dele, estudar ou pinar ou olhar um para o outro ou para as paredes lá de casa.
Tenho de me deixar disso, estar sempre a pensar como deveria ter sido se... e deixar de pensar no passado...
Ele não quer estar comigo, senão estaria a fazer por isso, não é? Não percebo porque é que ele se insinuou nas minhas férias e eu caí, que nem um pato, tal é a minha necessidade dele.
Eu não posso necessitar de quem não necessita de mim.
Se eu não soubesse como é, não queria tanto, quando foi com o primeiro, foi mais fácil, porque a aminha realidade era só aquela e o meu passado não era famoso, mas com este eu soube o que era o amor e a estima e fiquei a saber que afinal isso existe e não foi como o outro dizia...
Quero que a vida me surpreenda, estou farta de querer controlar tudo, isso cansa-me, cansa-me a cabeça, que só está bem a dormir, só assim tenho descanso, porque só assim deixo de ser obsessiva e possessiva.
A minha filha perguntou-me o que eu queria para o Natal?! não soube o que responder, mas agora sei, quero ser surpreendida outra vez, pela vida, como fui à 10 anos.
Quero mesmo ser surpreendida pela vida, mereço sou boa pessoa, e não sei se já disse, mas coisas boas acontecem a pessoas boas.
Quando era mais nova, sonhava em morar sozinha e ter uma vida independente, num apartamento, no Porto. Agora que vivo sozinha, não aprecio isso porquê?!
Porque é que ainda choramingo tanto por ele e pela vida que tive ou que poderia ter tido?!
O ano está a acabar, e com ele chega um novo Ano na esperança de ser melhor, mas se for como este não está mal, apesar de tudo não foi mau.
Teve os seus altos e baixos, mas foi bom, tive uma férias espetaculares na serra da estrela, nos açores nos picos (ainda que a brincar ao faz de conta), em Évora.
Se calhar este ano que se aproxima não vou ter tanto dinheiro, tenho de comprar a cama nova da minha filha. estrado, colchão, lençóis e edredons.
Quanto mais não seja vamos para o Algarve, para o quentinho, e depois naquela semana de agosto tenho de ir acampar para outro sitio qualquer, sozinha.
Portanto, SURPREENDE-ME VIDA!
Nestes dias sinto mais saudades e vontade de lhe mandar uma sms a dizer que tem cá correio...tenho mesmo de me controlar muito, tal é a vontade... e depois como seria? lá iria ele, ter com ela, a casa dele, estudar ou pinar ou olhar um para o outro ou para as paredes lá de casa.
Tenho de me deixar disso, estar sempre a pensar como deveria ter sido se... e deixar de pensar no passado...
Ele não quer estar comigo, senão estaria a fazer por isso, não é? Não percebo porque é que ele se insinuou nas minhas férias e eu caí, que nem um pato, tal é a minha necessidade dele.
Eu não posso necessitar de quem não necessita de mim.
Se eu não soubesse como é, não queria tanto, quando foi com o primeiro, foi mais fácil, porque a aminha realidade era só aquela e o meu passado não era famoso, mas com este eu soube o que era o amor e a estima e fiquei a saber que afinal isso existe e não foi como o outro dizia...
Quero que a vida me surpreenda, estou farta de querer controlar tudo, isso cansa-me, cansa-me a cabeça, que só está bem a dormir, só assim tenho descanso, porque só assim deixo de ser obsessiva e possessiva.
A minha filha perguntou-me o que eu queria para o Natal?! não soube o que responder, mas agora sei, quero ser surpreendida outra vez, pela vida, como fui à 10 anos.
Quero mesmo ser surpreendida pela vida, mereço sou boa pessoa, e não sei se já disse, mas coisas boas acontecem a pessoas boas.
Quando era mais nova, sonhava em morar sozinha e ter uma vida independente, num apartamento, no Porto. Agora que vivo sozinha, não aprecio isso porquê?!
Porque é que ainda choramingo tanto por ele e pela vida que tive ou que poderia ter tido?!
O ano está a acabar, e com ele chega um novo Ano na esperança de ser melhor, mas se for como este não está mal, apesar de tudo não foi mau.
Teve os seus altos e baixos, mas foi bom, tive uma férias espetaculares na serra da estrela, nos açores nos picos (ainda que a brincar ao faz de conta), em Évora.
Se calhar este ano que se aproxima não vou ter tanto dinheiro, tenho de comprar a cama nova da minha filha. estrado, colchão, lençóis e edredons.
Quanto mais não seja vamos para o Algarve, para o quentinho, e depois naquela semana de agosto tenho de ir acampar para outro sitio qualquer, sozinha.
Portanto, SURPREENDE-ME VIDA!
17.11.17
TPM
Estes dias matam-me, tal é a depressão associada.
Tem estado uns dias limpos, com um sol maravilhoso, bom para apanhar sol na tromba e , eventualmente, se tivesse alguém, para namorar.
Fantasio com ele, com boas situações, com convites e com bons momentos, com telefonemas e sms, e isso é divertido, eu gosto de fantasiar com o impossível, é como se fosse um porto seguro, como nunca se vai realizar, também nunca me vai magoar.
Sempre fui assim, imaginar que eu era a vitima e que alguém me daria muita atenção e tempo, e que lutaria por mim, toda a vida fui assim.
E gosto, é bom imaginar coisas boas que nunca se vão realizar, mas são minhas fruto da minha cabeça. é o meu momento de faz de conta, gosto mais deste, magoas menos muito menos.
Sinto que passei a outra fase, que não sei muito bem qual é, mais serena, de aceitação, ainda não sei lidar com a raiva que ás vezes me consome, mas penso que com o tempo lá chegarei, pelo menos quero fazer por isso.
As férias estão a acabar, e por incrível que pareça, souberam-me bem, e deu para me fortalecer, realmente, para quem não queria estas férias, tenho de dar razão ao destino, nada acontece por acaso, ainda bem que as tive. Agora só falta um mês para as férias de Natal, está quase, vai ser mais fácil aguentar.
Será que ele, não vendo o meu carro, imagina alguma coisa?! o mais certo é nem ter dado conta que não tenho estado lá. Podia ligar-me a perguntar se estava tudo bem, se estava doente (lá estou eu a fazer de vitima, a pedinchar atenção, lol), ou a perguntar se tem cá correio e se está cá a C.
Acho que este fds vem cá buscar a cama da C. finalmente, agora só compro a cama nova nos saldos, é só aguentar mais uns meses, entretanto ela dorme na outra cama.
Só espero que os LICS continuem, fds na serra ou em outro sitio qualquer são para esquecer, tenho que encontrar outro sitio para relaxar no fds que não a tenho, sem ser barra ou costa nova ou vagueira ou outro sito qualquer, porque encontro sempre gente do hospital e não estou para isso.
Há 11 anos atrás ninguém me conhecia e era bom lá ir, agora, toda a gente sabe que sou a ex do sr dr e que anda sozinha, coitada, e toda a gente continua a falar de mim, porque estou cá sozinha, sem mesmo ninguém, coitada não sabemos como ela consegue, mas gostávamos...
Talvez o souto do rio, em Águeda, quando tiver água, porque agora aquilo deve estar seco, ou quase seco e lá ninguém me descobre!
Havia de ir ao caramulo, ou não, não tenho dinheiro, lol.
Tem estado uns dias limpos, com um sol maravilhoso, bom para apanhar sol na tromba e , eventualmente, se tivesse alguém, para namorar.
Fantasio com ele, com boas situações, com convites e com bons momentos, com telefonemas e sms, e isso é divertido, eu gosto de fantasiar com o impossível, é como se fosse um porto seguro, como nunca se vai realizar, também nunca me vai magoar.
Sempre fui assim, imaginar que eu era a vitima e que alguém me daria muita atenção e tempo, e que lutaria por mim, toda a vida fui assim.
E gosto, é bom imaginar coisas boas que nunca se vão realizar, mas são minhas fruto da minha cabeça. é o meu momento de faz de conta, gosto mais deste, magoas menos muito menos.
Sinto que passei a outra fase, que não sei muito bem qual é, mais serena, de aceitação, ainda não sei lidar com a raiva que ás vezes me consome, mas penso que com o tempo lá chegarei, pelo menos quero fazer por isso.
As férias estão a acabar, e por incrível que pareça, souberam-me bem, e deu para me fortalecer, realmente, para quem não queria estas férias, tenho de dar razão ao destino, nada acontece por acaso, ainda bem que as tive. Agora só falta um mês para as férias de Natal, está quase, vai ser mais fácil aguentar.
Será que ele, não vendo o meu carro, imagina alguma coisa?! o mais certo é nem ter dado conta que não tenho estado lá. Podia ligar-me a perguntar se estava tudo bem, se estava doente (lá estou eu a fazer de vitima, a pedinchar atenção, lol), ou a perguntar se tem cá correio e se está cá a C.
Acho que este fds vem cá buscar a cama da C. finalmente, agora só compro a cama nova nos saldos, é só aguentar mais uns meses, entretanto ela dorme na outra cama.
Só espero que os LICS continuem, fds na serra ou em outro sitio qualquer são para esquecer, tenho que encontrar outro sitio para relaxar no fds que não a tenho, sem ser barra ou costa nova ou vagueira ou outro sito qualquer, porque encontro sempre gente do hospital e não estou para isso.
Há 11 anos atrás ninguém me conhecia e era bom lá ir, agora, toda a gente sabe que sou a ex do sr dr e que anda sozinha, coitada, e toda a gente continua a falar de mim, porque estou cá sozinha, sem mesmo ninguém, coitada não sabemos como ela consegue, mas gostávamos...
Talvez o souto do rio, em Águeda, quando tiver água, porque agora aquilo deve estar seco, ou quase seco e lá ninguém me descobre!
Havia de ir ao caramulo, ou não, não tenho dinheiro, lol.
15.11.17
Relaxa
RELAXA!!!!
Que vai tudo correr bem!
Coisas boas acontecem a pessoas boas!!
E...estou de férias!!
E...finalmente tudo corre em velocidade de cruzeiro!
Que vai tudo correr bem!
Coisas boas acontecem a pessoas boas!!
E...estou de férias!!
E...finalmente tudo corre em velocidade de cruzeiro!
14.11.17
cenas da vida
Que se esqueceu, pede desculpa e lá transferiu os dois meses. não sem mandar a boca do costume, para humilhar ou ser piadético.
Enfim, é um alivio, vai ser a 1ª vez em três invernos que não tenho problemas major para resolver!
Ufa, é uma alivio!!!!!
Estou de férias e este mês lá vou ultrapassar o meu orçamento mensal, sou poupadinha, mas este mês tive de comprar uma sapatilhas para a C e para o mês que vem tenho de lhe comprar uma botas e ainda temos de ir à decathlon ver se ela gosta de algumas calças de fato de treino mais grossas e meias para mim e mais uma camisola quentinha para mim, daquelas mais baratas.
E ainda tenho de ir ao pingo doce, logo este mês vou um bocadito alem no orçamento de outubro, mas para a semana já recebo adicional de setembro e pelos vistos metade do subsidio de Natal, vamos ver quanto dá isso, certamente mais que o normal, assim espero.
É tão bom não ter problemas e sentir que está tudo sereno, ontem não os vi, pelos vistos ele fez noite de sábado para domingo, ou estava de folga na segunda ou tem de acompanhar a sua interna no exame que já podia ser AGORA, na esperança que ela se vá embora, para eu nunca mais a ver, apesar de nunca desaparecer da vida dele, irá sempre precisar de apoio e de esclarecer as duvidas existenciais.
Mas o facto de eu não a ver mais....o pior é se ela fica, fico fodida, acho que tenho esperança depois de ela se ir embora, ele se encha de coragem e me aborde outra vez, agora com outras certezas, enfim, eu e a esperança ou eu e os meus filmes...
Depois não acontece o que eu imagino...como com a PA, já estava a imaginar tribunal, dinheiro mal gasto e mais cenas, e a prova é que o meu quinto andar não anda bem, só vejo negrume à minha volta e na atitude de todos aqueles que me rodeiam, tenho que me controlar e começar a viver mais cor de rosa, é melhor para mim e menos desgastante.
O medo é fruto da minha mente e das minhas vivencias, está na altura de controlar isto, para não viver tão angustiada...
Coisas boas acontecem a pessoas boas! e hoje aconteceu-me várias coisas boas!
BOA!!!
Enfim, é um alivio, vai ser a 1ª vez em três invernos que não tenho problemas major para resolver!
Ufa, é uma alivio!!!!!
Estou de férias e este mês lá vou ultrapassar o meu orçamento mensal, sou poupadinha, mas este mês tive de comprar uma sapatilhas para a C e para o mês que vem tenho de lhe comprar uma botas e ainda temos de ir à decathlon ver se ela gosta de algumas calças de fato de treino mais grossas e meias para mim e mais uma camisola quentinha para mim, daquelas mais baratas.
E ainda tenho de ir ao pingo doce, logo este mês vou um bocadito alem no orçamento de outubro, mas para a semana já recebo adicional de setembro e pelos vistos metade do subsidio de Natal, vamos ver quanto dá isso, certamente mais que o normal, assim espero.
É tão bom não ter problemas e sentir que está tudo sereno, ontem não os vi, pelos vistos ele fez noite de sábado para domingo, ou estava de folga na segunda ou tem de acompanhar a sua interna no exame que já podia ser AGORA, na esperança que ela se vá embora, para eu nunca mais a ver, apesar de nunca desaparecer da vida dele, irá sempre precisar de apoio e de esclarecer as duvidas existenciais.
Mas o facto de eu não a ver mais....o pior é se ela fica, fico fodida, acho que tenho esperança depois de ela se ir embora, ele se encha de coragem e me aborde outra vez, agora com outras certezas, enfim, eu e a esperança ou eu e os meus filmes...
Depois não acontece o que eu imagino...como com a PA, já estava a imaginar tribunal, dinheiro mal gasto e mais cenas, e a prova é que o meu quinto andar não anda bem, só vejo negrume à minha volta e na atitude de todos aqueles que me rodeiam, tenho que me controlar e começar a viver mais cor de rosa, é melhor para mim e menos desgastante.
O medo é fruto da minha mente e das minhas vivencias, está na altura de controlar isto, para não viver tão angustiada...
Coisas boas acontecem a pessoas boas! e hoje aconteceu-me várias coisas boas!
BOA!!!
13.11.17
Inicio de semana
Estou contente!
Lá mandei o email ao outro, conforme sugestão do meu advogado.
Um email frio e impessoal, exigindo uma resposta e sem margens para manobras de diversão.
Já sei que me vai dar um baile, mas os filmes que fiz antes custaram-me mais que o pós envio de email.
É uma sensação de alivio, agora está do lado dele, ser verdadeiro ou não.
Estou quase de férias, só vou trabalhar de tarde e pronto, não vou mais esta semana. Não os vou ver mais.
Agora arranjei mais um medo, tenho medo de a encontrar a serandar por aqui, não me apetecia nada encontra-la.
Por esta altura devem estar no BO, a operar, e eu graças a deus não estou lá, coitadinha da outra interna, que não opera e tem mais jeito, mas quando ela for embora e se ela for embora vai ter oportunidades e vai brilhar, porque quem tem luz própria não precisa da luz dos outros para nada.
Já imaginaste, se ela não vai embora, vou ter que a aturar para sempre e vê-la para sempre, e lembrar-me de tudo para sempre.
Gostava que todos os que me fazem sofrer desaparecessem...lol, acho que já disse isto!
Estou farta, tão farta, estou cansada, e farta disto tudo, de pensar sempre no mesmo, agora que já tenho a minha vida estabilizada merecia sossego.
Ando numa fase de choramingar, tenho essa necessidade, sinto isso, e não sei porquê.
Pode ser que esteja a entrar na fase de aceitação, já ia sendo tempo, não?!
Finalmente a aceitação e conclusão desta fase da minha vida, mas quando acho que já chega, lá aparece qualquer coisa para me abanar.
EU NÃO QUERO MAIS SER ABANADA, quero que todos desapareçam!!!!
Vai ser uma boa semana, começa bem, com atitudes e sem filmes!
Lá mandei o email ao outro, conforme sugestão do meu advogado.
Um email frio e impessoal, exigindo uma resposta e sem margens para manobras de diversão.
Já sei que me vai dar um baile, mas os filmes que fiz antes custaram-me mais que o pós envio de email.
É uma sensação de alivio, agora está do lado dele, ser verdadeiro ou não.
Estou quase de férias, só vou trabalhar de tarde e pronto, não vou mais esta semana. Não os vou ver mais.
Agora arranjei mais um medo, tenho medo de a encontrar a serandar por aqui, não me apetecia nada encontra-la.
Por esta altura devem estar no BO, a operar, e eu graças a deus não estou lá, coitadinha da outra interna, que não opera e tem mais jeito, mas quando ela for embora e se ela for embora vai ter oportunidades e vai brilhar, porque quem tem luz própria não precisa da luz dos outros para nada.
Já imaginaste, se ela não vai embora, vou ter que a aturar para sempre e vê-la para sempre, e lembrar-me de tudo para sempre.
Gostava que todos os que me fazem sofrer desaparecessem...lol, acho que já disse isto!
Estou farta, tão farta, estou cansada, e farta disto tudo, de pensar sempre no mesmo, agora que já tenho a minha vida estabilizada merecia sossego.
Ando numa fase de choramingar, tenho essa necessidade, sinto isso, e não sei porquê.
Pode ser que esteja a entrar na fase de aceitação, já ia sendo tempo, não?!
Finalmente a aceitação e conclusão desta fase da minha vida, mas quando acho que já chega, lá aparece qualquer coisa para me abanar.
EU NÃO QUERO MAIS SER ABANADA, quero que todos desapareçam!!!!
Vai ser uma boa semana, começa bem, com atitudes e sem filmes!
12.11.17
Não me apetece
Não me apetece ir à psi
Não me apetece vê-lo
Não me apetece atura-la
Não me apetece atura-los
Não me apetece confrontar o outro
Não me apetece ter mais problemas
Não me apetece
Não me apetece
Apetece-me ir
Apetece-me ficar sozinha
Apetece-me passear sozinha
Apetece-me ir ao cinema
Gostava que todos desaparecessem
Gostava de ir embora, para outro sitio
Gostava que desaparecessem, que fossem todos para o caralho e me deixassem, sozinha
É tão bom estar sozinha, sem responsabilidades, sem filha, sem dar satisfações a ninguém
Hoje dormi até às 9, foi tão bom! fui tomar o pequeno almoço ao café, como se fosse rica, lol
Ontem liguei a lareira, foi tão bom!
Fui à piscina, foi tão bom!
É tão bom ter tempo para mim!!
Não me apetece vê-lo
Não me apetece atura-la
Não me apetece atura-los
Não me apetece confrontar o outro
Não me apetece ter mais problemas
Não me apetece
Não me apetece
Apetece-me ir
Apetece-me ficar sozinha
Apetece-me passear sozinha
Apetece-me ir ao cinema
Gostava que todos desaparecessem
Gostava de ir embora, para outro sitio
Gostava que desaparecessem, que fossem todos para o caralho e me deixassem, sozinha
É tão bom estar sozinha, sem responsabilidades, sem filha, sem dar satisfações a ninguém
Hoje dormi até às 9, foi tão bom! fui tomar o pequeno almoço ao café, como se fosse rica, lol
Ontem liguei a lareira, foi tão bom!
Fui à piscina, foi tão bom!
É tão bom ter tempo para mim!!
4.11.17
Corte 2
Não gosto, está muito curto... mas está diferente, já não me lembro de ter um cabelo tão curto, talvez quando era casa com o z e andava sempre a mudar...
Talvez seja um sinal de mudança, de reinicio...
Este mês não pus tantas cruzes para o PIC, o dinheiro não me faz assim tanta falta, e preciso de sanidade mental, apesar de estes fds darem-me cabo do juízo, hoje dormi, de tarde, que é o que sei fazer melhor...
Dormi bem, mas não adianta, só me apetece dormir, e assim passa o tempo mais rápido e tudo...
À noite, sentada no sofá, se não tiver cuidado, adormeço logo, depois vou para a cama e continuo a dormir, se calhar tenho alguma doença...
A C tem viagens de estudo e não quer ir, diz que é muita gente e são muitas horas de viagem, e etc, está uma bicha, só está bem agarrada ao pc, em casa, diz que para o ano não quer ir de férias comigo, prefere ir para os avós ou para o pai, a ir passear comigo...
Chateia-me este paleio, tenho receio de estar a criar um bicho do mato, tenho mesmo medo, na minha altura, dava tudo para ter visitas de estudo, sair de casa...
Tenho sono, ainda falta tanto tempo para ir para a cama...
lol
Talvez seja um sinal de mudança, de reinicio...
Este mês não pus tantas cruzes para o PIC, o dinheiro não me faz assim tanta falta, e preciso de sanidade mental, apesar de estes fds darem-me cabo do juízo, hoje dormi, de tarde, que é o que sei fazer melhor...
Dormi bem, mas não adianta, só me apetece dormir, e assim passa o tempo mais rápido e tudo...
À noite, sentada no sofá, se não tiver cuidado, adormeço logo, depois vou para a cama e continuo a dormir, se calhar tenho alguma doença...
A C tem viagens de estudo e não quer ir, diz que é muita gente e são muitas horas de viagem, e etc, está uma bicha, só está bem agarrada ao pc, em casa, diz que para o ano não quer ir de férias comigo, prefere ir para os avós ou para o pai, a ir passear comigo...
Chateia-me este paleio, tenho receio de estar a criar um bicho do mato, tenho mesmo medo, na minha altura, dava tudo para ter visitas de estudo, sair de casa...
Tenho sono, ainda falta tanto tempo para ir para a cama...
lol
2.11.17
Corte
Cortei o cabelo, pequeno, escadiado e diferente... Deixa ver se ela tem os tomates para o cortar igual!
Gostas? está estranho, está esticado, mas aos caracóis deve ficar giro, rebelde...
Mantenho-me em linha, recta, ás vezes, linha com muitas curvas, mas serena.
Voltei ao meu estado normal, eu não posso fazer com que os outros sejam iguais a mim, ou esperar que tomem certas atitudes que seriam as minhas, se houvesse transmissão de acções...por pensamento...
Agora que ele se foi embora, é que o queria mudar, já viste, enquanto esteve comigo , tentei aceita-lo como ele é ou foi e consegui, e agora que se foi embora e que o queria mudar...há dois anos que o quero mudar, para quê? Para voltar para mim e me pedir desculpa? E depois o que eu fazia com a desculpa dele? será que conseguia ultrapassar tudo? agora que tenho medo de tudo e sou tão insegura, como nunca fui na vida toda? E quando ela manda-se uma sms, quando ele estivesse comigo, calava-me, como já aconteceu? Virava-lhe as costas ou calava-me, como também já aconteceu?
Ele não a ia enxotar, porque nunca o fez, e também não ia ser agora que são amigos e ela conta com ele para lhe dar segurança e lhe dar força para fazer merda, como sempre fez, e desculpa-la...
Para quê que eu quero muda-lo? para não repetir mais o mesmo erro e voltar para mim? como é que eu sei que ele não vai cair outra vez, nela ou em outra igual? e eu ficava a perder outra vez? como sempre perdi, para estas sonsas e meninas bonitas que sempre tiveram tudo na vida, não precisaram de lutar por nada, e esta é igual, génio das letra, de certeza que tirou 20 no curso base, mas depois tecnicamente é um zero à esquerda...
Bem, já estou farta de falar dela... sabes, eu tenho um disco riscado, que está sempre a tocar, uns dias mais intenso que outros, lol
Eu sou mesmo especial, e não há ninguém como eu, decidi viver o mais isolada possível, não quero saber da vida dos outros, quanto menos souber melhor, no serviço quero meter-me na sala e pronto, não quero saber de futriquices, não quero saber de mais nada, nem do pai da C. , quero que todos se fodam e me deixem viver a minha vida.
O inverno está a chegar, com trovoadas e chuvas, e lareira e dias pequenos... já te disse que não gosto de dias pequenos?
Mas é esta a minha vida e tenho de aceitar como ela é, e está bem, no fundo tenho tudo, tenho uma boa vida, não tenho muitos encargos e o que tenho é suficiente para nós as duas, já tive muito menos e muito mais encargos e safei-me, por isso... isto agora não é nada e é tudo.
Quanto ao outro, ele escolheu a vida dele, e agora tem de arcar com as consequências, continuo a pensar nele, mas menos obcessivamente, hoje é um bom dia, consigo sentir a paz, que tanto quero e preciso.
Sim, hoje é um bom dia!
Gostas? está estranho, está esticado, mas aos caracóis deve ficar giro, rebelde...
Mantenho-me em linha, recta, ás vezes, linha com muitas curvas, mas serena.
Voltei ao meu estado normal, eu não posso fazer com que os outros sejam iguais a mim, ou esperar que tomem certas atitudes que seriam as minhas, se houvesse transmissão de acções...por pensamento...
Agora que ele se foi embora, é que o queria mudar, já viste, enquanto esteve comigo , tentei aceita-lo como ele é ou foi e consegui, e agora que se foi embora e que o queria mudar...há dois anos que o quero mudar, para quê? Para voltar para mim e me pedir desculpa? E depois o que eu fazia com a desculpa dele? será que conseguia ultrapassar tudo? agora que tenho medo de tudo e sou tão insegura, como nunca fui na vida toda? E quando ela manda-se uma sms, quando ele estivesse comigo, calava-me, como já aconteceu? Virava-lhe as costas ou calava-me, como também já aconteceu?
Ele não a ia enxotar, porque nunca o fez, e também não ia ser agora que são amigos e ela conta com ele para lhe dar segurança e lhe dar força para fazer merda, como sempre fez, e desculpa-la...
Para quê que eu quero muda-lo? para não repetir mais o mesmo erro e voltar para mim? como é que eu sei que ele não vai cair outra vez, nela ou em outra igual? e eu ficava a perder outra vez? como sempre perdi, para estas sonsas e meninas bonitas que sempre tiveram tudo na vida, não precisaram de lutar por nada, e esta é igual, génio das letra, de certeza que tirou 20 no curso base, mas depois tecnicamente é um zero à esquerda...
Bem, já estou farta de falar dela... sabes, eu tenho um disco riscado, que está sempre a tocar, uns dias mais intenso que outros, lol
Eu sou mesmo especial, e não há ninguém como eu, decidi viver o mais isolada possível, não quero saber da vida dos outros, quanto menos souber melhor, no serviço quero meter-me na sala e pronto, não quero saber de futriquices, não quero saber de mais nada, nem do pai da C. , quero que todos se fodam e me deixem viver a minha vida.
O inverno está a chegar, com trovoadas e chuvas, e lareira e dias pequenos... já te disse que não gosto de dias pequenos?
Mas é esta a minha vida e tenho de aceitar como ela é, e está bem, no fundo tenho tudo, tenho uma boa vida, não tenho muitos encargos e o que tenho é suficiente para nós as duas, já tive muito menos e muito mais encargos e safei-me, por isso... isto agora não é nada e é tudo.
Quanto ao outro, ele escolheu a vida dele, e agora tem de arcar com as consequências, continuo a pensar nele, mas menos obcessivamente, hoje é um bom dia, consigo sentir a paz, que tanto quero e preciso.
Sim, hoje é um bom dia!
1.11.17
cena repetida
Acho que já falei contigo sobre isto...tenho de deslargar... de deixar de remoer e tentar perdoar, deixar de fazer futurologia...será que conseguia perdoa-lo, ou ir para a cama com ele...ou confiar nele, sabendo que para sempre ela vai estar entre nós, se não for fisicamente será por sms ou toques, ou duvidas...
Tenho de aceitar o que eu me aconteceu com mais força, aceitar que a minha vida foi assim e já não há nada a fazer, perder a esperança, é isso perder a esperança de ser feliz com ele, ou com outro qualquer...
Esta raiva consome-me, esta vontade de lhe bater...ela faz tudo aquilo o que eu faço, fala com o Nando, como eu falo, ajeita o cabelo, depois de me ver a fazer o mesmo, ri alto como se fosse espontâneo, como eu...
Ontem vi-a, a passear perto das 20, no seu fato de treino e mochila, vinha do forum e nós íamos no carro, com o cabelo para trás enrolado para fora e a caminhar normal, nem parecia ela...se calhar ia para casa deles, ou andava a passear a ver se o encontrava, ou a pensar na vida, estranho...terça feira costumava a ser dia de correr, ele foi treinar (levantou dinheiro em cacia) e ela, coitadinha, sozinha veio arejar e ia a caminho de casa...
Nós já não existe, acabou e essa esperança tem de acabar...ando a pensar em ir à psi para ela ajudar-me a esquece-lo e ensinar-me a gerir a raiva, quando ela aparecer.
Quando ando raivosa é muito difícil viver comigo, não sinto a serenidade que quero nem tenho a paz que preciso.
Tenho medo de tudo que me abale o sossego, só a prespectiva do outro não pagar a pensão de alimentos e isso significar tribunal, dinheiro mal empregue, e desgaste de emoções, fico doente...então quando acho que é manipulação para eu o meter em tribunal, para ele contestar os 5 euros... manipulação, topas?!
Será que eles os três nunca mais me vão deixar em paz? Acho que o Z só se mete comigo porque sabe que eu estou sozinha e que não tenho ninguém que me defenda, cobarde!
Estou à espera ou do aviso de tribunal ou que não me pague em novembro...
ACEITA, é o melhor que tens a fazer...
Tenho de aceitar o que eu me aconteceu com mais força, aceitar que a minha vida foi assim e já não há nada a fazer, perder a esperança, é isso perder a esperança de ser feliz com ele, ou com outro qualquer...
Esta raiva consome-me, esta vontade de lhe bater...ela faz tudo aquilo o que eu faço, fala com o Nando, como eu falo, ajeita o cabelo, depois de me ver a fazer o mesmo, ri alto como se fosse espontâneo, como eu...
Ontem vi-a, a passear perto das 20, no seu fato de treino e mochila, vinha do forum e nós íamos no carro, com o cabelo para trás enrolado para fora e a caminhar normal, nem parecia ela...se calhar ia para casa deles, ou andava a passear a ver se o encontrava, ou a pensar na vida, estranho...terça feira costumava a ser dia de correr, ele foi treinar (levantou dinheiro em cacia) e ela, coitadinha, sozinha veio arejar e ia a caminho de casa...
Nós já não existe, acabou e essa esperança tem de acabar...ando a pensar em ir à psi para ela ajudar-me a esquece-lo e ensinar-me a gerir a raiva, quando ela aparecer.
Quando ando raivosa é muito difícil viver comigo, não sinto a serenidade que quero nem tenho a paz que preciso.
Tenho medo de tudo que me abale o sossego, só a prespectiva do outro não pagar a pensão de alimentos e isso significar tribunal, dinheiro mal empregue, e desgaste de emoções, fico doente...então quando acho que é manipulação para eu o meter em tribunal, para ele contestar os 5 euros... manipulação, topas?!
Será que eles os três nunca mais me vão deixar em paz? Acho que o Z só se mete comigo porque sabe que eu estou sozinha e que não tenho ninguém que me defenda, cobarde!
Estou à espera ou do aviso de tribunal ou que não me pague em novembro...
ACEITA, é o melhor que tens a fazer...
29.10.17
queixume...
Queixo-me de que não tenho tempo, mas depois quando o tenho, não sei o que fazer a ele.
Tem estado tão bom tempo para passear, para namorar...
Sou uma seca, não sou?, estou sempre a falar do mesmo, no entanto tu és o único que não me pode virar as costas, estiveste adormecido durante uns anos, mas depois, lá acordaste...
Tenho de deixar de pensar no passado ou de querer controlar o futuro, ambas as coisas fazem-me mal, deprimem-me e no entanto insisto em estar constantemente a pensar nisso, nele, nela...
Sinto-me sozinha, passo um dia inteiro sem falar para ninguém, a C na sua vida, agarrada ao pc ou ao tlm... e eu a limpar a casa, a choramingar pelos cantos, a ter inveja do amor que todos tem e eu não...
Já mudou a hora, já está a anoitecer, ainda vai demorar a chegar a Janeiro, altura que começa a crescer os dias...
Espera-me mais uns dias a trabalhar, a educar a C, a ocupar o tempo da melhor maneira que sei, esta semana lembrei-me que já não vou ao cinema à muito tempo...ou passar um fds fora, estar realmente sozinha a ouvir os passarinhos e a natureza.
Achei piada a um dizer que encontrei no fb, num daqueles post de auto ajuda: "ACREDITO QUE POR CADA CORAÇÃO PARTIDO, HÁ ALGUÉM COM MUITO JEITO PARA PUZZLES"
É engraçado ,não é,? eu tive um coração partido que agora esta colado a cuspe e de vez em quando, lá se solta um pedaço, como este fds, e lá vou eu apanha-lo, embala-lo, dizer-lhe que vai tudo correr bem e lá o ponho no sitio, com esperança que assim fique tudo por mais algum tempo...
Tento dar força a quem precisa dela e a mim ninguém me dá força, ninguém me diz que vai tudo correr bem, tenho-te a ti, mas tu só me ouves, não me passas a mão pela cabeça e nem me fazes festas, como aos gatos...
Este dia está quase a acabar, e amanhã é outro dia novo, mais oportunidades para ser mais feliz.
Assim espero
Tem estado tão bom tempo para passear, para namorar...
Sou uma seca, não sou?, estou sempre a falar do mesmo, no entanto tu és o único que não me pode virar as costas, estiveste adormecido durante uns anos, mas depois, lá acordaste...
Tenho de deixar de pensar no passado ou de querer controlar o futuro, ambas as coisas fazem-me mal, deprimem-me e no entanto insisto em estar constantemente a pensar nisso, nele, nela...
Sinto-me sozinha, passo um dia inteiro sem falar para ninguém, a C na sua vida, agarrada ao pc ou ao tlm... e eu a limpar a casa, a choramingar pelos cantos, a ter inveja do amor que todos tem e eu não...
Já mudou a hora, já está a anoitecer, ainda vai demorar a chegar a Janeiro, altura que começa a crescer os dias...
Espera-me mais uns dias a trabalhar, a educar a C, a ocupar o tempo da melhor maneira que sei, esta semana lembrei-me que já não vou ao cinema à muito tempo...ou passar um fds fora, estar realmente sozinha a ouvir os passarinhos e a natureza.
Achei piada a um dizer que encontrei no fb, num daqueles post de auto ajuda: "ACREDITO QUE POR CADA CORAÇÃO PARTIDO, HÁ ALGUÉM COM MUITO JEITO PARA PUZZLES"
É engraçado ,não é,? eu tive um coração partido que agora esta colado a cuspe e de vez em quando, lá se solta um pedaço, como este fds, e lá vou eu apanha-lo, embala-lo, dizer-lhe que vai tudo correr bem e lá o ponho no sitio, com esperança que assim fique tudo por mais algum tempo...
Tento dar força a quem precisa dela e a mim ninguém me dá força, ninguém me diz que vai tudo correr bem, tenho-te a ti, mas tu só me ouves, não me passas a mão pela cabeça e nem me fazes festas, como aos gatos...
Este dia está quase a acabar, e amanhã é outro dia novo, mais oportunidades para ser mais feliz.
Assim espero
26.10.17
uma coisa boa
Afinal não faço greve, a chefe deu-me folga, como está uma pessoa a mais e eu tenho montes de horas positivas, é folga.
Sei se fosse outra pessoa, seria greve, ela não queria saber, mas como sou eu... afinal devo ter alguma coisa boa...
A minha irmã já teve alta e já se vai embora hoje, afinal é outra coisa boa...
E o dia ainda não acabou...
Sei se fosse outra pessoa, seria greve, ela não queria saber, mas como sou eu... afinal devo ter alguma coisa boa...
A minha irmã já teve alta e já se vai embora hoje, afinal é outra coisa boa...
E o dia ainda não acabou...
25.10.17
Deprê
Sinto-me sozinha.
A minha irmã foi operada hoje, e como eu não tinha ninguém que fosse buscar a C. à escola, não pude ir até lá.
As visitas são das 18/20h, tão tarde....a C sai sempre entre as 18.15/17.30h. Se eu tivesse alguém que a fosse buscar, podia ir ao Porto amanhã num instante sem filha, sem a preocupação de vir para casa a correr que no dia seguinte é dia de escola...
Isto deve ser um sinal, para eu me deixar de fitas e desistir de ficar sozinha, mas como ontem disse, não confio em ninguém.
Portanto pensar assim é martirizar-me, mas fez-me impressão puxar pela cabeça e não me lembrar de ninguém para a ir buscar. E se algum dia me dá alguma coisa?!
E tive pena de mim, e da vida que escolhi para mim, este isolamento, tenho medo que não seja um bom exemplo para a C e que ela também cresça sozinha.
Mais uma vez, senti-me a mãe desta família, a minha mãe a chorar, a minha irmã a pedir-me a opinião, mas isto não achei mal, o que eu achei mal foi a minha mãe a choramingar e eu a dar-lhe para traz como sempre fiz a vida toda.
Estou tão farta de ser sempre eu a puxar os meus pais, nunca me puxaram, só se fosse para o chão, a minha mãe sempre se fez de coitadinha, ia logo a baixo, entrava em depressão por tudo e por nada, enfim, e hoje no final deste dia, gostava de ter alguém com quem falar e chorar um bocadinho, não é fácil gerir isto tudo e ainda trabalhar no máximo da concentração.
E aí, chegava a casa e ligava-lhe só para desabafar e ele dir-me-ia que ia tudo correr bem, para não chorar, perguntava-me se queria que ele viesse cá passar a noite... Devaneios de histérica carente...
coisas boas, acontecem a pessoas boas...e eu estou mesmo a precisar de coisas boas na minha vida....
A minha irmã foi operada hoje, e como eu não tinha ninguém que fosse buscar a C. à escola, não pude ir até lá.
As visitas são das 18/20h, tão tarde....a C sai sempre entre as 18.15/17.30h. Se eu tivesse alguém que a fosse buscar, podia ir ao Porto amanhã num instante sem filha, sem a preocupação de vir para casa a correr que no dia seguinte é dia de escola...
Isto deve ser um sinal, para eu me deixar de fitas e desistir de ficar sozinha, mas como ontem disse, não confio em ninguém.
Portanto pensar assim é martirizar-me, mas fez-me impressão puxar pela cabeça e não me lembrar de ninguém para a ir buscar. E se algum dia me dá alguma coisa?!
E tive pena de mim, e da vida que escolhi para mim, este isolamento, tenho medo que não seja um bom exemplo para a C e que ela também cresça sozinha.
Mais uma vez, senti-me a mãe desta família, a minha mãe a chorar, a minha irmã a pedir-me a opinião, mas isto não achei mal, o que eu achei mal foi a minha mãe a choramingar e eu a dar-lhe para traz como sempre fiz a vida toda.
Estou tão farta de ser sempre eu a puxar os meus pais, nunca me puxaram, só se fosse para o chão, a minha mãe sempre se fez de coitadinha, ia logo a baixo, entrava em depressão por tudo e por nada, enfim, e hoje no final deste dia, gostava de ter alguém com quem falar e chorar um bocadinho, não é fácil gerir isto tudo e ainda trabalhar no máximo da concentração.
E aí, chegava a casa e ligava-lhe só para desabafar e ele dir-me-ia que ia tudo correr bem, para não chorar, perguntava-me se queria que ele viesse cá passar a noite... Devaneios de histérica carente...
coisas boas, acontecem a pessoas boas...e eu estou mesmo a precisar de coisas boas na minha vida....
21.10.17
Hormonas
Zzto ainda não pagou a pensão deste mês, cheira-me que vamos outra vez para tribunal, é por esta altura que recebo o aviso do tribunal de menores....
Ou melhor ainda, vai deixar-me ser eu a mete-lo em tribunal, como incumprimento, porque assim, não paga custos, nem precisa de um advogado que no fundo não o conhece e, logo, não o defende...
Tenho medo que tudo volte outra vez, e eu tenha de dar mais dinheiro ao advogado e ao tribunal, por uma ninharia de 5 euros que ele tem de aumentar em fevereiro, estou mesmo a ver o filme...sacana!
Recebi menos de 1000 euros, trabalho à 23 anos, é tão deprimente, sei que não preciso de me preocupar, que tenho o suficiente, mas nunca gostei de receber menos de 1000 euros, é psicológico!
Estou com o período, logo estou com uma depressão que não me aguento, já chorei e tenho vontade de chorar mais, a minha gata é a minha companhia, e gostava tanto de ter outra, mas tanto...
As hormonas dão cabo de mim, só tenho esta necessidade quando estou assim, penso mais nele, penso mais nela, tenho mais necessidade de ter alguém.
Ontem cheguei a casa, convicta que daria tudo para não ter vivido estes 8 anos com ele, teria sido mais pacifico, se aquilo que eu pensava que ia acontecer, de fato tivesse acontecido.
Nunca mais ter ninguém, assim não tenha conhecido o quanto é bom, ter alguém que goste de mim ao meu lado, apesar de ter sido uma brincadeira de faz de conta, para ele, assim, como foram as férias...
Vivia na ignorância, como sempre vivi com o Z. E com a praga dele, mais ninguém fará o que ele me fazia, porque eu sou uma aberração.
Assim custa mais essa decisão, será normal não ter sexo há mais de dois anos, será que são todas assim? ou sou só eu que sou uma esquisita e que tenha a mania? será que sou só eu a ter nojo dessa ideia?
Serei mesmo anormal?
Sinto-me só, não tenho amigos, e também não sinto falta deles, não tenho homem, e só sinto falta dele quando estou com as hormonas aos pulos, no fundo estou bem, não tenho tempo para romances, só trabalho...este mês queria ir passear, mais com este salário, mais vale estar quieta, não vá aparecer um tribunal de menores para pagar...
Bem, é melhor deixar passar, estes dias, para começar a sentir-me melhor...
Ou melhor ainda, vai deixar-me ser eu a mete-lo em tribunal, como incumprimento, porque assim, não paga custos, nem precisa de um advogado que no fundo não o conhece e, logo, não o defende...
Tenho medo que tudo volte outra vez, e eu tenha de dar mais dinheiro ao advogado e ao tribunal, por uma ninharia de 5 euros que ele tem de aumentar em fevereiro, estou mesmo a ver o filme...sacana!
Recebi menos de 1000 euros, trabalho à 23 anos, é tão deprimente, sei que não preciso de me preocupar, que tenho o suficiente, mas nunca gostei de receber menos de 1000 euros, é psicológico!
Estou com o período, logo estou com uma depressão que não me aguento, já chorei e tenho vontade de chorar mais, a minha gata é a minha companhia, e gostava tanto de ter outra, mas tanto...
As hormonas dão cabo de mim, só tenho esta necessidade quando estou assim, penso mais nele, penso mais nela, tenho mais necessidade de ter alguém.
Ontem cheguei a casa, convicta que daria tudo para não ter vivido estes 8 anos com ele, teria sido mais pacifico, se aquilo que eu pensava que ia acontecer, de fato tivesse acontecido.
Nunca mais ter ninguém, assim não tenha conhecido o quanto é bom, ter alguém que goste de mim ao meu lado, apesar de ter sido uma brincadeira de faz de conta, para ele, assim, como foram as férias...
Vivia na ignorância, como sempre vivi com o Z. E com a praga dele, mais ninguém fará o que ele me fazia, porque eu sou uma aberração.
Assim custa mais essa decisão, será normal não ter sexo há mais de dois anos, será que são todas assim? ou sou só eu que sou uma esquisita e que tenha a mania? será que sou só eu a ter nojo dessa ideia?
Serei mesmo anormal?
Sinto-me só, não tenho amigos, e também não sinto falta deles, não tenho homem, e só sinto falta dele quando estou com as hormonas aos pulos, no fundo estou bem, não tenho tempo para romances, só trabalho...este mês queria ir passear, mais com este salário, mais vale estar quieta, não vá aparecer um tribunal de menores para pagar...
Bem, é melhor deixar passar, estes dias, para começar a sentir-me melhor...
16.10.17
Arde tudo
Hoje no refeitório, a sra fez questão de passar à minha frente, para ir para a mesa deles.
Podia ter passado ao largo, como ele fez, ou por trás de mim, para eu não dar conta, mas não, passou à minha frente, foi dar uma volta do carago para ir para a mesa dela.
E mesmo uma cabra, pensa que me afronta, ou que compete comigo, engana-se, eu nunca competi com ninguém, tal era o medo de perder, e isso mantem-me.
Hoje Portugal está a arder, ardeu na casa da L., na da C., na da M., na da M, enfim, como é que uma desgraça dessas pode tocar uma equipa?
Muitos não foram trabalhar, ressacados, de ter andado a combater o fogo durante a noite.
A minha mão na garganta, voltou, há tanto tempo que não a sentia...não tinha saudades nenhumas...
Hoje foi um dia estranho, difícil, angustiante...
Hoje já passou, amanhã há mais...
Podia ter passado ao largo, como ele fez, ou por trás de mim, para eu não dar conta, mas não, passou à minha frente, foi dar uma volta do carago para ir para a mesa dela.
E mesmo uma cabra, pensa que me afronta, ou que compete comigo, engana-se, eu nunca competi com ninguém, tal era o medo de perder, e isso mantem-me.
Hoje Portugal está a arder, ardeu na casa da L., na da C., na da M., na da M, enfim, como é que uma desgraça dessas pode tocar uma equipa?
Muitos não foram trabalhar, ressacados, de ter andado a combater o fogo durante a noite.
A minha mão na garganta, voltou, há tanto tempo que não a sentia...não tinha saudades nenhumas...
Hoje foi um dia estranho, difícil, angustiante...
Hoje já passou, amanhã há mais...
14.10.17
...
Ai e tal, há uma dra na gastro que é do vosso género, que deve ter um fraco por ele...
Ela elogiou-o (bajulou-o), e ele ficou todo tolo...
Eu depois chamo-te para a veres...
As pessoas não se medem e mandam para o ar, a ver se sacam, alguma coisa, e sacou...não, não foi platónico, foi mesmo real e não nunca mais houve nada... e era mesmo isto que ela queria saber, mas deu esta volta toda... Enfim...
E fiquei sentida, cheia de ciúmes e de desilusão, como é que eu não vi, que ele é como os outros, precisa de bajulação e elogios, nem que sejam falsos, e sem significado, só com o propósito de engatar? Como é que eu consegui iludir-me tanto?!
A L. diz que sou teimosa e reviro os olhos, e que sou do contra, que não sou sensível nem romântica, que não gosto de canções choraminguentas...
Engana-se, sou muito romântica e gosto de uma boa história de amor, onde tudo acaba bem, e de gestos de amor.
Sim construi esta capa, que agora é difícil deitar a baixo, ainda me tento controlar, mas quando vejo, já saiu a resposta ríspida, é mais forte que eu...
Gostava aparentar sensibilidade, elegância, bom senso, de distribuir elogios a torto e a direito, para ser bem vista e chegar longe, como todas as pessoas sonsas e falsas fazem e conseguem, mas não dá...
Tenho cada vez menos paciência para esses jogos de interesses e engates, esses jogos de querer agradar, sou assim é o que temos, gostam?! fixe, não?! andor.
Ela elogiou-o (bajulou-o), e ele ficou todo tolo...
Eu depois chamo-te para a veres...
As pessoas não se medem e mandam para o ar, a ver se sacam, alguma coisa, e sacou...não, não foi platónico, foi mesmo real e não nunca mais houve nada... e era mesmo isto que ela queria saber, mas deu esta volta toda... Enfim...
E fiquei sentida, cheia de ciúmes e de desilusão, como é que eu não vi, que ele é como os outros, precisa de bajulação e elogios, nem que sejam falsos, e sem significado, só com o propósito de engatar? Como é que eu consegui iludir-me tanto?!
A L. diz que sou teimosa e reviro os olhos, e que sou do contra, que não sou sensível nem romântica, que não gosto de canções choraminguentas...
Engana-se, sou muito romântica e gosto de uma boa história de amor, onde tudo acaba bem, e de gestos de amor.
Sim construi esta capa, que agora é difícil deitar a baixo, ainda me tento controlar, mas quando vejo, já saiu a resposta ríspida, é mais forte que eu...
Gostava aparentar sensibilidade, elegância, bom senso, de distribuir elogios a torto e a direito, para ser bem vista e chegar longe, como todas as pessoas sonsas e falsas fazem e conseguem, mas não dá...
Tenho cada vez menos paciência para esses jogos de interesses e engates, esses jogos de querer agradar, sou assim é o que temos, gostam?! fixe, não?! andor.
11.10.17
Coisas boas-2
Hoje a luz passou para meu nome!!
Mas ainda vai pagar a fatura do mês passado, e a diferença entre a leitura que dei e a que tinha, mas depois vem tudo para mim.
Já anulei o débito directo da água, e pronto devagarinho isto vai...
A polly pocket ontem não pôs lá os pés, pelos visto fez merda da grossa num doente, e teve que sair para ser resolvido, logo ontem não apareceu, coitadinha, que é uma incompetente e ninguém a atura, nem sequer os meus colegas do outro serviço, lol.
Está quase onde eu quero, quase, falta pouco, para a desgraça dela ser total e para toda a gente ver que ele teve culpa mas ela foi a maior puta para todos, todos foram enganados...
Mas calma, ainda falta, mas posso ficar um bocadinho contente com a desgraça dela, ou não?! Só aqui, ninguém tem de saber :):):).
Começo a sentir um grande alivio outra vez, oxalá dure mais tempo que o outro, isso sim, é importante.
Coisas boas.....acontecem a pessoas boas!!!!
Mas ainda vai pagar a fatura do mês passado, e a diferença entre a leitura que dei e a que tinha, mas depois vem tudo para mim.
Já anulei o débito directo da água, e pronto devagarinho isto vai...
A polly pocket ontem não pôs lá os pés, pelos visto fez merda da grossa num doente, e teve que sair para ser resolvido, logo ontem não apareceu, coitadinha, que é uma incompetente e ninguém a atura, nem sequer os meus colegas do outro serviço, lol.
Está quase onde eu quero, quase, falta pouco, para a desgraça dela ser total e para toda a gente ver que ele teve culpa mas ela foi a maior puta para todos, todos foram enganados...
Mas calma, ainda falta, mas posso ficar um bocadinho contente com a desgraça dela, ou não?! Só aqui, ninguém tem de saber :):):).
Começo a sentir um grande alivio outra vez, oxalá dure mais tempo que o outro, isso sim, é importante.
Coisas boas.....acontecem a pessoas boas!!!!
9.10.17
Coisas boas...
Acontecem a pessoas boas!
E mais nada!
Depois de uma manhã cheia de preguiça, pós piscinar, fui tratar da água, que já está em meu nome e com o meu nib, e o meu mail, e tudo e tudo!
Agora só falta a luz, quarta faço isso, se ele me mandar a fatura a tempo, tenho até dia 14 para alterar, que é quando acaba a validade da certidão permanente da minha casa.
Estou mesmo contente!!!!!
Finalmente, pago eu as minhas contas, não sei como ainda não me tinha lembrado da certidão, está lá o meu nome, logo eles são obrigados a alterar, mesmo que ele vá lá alterar um dia, pois a casa está em nome dos dois.
O carro dele não estava lá no sábado à noite, se calhar foi trabalhar ou para a casa dela, ou estacionou do outro lado, ou estacionaram, que ainda é pior...
Tenho esta capacidade de resolver logo o mistério, martirizando-me a imagina-lo a mentir e a rirem-se á minha conta.
Quando ele vir que as contas já não caem no nib dele, não vai ficar satisfeito. TP
Pelos vistos vai ter um elemento novo, não sei se é interno ou elemento efetivo, e pelos vistos é muito bom, oxalá seja jeitos que é para eu me divertir um bocadito, lol, nunca se sabe....
Afinal a vida corre bem, e eu estou contente por conseguir devagarinho, andar com a minha vida para a frente.
Passado 2 anos lá vou conseguindo a minha independência e descolar-me dele.
É mesmo boa, esta sensação!!!!!
Coisas boas acontecem a pessoas boas!!!!!!!!
E mais nada!
Depois de uma manhã cheia de preguiça, pós piscinar, fui tratar da água, que já está em meu nome e com o meu nib, e o meu mail, e tudo e tudo!
Agora só falta a luz, quarta faço isso, se ele me mandar a fatura a tempo, tenho até dia 14 para alterar, que é quando acaba a validade da certidão permanente da minha casa.
Estou mesmo contente!!!!!
Finalmente, pago eu as minhas contas, não sei como ainda não me tinha lembrado da certidão, está lá o meu nome, logo eles são obrigados a alterar, mesmo que ele vá lá alterar um dia, pois a casa está em nome dos dois.
O carro dele não estava lá no sábado à noite, se calhar foi trabalhar ou para a casa dela, ou estacionou do outro lado, ou estacionaram, que ainda é pior...
Tenho esta capacidade de resolver logo o mistério, martirizando-me a imagina-lo a mentir e a rirem-se á minha conta.
Quando ele vir que as contas já não caem no nib dele, não vai ficar satisfeito. TP
Pelos vistos vai ter um elemento novo, não sei se é interno ou elemento efetivo, e pelos vistos é muito bom, oxalá seja jeitos que é para eu me divertir um bocadito, lol, nunca se sabe....
Afinal a vida corre bem, e eu estou contente por conseguir devagarinho, andar com a minha vida para a frente.
Passado 2 anos lá vou conseguindo a minha independência e descolar-me dele.
É mesmo boa, esta sensação!!!!!
Coisas boas acontecem a pessoas boas!!!!!!!!
7.10.17
Outubro, parte2
COISAS BOAS ACONTECEM A PESSOAS BOAS!
Acabei de ler um livro, uma historinha de amor, daqueles que me fazem sempre, sempre desejar um homem assim, uma relação assim, uma ilusão assim.
E esta frase bem lá escrita uma quantidade de vezes, é sobre uma mãe separada com uma filha biológica e o enteado, habituada a desenrascar-se sozinha, e chega um estranho e começa a ajuda-la para fugir à realidade.
Ele mandou.me uma sms, a saber se eu estava em casa e se podia vir buscar o correio, disse-lhe que sim.
Perguntou pela Carolina e fugiu a 7 pés...deu-me um abraço e eu não fui capaz de corresponder, fiquei dura como uma tabua, de repente tive consciência de todos os meus músculos das costas e pescoço... e não sabia que eram tantos!
Vinha descontraído, de vermelho, de calções, devia ter vindo de treinar ou ia treinar...
Brando, deprimido, fugiu, angustiado, a choramingar.
Até parece que gosta de mim e tem saudades minhas, e agora, a paixão platónica que tinha por ela, passou a ser por mim.
Gostamos tanto um do outro, e não somos capazes de resolver isto, nunca vou conseguir perdoa-lo, não sou capaz de baixar as defesas porque sei que ele vai brincar comigo ao faz de conta, como fez nestes dois anos.
Isto nunca vai resultar e nunca vamos conseguir ultrapassar este fosso que eu fui construindo, o meu muro, é pior que o do México!
No meu delírio, imagino-o a convidar-me para passar o dia de amanhã com ele, para falar-mos e esclarecer-mos as coisas, nem que seja para ele me dizer que gosta muito dela e que ela é o máximo.
Gostava que isso acontecesse, ou num deliria maior, dizer que me adora e me ama, e não consegue viver sem mim, que está muito arrependido, e que vai compensar-me ;).
Estas historietas fazem-me mal, fazem-me desejar uma vida que nunca esteve ao meu alcance, com um amor perfeito e um homem cheio de defeitos mas que está lá e apoia.
Mas gosto de lê-las, e depois ando a choramingar uns dias, a ver os casais abraçados e a invejá-los, mas contente por ver que existe amor, apesar de eu não ter tido sorte.
O outro continua a mandar-me sms, mas já não respondo, ele sabe da minha história e sabe quem eu sou e provavelmente só quer gozar comigo, quem sabe a polly pocket não está por trás disto...
Não quero perder a esperança no amor, mesmo que eu não o tenha, tantos que tem, e o estimam, não quero ser ressabiada, não quero parecer azeda e amarga, quero ser como era quando o z. saiu de casa.
Quero aceitar o que a vida me deu para trás e o que me tem dado até hoje, aceitar e agradecer, porque tenha sorte e se eu nunca mais quero sofrer ou ter alguém, isso não pode fazer de mim triste e amargurada, é uma opção de vida, da minha vida.
Coisas boas acontecem a pessoas boas, e eu sou uma boa pessoa, e cada vez mais me convenço disso, e eu gosto de ser assim, portanto vai continuar a acontecer-me coisas boas!
Acabei de ler um livro, uma historinha de amor, daqueles que me fazem sempre, sempre desejar um homem assim, uma relação assim, uma ilusão assim.
E esta frase bem lá escrita uma quantidade de vezes, é sobre uma mãe separada com uma filha biológica e o enteado, habituada a desenrascar-se sozinha, e chega um estranho e começa a ajuda-la para fugir à realidade.
Ele mandou.me uma sms, a saber se eu estava em casa e se podia vir buscar o correio, disse-lhe que sim.
Perguntou pela Carolina e fugiu a 7 pés...deu-me um abraço e eu não fui capaz de corresponder, fiquei dura como uma tabua, de repente tive consciência de todos os meus músculos das costas e pescoço... e não sabia que eram tantos!
Vinha descontraído, de vermelho, de calções, devia ter vindo de treinar ou ia treinar...
Brando, deprimido, fugiu, angustiado, a choramingar.
Até parece que gosta de mim e tem saudades minhas, e agora, a paixão platónica que tinha por ela, passou a ser por mim.
Gostamos tanto um do outro, e não somos capazes de resolver isto, nunca vou conseguir perdoa-lo, não sou capaz de baixar as defesas porque sei que ele vai brincar comigo ao faz de conta, como fez nestes dois anos.
Isto nunca vai resultar e nunca vamos conseguir ultrapassar este fosso que eu fui construindo, o meu muro, é pior que o do México!
No meu delírio, imagino-o a convidar-me para passar o dia de amanhã com ele, para falar-mos e esclarecer-mos as coisas, nem que seja para ele me dizer que gosta muito dela e que ela é o máximo.
Gostava que isso acontecesse, ou num deliria maior, dizer que me adora e me ama, e não consegue viver sem mim, que está muito arrependido, e que vai compensar-me ;).
Estas historietas fazem-me mal, fazem-me desejar uma vida que nunca esteve ao meu alcance, com um amor perfeito e um homem cheio de defeitos mas que está lá e apoia.
Mas gosto de lê-las, e depois ando a choramingar uns dias, a ver os casais abraçados e a invejá-los, mas contente por ver que existe amor, apesar de eu não ter tido sorte.
O outro continua a mandar-me sms, mas já não respondo, ele sabe da minha história e sabe quem eu sou e provavelmente só quer gozar comigo, quem sabe a polly pocket não está por trás disto...
Não quero perder a esperança no amor, mesmo que eu não o tenha, tantos que tem, e o estimam, não quero ser ressabiada, não quero parecer azeda e amarga, quero ser como era quando o z. saiu de casa.
Quero aceitar o que a vida me deu para trás e o que me tem dado até hoje, aceitar e agradecer, porque tenha sorte e se eu nunca mais quero sofrer ou ter alguém, isso não pode fazer de mim triste e amargurada, é uma opção de vida, da minha vida.
Coisas boas acontecem a pessoas boas, e eu sou uma boa pessoa, e cada vez mais me convenço disso, e eu gosto de ser assim, portanto vai continuar a acontecer-me coisas boas!
6.10.17
Outubro
Na terça, a minha filha foi pela primeira vez, sozinha, daqui até ao ATL.
Esperei na CP, que ela chegasse, e vinha tão satisfeita com ela própria!
Foi uma satisfação vê-la realizada, e ainda descobri que ela tem medo das pessoas e dos carros, que quando vai levar o lixo, no pai, não tem medo porque não anda ninguém na rua.
Tem piada como as pessoas são diferente, se fosse eu seria ao contrário...
Ando a receber sms de um número que não conheço desde o dia 27 de setembro.
A culpa foi minh, eu é que lhe dei continuidade, agora levo com ele, e com as mentiras dele, e os enrolansos...
E descubro que o meu medo é maior que eu, não sou capaz de descontrair e de flirtar, como qualquer mulher, não sou capaz de andar no tlm, agarrada a ele, como uma adolescente, não sou capaz...
Ele conhece-me, sabe que trabalho no hospital, sabe que tenho uma filha, sabe que me encontro numa situação e que não são todos iguais, ele não é...
E tive vergonha que ele soubesse que fui trocada por uma garota de 30 anos, que é o meu segundo divorcio, e que de facto, eu devo ter alguma coisa, pois isto nunca correu bem...
Não quero paleio com ele, a ser verdade, tem 31 anos e deve pensar que estou à procura de uma queca, com alguém mais novo, para me vingar.
Mas porque é que me meti com ele?!
Esperei na CP, que ela chegasse, e vinha tão satisfeita com ela própria!
Foi uma satisfação vê-la realizada, e ainda descobri que ela tem medo das pessoas e dos carros, que quando vai levar o lixo, no pai, não tem medo porque não anda ninguém na rua.
Tem piada como as pessoas são diferente, se fosse eu seria ao contrário...
Ando a receber sms de um número que não conheço desde o dia 27 de setembro.
A culpa foi minh, eu é que lhe dei continuidade, agora levo com ele, e com as mentiras dele, e os enrolansos...
E descubro que o meu medo é maior que eu, não sou capaz de descontrair e de flirtar, como qualquer mulher, não sou capaz de andar no tlm, agarrada a ele, como uma adolescente, não sou capaz...
Ele conhece-me, sabe que trabalho no hospital, sabe que tenho uma filha, sabe que me encontro numa situação e que não são todos iguais, ele não é...
E tive vergonha que ele soubesse que fui trocada por uma garota de 30 anos, que é o meu segundo divorcio, e que de facto, eu devo ter alguma coisa, pois isto nunca correu bem...
Não quero paleio com ele, a ser verdade, tem 31 anos e deve pensar que estou à procura de uma queca, com alguém mais novo, para me vingar.
Mas porque é que me meti com ele?!
27.9.17
Pós aniversário
Sinto-me tão triste...tão triste...
Estou tão desiludida, será que ele sempre foi assim, e eu nunca dei conta?
Será que ele conseguiu enganar-me tanto tempo e sempre foi assim, mentiroso, fdp, quer várias e diversas, para colmatar o envelhecimento dele?
Eu andava tão bem!! Agora só me apetece chorar, ele dá-me cabo da cabeça, não sei o que pensar, parece impossível ele ser assim e preferir calar-se, a esclarecer-me, preferir que eu fique a pensar mal dele, a dizer-me o que se passa...
Ele não pode ser assim, não posso ter-me enganado assim tanto!
Para quê que ele foi de férias comigo? Para me apalpar e depois ir dormir com ela?
Só de imaginar tenho nojo, tanto nojo, das mãos dele....
Isto nunca mais acaba!
Estou tão desiludida, será que ele sempre foi assim, e eu nunca dei conta?
Será que ele conseguiu enganar-me tanto tempo e sempre foi assim, mentiroso, fdp, quer várias e diversas, para colmatar o envelhecimento dele?
Eu andava tão bem!! Agora só me apetece chorar, ele dá-me cabo da cabeça, não sei o que pensar, parece impossível ele ser assim e preferir calar-se, a esclarecer-me, preferir que eu fique a pensar mal dele, a dizer-me o que se passa...
Ele não pode ser assim, não posso ter-me enganado assim tanto!
Para quê que ele foi de férias comigo? Para me apalpar e depois ir dormir com ela?
Só de imaginar tenho nojo, tanto nojo, das mãos dele....
Isto nunca mais acaba!
26.9.17
Parabens a mim
Ele-parabens. beijinhos. Posso pagar-vos um jantar no centenário, ou não estás para me aturar?
Ela-Obrigado. Não. Tens a c às costas, não deves user-me para resolver os teus problemas.
Custou-me tanto, fazer isto...queria tanto ir jantar com ele, desde ontem que ansiava por este convite e depois a vontade que eu tive foi dizer que não estou para o aturar.
E foi isso que fiz, mais uma mensagens com o correio e com um sermão, que ele não ligou e mandou beijinhos para a menina.
Até me estava a aguentar, estava conformada por passar o dia a trabalhar, mas estava razoável, mas não satisfeita.
<convenci-me que ele nunca mais se ia lembrar, e desliguei-me, nunca mais me lembrei...
Fiquei tão triste, já chorei, não o quero ver mais, por mim desaparecia ele e a puta da polly pokcet.
Ele continua sem falar, quer viver a vida dele sem dar satisfações, ia jantar comigo e depois ia para casa ter com ela, mesmo que não tenham nada que sejam só amiguinhos, é incomportável...
Peguei na C e fomos jantar à pizaria, ela deu logo conta que eu estava triste, perguntou-me porquê, eu disse que não era nada com ela ou que ela tenha feito.
Como é que ele pode ser tão fdp e eu nunca ter dado conta?
Como é que se faz para esquecer um grande amor? ou até mesmo, um pequeno?
Por acaso tive vontade de passar pela porta dele só para ver se estava lá o carro da pp.
Mas martirizar-me? no dia dos meus anos? não, é melhor não...pela minha saúde mental...
Não tive prendas e isso também me custa, eu gosto de prendas e já há um par de anos que ninguém me dá nada. no dia, uma flor, um beijo, qualquer coisa...
Bem, parabens a mim, que seja um grande ano!
Ela-Obrigado. Não. Tens a c às costas, não deves user-me para resolver os teus problemas.
Custou-me tanto, fazer isto...queria tanto ir jantar com ele, desde ontem que ansiava por este convite e depois a vontade que eu tive foi dizer que não estou para o aturar.
E foi isso que fiz, mais uma mensagens com o correio e com um sermão, que ele não ligou e mandou beijinhos para a menina.
Até me estava a aguentar, estava conformada por passar o dia a trabalhar, mas estava razoável, mas não satisfeita.
<convenci-me que ele nunca mais se ia lembrar, e desliguei-me, nunca mais me lembrei...
Fiquei tão triste, já chorei, não o quero ver mais, por mim desaparecia ele e a puta da polly pokcet.
Ele continua sem falar, quer viver a vida dele sem dar satisfações, ia jantar comigo e depois ia para casa ter com ela, mesmo que não tenham nada que sejam só amiguinhos, é incomportável...
Peguei na C e fomos jantar à pizaria, ela deu logo conta que eu estava triste, perguntou-me porquê, eu disse que não era nada com ela ou que ela tenha feito.
Como é que ele pode ser tão fdp e eu nunca ter dado conta?
Como é que se faz para esquecer um grande amor? ou até mesmo, um pequeno?
Por acaso tive vontade de passar pela porta dele só para ver se estava lá o carro da pp.
Mas martirizar-me? no dia dos meus anos? não, é melhor não...pela minha saúde mental...
Não tive prendas e isso também me custa, eu gosto de prendas e já há um par de anos que ninguém me dá nada. no dia, uma flor, um beijo, qualquer coisa...
Bem, parabens a mim, que seja um grande ano!
17.9.17
Destino
Há coisas do diabo...
Saímos todos para tomar café... e lá estava o carro dele parado perto do mercado...
E eu nem estava à procura de nada... mas dei de caras com o carro...e pensei foi almoçar com a família ou com ela ?!, mas não à vinda, quase que nos cruzamos...
Infelizmente fiz de conta que não o vi, saiu com os filhos, vi-os a tempo de disfarçar, mas cheira-me que ele nos viu...mas não quis meter-se, e ainda bem...
E isto prova que o destino é quilhado, que vai acontecer o que quer que seja sem eu contar e é como melhor sabe, agora só falta controlar a procura dos carros à beira do hospital.
Vou conseguir, só preciso de insistir!
Amanhã lá vamos estar todos no bo, como se todos nos desse-mos bem... Enfim, com um bocado de sorte, nem sequer os vejo, isso é que era...
Lol
Saímos todos para tomar café... e lá estava o carro dele parado perto do mercado...
E eu nem estava à procura de nada... mas dei de caras com o carro...e pensei foi almoçar com a família ou com ela ?!, mas não à vinda, quase que nos cruzamos...
Infelizmente fiz de conta que não o vi, saiu com os filhos, vi-os a tempo de disfarçar, mas cheira-me que ele nos viu...mas não quis meter-se, e ainda bem...
E isto prova que o destino é quilhado, que vai acontecer o que quer que seja sem eu contar e é como melhor sabe, agora só falta controlar a procura dos carros à beira do hospital.
Vou conseguir, só preciso de insistir!
Amanhã lá vamos estar todos no bo, como se todos nos desse-mos bem... Enfim, com um bocado de sorte, nem sequer os vejo, isso é que era...
Lol
14.9.17
Inicio de temporada :)
Hoje fui à piscina... E doem tannnnnto as minhas pernas!!!
Amanhã vou outra vez, só para chatear!
Amanhã vou outra vez, só para chatear!
13.9.17
2017/2018
Hoje ainda não parei de choramingar.
Este inicio de ano lectivo angustia-me, tentei dar-lhe a volta, para ela ir a pé para o ATL, mas não consegui.
É muito insegura, a culpa é minha que se calhar sou muito galinha, tem medo de se perder, tem medo de tudo e não luta contra.
Hoje fomos a pé até lá para ver como era fácil, e ela lembrou-se do caminho, mas não aceita ir, só aceita que eu a leve até à CP e depois ela vai a pé aquele bocadinho...
E depois vou eu para o hospital cheia de preocupação, com o coração apertadinho...
Já não é mau, esta semana que entra vai ser assim, para a outra semana diz que logo se vê, pediu para ir mais vezes a pé até ao ATL, para decorar melhor o caminho e para se sentir mais segura. E é o que vou fazer este fds porque depois começo a trabalhar e o fds de 23 vai para o pai, bem logo se vê...
Só posso contar comigo, não posso contar com mais ninguém... Vou começar a correr outra vez, a correr para ir para o hospital, a correr para ir busca-la, a correr tomar banho, fazer o jantar...
Sei que sou uma sortuda, que não me devia queixar, mas...este inicio angustia-me...
Estas férias foram tão boas...já há muito tempo que não tinha tanto tempo para férias, para mim...
Espero que tudo corra bem, na segunda...
Este inicio de ano lectivo angustia-me, tentei dar-lhe a volta, para ela ir a pé para o ATL, mas não consegui.
É muito insegura, a culpa é minha que se calhar sou muito galinha, tem medo de se perder, tem medo de tudo e não luta contra.
Hoje fomos a pé até lá para ver como era fácil, e ela lembrou-se do caminho, mas não aceita ir, só aceita que eu a leve até à CP e depois ela vai a pé aquele bocadinho...
E depois vou eu para o hospital cheia de preocupação, com o coração apertadinho...
Já não é mau, esta semana que entra vai ser assim, para a outra semana diz que logo se vê, pediu para ir mais vezes a pé até ao ATL, para decorar melhor o caminho e para se sentir mais segura. E é o que vou fazer este fds porque depois começo a trabalhar e o fds de 23 vai para o pai, bem logo se vê...
Só posso contar comigo, não posso contar com mais ninguém... Vou começar a correr outra vez, a correr para ir para o hospital, a correr para ir busca-la, a correr tomar banho, fazer o jantar...
Sei que sou uma sortuda, que não me devia queixar, mas...este inicio angustia-me...
Estas férias foram tão boas...já há muito tempo que não tinha tanto tempo para férias, para mim...
Espero que tudo corra bem, na segunda...
12.9.17
Quem procura...
Hoje tive a prova que quem procura sempre encontra.
Levei os meninos à escola e como sempre, procurei obcessivamente, ambos os dois carros, não os vi...
Quando os fui buscar, estacionei o carro mesmo ao lado da cachopa, assim me ri, pois tinha-o procurado e lá o encontrei, mas só o dela, o dele não.
Montalegre... nunca mais fui ver a conta e também não quero mais lá ir, porque já sei que me vou desiludir com alguma coisa que vou ver e fazer o respetivo filme de terror.
Consolou-me saber que ele foi para um sitio que nos dizia muito, um dos nossos primeiros fds juntos, a C ainda era pequenina, acho que ela nem sequer sabia, ainda...
Mesmo que tenha ido com ela, foi para um sitio que de certeza, lhe traz boas recordações nossas.
E de repente tudo serena, sem tanta possessividade, agora só falta esquecer de procurar os carros.
Hoje quase me esqueci, que eles moram na rua onde costumo passar, só me lembrei na rotunda, mesmo antes de lá entra, isso é bom, não é?
Mas de qualquer maneira lá olhei obsessivamente, mas agora menos tempo, com medo de lá encontrar o que procurava.
Hoje começou o 8º ano, vi as mães todas a falar umas com as outras e eu não falei com ninguém, não gosto dessas tretas, desses risos falsos, dessas conversas de circunstancia, como se todos fossemos muito amigos...
Fui á piscina carregar o cartão para mais uma ano, e isso entusiasmou-me, quinta e sexta, lá estarei para recuperar estes dois meses sem treino.
Esta semana tem sido boa, consigo abstrair-me deles e adormecer sem que o último pensamento seja para eles dirigido.
Tenho dormido como uma pedra e sinto-me mais eu, menos possessiva/obsessiva.
A ver vamos....
Levei os meninos à escola e como sempre, procurei obcessivamente, ambos os dois carros, não os vi...
Quando os fui buscar, estacionei o carro mesmo ao lado da cachopa, assim me ri, pois tinha-o procurado e lá o encontrei, mas só o dela, o dele não.
Montalegre... nunca mais fui ver a conta e também não quero mais lá ir, porque já sei que me vou desiludir com alguma coisa que vou ver e fazer o respetivo filme de terror.
Consolou-me saber que ele foi para um sitio que nos dizia muito, um dos nossos primeiros fds juntos, a C ainda era pequenina, acho que ela nem sequer sabia, ainda...
Mesmo que tenha ido com ela, foi para um sitio que de certeza, lhe traz boas recordações nossas.
E de repente tudo serena, sem tanta possessividade, agora só falta esquecer de procurar os carros.
Hoje quase me esqueci, que eles moram na rua onde costumo passar, só me lembrei na rotunda, mesmo antes de lá entra, isso é bom, não é?
Mas de qualquer maneira lá olhei obsessivamente, mas agora menos tempo, com medo de lá encontrar o que procurava.
Hoje começou o 8º ano, vi as mães todas a falar umas com as outras e eu não falei com ninguém, não gosto dessas tretas, desses risos falsos, dessas conversas de circunstancia, como se todos fossemos muito amigos...
Fui á piscina carregar o cartão para mais uma ano, e isso entusiasmou-me, quinta e sexta, lá estarei para recuperar estes dois meses sem treino.
Esta semana tem sido boa, consigo abstrair-me deles e adormecer sem que o último pensamento seja para eles dirigido.
Tenho dormido como uma pedra e sinto-me mais eu, menos possessiva/obsessiva.
A ver vamos....
10.9.17
Pedi...
À vinda para cá, passamos por Fátima.
E pedi pelos meus e por duas amigas minhas, e acendi uma velas, e voltei a pedir pela L., que precisa tanto e pela C. que tenha mais uma ano bom...
E chorei, como sempre que lá vou... ainda não sei porque é que isso acontece...
Tenho de deixar de ser possessiva para com ele, por isso é que tenho tantos ciúmes, e eu não era assim, mas desde que aconteceu aquilo que tenho medo de perder tudo o que é meu, estou sempre a controlar, nem que seja a minha tesoura, é aflitivo, eu não era assim...
Deve haver uma explicação qualquer para isso, talvez um stresse pós-traumático qualquer que ainda não está resolvido...
Foi para Montalegre, foi um susto ver no mapa, o quão perto é de Vieira do Minho, mas eu rumei a sul, fui para a zona de Évora.
Das primeiras vezes que saímos, há 10 anos foi para um bungalow em Montalegre, penso que no Inatel, e lembro-me de fazer-mos amor em frente à lareira, no sofá, penso que foi a primeira vez que tive um orgasmo no coito, ou estive lá perto, foi tão bom, foi mesmo bom!
O engraçado, é que foi no dia 6, como eu fui, ele esteve atento, nos Picos, às informações que lhe fui dando, mau foi eu ter visto o carrinho da outra à portinha dele, senão teríamos ido de férias juntos outra vez. Mas faz-lhe bem ir sozinho, pensar na vida, em mim, nela, o ver o quanto custa estar sozinho, depois de estar tão bem acompanhado por mim, durante tantos anos e não ter dado conta.
Enfim, pedi um bocadinho por mim, há 2 anos também lá fui, muito pior do que aquilo que estou hoje, e lá consegui, agradeci a força e o tempo passado, o que aprendi e o que vou aprendendo ao longo deste tempo...
No entanto, angustia-me o inicio do ano letivo da C., começar a correr outra vez, espero não deixar nada nem ninguém pelo caminho, já perdi muita gente, não me apetecia perder mais...
E pedi pela minha irmã, pelos meus pais...
E pedi pela B e pela L...
E pedi um bocadinho por mim, antes de me esquecer de mim e pedir muito pelos outros...
E pedi pelos meus e por duas amigas minhas, e acendi uma velas, e voltei a pedir pela L., que precisa tanto e pela C. que tenha mais uma ano bom...
E chorei, como sempre que lá vou... ainda não sei porque é que isso acontece...
Tenho de deixar de ser possessiva para com ele, por isso é que tenho tantos ciúmes, e eu não era assim, mas desde que aconteceu aquilo que tenho medo de perder tudo o que é meu, estou sempre a controlar, nem que seja a minha tesoura, é aflitivo, eu não era assim...
Deve haver uma explicação qualquer para isso, talvez um stresse pós-traumático qualquer que ainda não está resolvido...
Foi para Montalegre, foi um susto ver no mapa, o quão perto é de Vieira do Minho, mas eu rumei a sul, fui para a zona de Évora.
Das primeiras vezes que saímos, há 10 anos foi para um bungalow em Montalegre, penso que no Inatel, e lembro-me de fazer-mos amor em frente à lareira, no sofá, penso que foi a primeira vez que tive um orgasmo no coito, ou estive lá perto, foi tão bom, foi mesmo bom!
O engraçado, é que foi no dia 6, como eu fui, ele esteve atento, nos Picos, às informações que lhe fui dando, mau foi eu ter visto o carrinho da outra à portinha dele, senão teríamos ido de férias juntos outra vez. Mas faz-lhe bem ir sozinho, pensar na vida, em mim, nela, o ver o quanto custa estar sozinho, depois de estar tão bem acompanhado por mim, durante tantos anos e não ter dado conta.
Enfim, pedi um bocadinho por mim, há 2 anos também lá fui, muito pior do que aquilo que estou hoje, e lá consegui, agradeci a força e o tempo passado, o que aprendi e o que vou aprendendo ao longo deste tempo...
No entanto, angustia-me o inicio do ano letivo da C., começar a correr outra vez, espero não deixar nada nem ninguém pelo caminho, já perdi muita gente, não me apetecia perder mais...
E pedi pela minha irmã, pelos meus pais...
E pedi pela B e pela L...
E pedi um bocadinho por mim, antes de me esquecer de mim e pedir muito pelos outros...
3.9.17
Setembro
Sempre gostei de Setembro, não sei se é o símbolo do recomeço, por eu fazer anos, por ser um mês bonito, não é bem Outono, ainda é Verão, e tenho férias e costumam a ser uma boas férias.
A bateria do meu carro pifou, mais uma despesa sem contar, ainda falta algum tempo para receber outra vez e a sorte é que transferi dinheiro da conta da c. para a minha para eu ver aquela almofada, mas sem gastar, só para eu ver que tenho e que consigo, sem lhe mexer.
No entanto, se não tivesse reservado o hotel, já não íamos, mas como já está, paciência. Também não estou a contar em gastar muito dinheiro, só em comida e alguns souvenires.
Mas ainda falta comprar material escolar, cadernos e afins, os livros já estão, também tenho de lhe comprar roupa e calçado, bem, não há-se ser nada.
De resto alterno períodos bem, com menos bem, ainda penso muito nele, nela, mas agora vou de férias...
Descobri que andar de olhos postos em quem passa dá cabo de mim, se os carros estão aqui ou ali, apaguei o nº dele ontem, foi um alivio, assim não caio na tentação de lhe mandar sms, ainda tem cá o correio, e não sei o que fazer a ele.
Cheira-me que ele nunca vai ter os tomates para esclarecer seja o que for e eu, tenho que seguir com a minha vida. Ele nem se vai dar a esse trabalho.
Quando quero ter uma sensação boa ou a memória de um momento feliz, lembro-me das férias e do almoço que precedeu as mesmas.
Sim, momentos felizes que já passaram e não voltam.
A outra também mantem-se na mesma, distante, ela já tinha dito que a pessoa que a desilude leva uma cruz... o que eu gostava era de saber o que se passou, mas eu nunca mais vou andar atrás de ninguém, já estou farta disso, foi isso a minha vida toda...
Setembro, Setembro, gosto mesmo de Setembro!!
A bateria do meu carro pifou, mais uma despesa sem contar, ainda falta algum tempo para receber outra vez e a sorte é que transferi dinheiro da conta da c. para a minha para eu ver aquela almofada, mas sem gastar, só para eu ver que tenho e que consigo, sem lhe mexer.
No entanto, se não tivesse reservado o hotel, já não íamos, mas como já está, paciência. Também não estou a contar em gastar muito dinheiro, só em comida e alguns souvenires.
Mas ainda falta comprar material escolar, cadernos e afins, os livros já estão, também tenho de lhe comprar roupa e calçado, bem, não há-se ser nada.
De resto alterno períodos bem, com menos bem, ainda penso muito nele, nela, mas agora vou de férias...
Descobri que andar de olhos postos em quem passa dá cabo de mim, se os carros estão aqui ou ali, apaguei o nº dele ontem, foi um alivio, assim não caio na tentação de lhe mandar sms, ainda tem cá o correio, e não sei o que fazer a ele.
Cheira-me que ele nunca vai ter os tomates para esclarecer seja o que for e eu, tenho que seguir com a minha vida. Ele nem se vai dar a esse trabalho.
Quando quero ter uma sensação boa ou a memória de um momento feliz, lembro-me das férias e do almoço que precedeu as mesmas.
Sim, momentos felizes que já passaram e não voltam.
A outra também mantem-se na mesma, distante, ela já tinha dito que a pessoa que a desilude leva uma cruz... o que eu gostava era de saber o que se passou, mas eu nunca mais vou andar atrás de ninguém, já estou farta disso, foi isso a minha vida toda...
Setembro, Setembro, gosto mesmo de Setembro!!
25.8.17
Outra prespectiva
Talvez esteja a ver isto de outra forma.
Talvez ele pense muito em mim, e me queira poupar ao sofrimento que é te-la constantemente à volta dele, a receber sms, e toques e duvidas e tudo.
Pelo que foi acampar connosco para se certificar que gosta mesmo muito de mim, e que é a mim que ele quer, mas não me disse nada porque a tem à perna desde Janeiro e como não gosta de confrontos e muito menos de resolver problemas, pelo contrário gosta que seja os outros a resolve-os por ele, logo...para não se chatear, está à espera que ela vá embora por vontade própria.
E não vai mexer uma palha para a mandar embora, porque (como ele me disse um dia) ficou com a juventude dela e aproveitou-se dela, logo tem como obrigação e castigo atura-la.
Porque agora ela faz urgencias às quintas e vai ao bloco às terças, pode ser só neste periodo de férias, mas mantenho a minha, passa-se aqui alguma coisa que me escapa...
E, na esperança, que ninguém se meta comigo e me leve, ele vai aparecendo de vez enquando, para matar as saudades dele e para me iludir, porque sabe que enquanto ela cá estiver não haverá nada para ninguém e sabe que se me encantar por alguém, eu irei, dando-me assim liberdade para eu agir conforme a minha consciencia e para ir, se tiver que ser, sem medo de o magoar, porque ele me dá liberdade e permissão para isso.
Sob esta prespectiva ele respeitou-me, e eu fico agradecida
Sob a prespectiva de ontem, PREFIRO MORRER VIRGEM, QUE SOFRER MAIS, EU NÃO QUERO SOFRER MAIS, nem que para isso tiver que o deixar para sempre.
Talvez ele pense muito em mim, e me queira poupar ao sofrimento que é te-la constantemente à volta dele, a receber sms, e toques e duvidas e tudo.
Pelo que foi acampar connosco para se certificar que gosta mesmo muito de mim, e que é a mim que ele quer, mas não me disse nada porque a tem à perna desde Janeiro e como não gosta de confrontos e muito menos de resolver problemas, pelo contrário gosta que seja os outros a resolve-os por ele, logo...para não se chatear, está à espera que ela vá embora por vontade própria.
E não vai mexer uma palha para a mandar embora, porque (como ele me disse um dia) ficou com a juventude dela e aproveitou-se dela, logo tem como obrigação e castigo atura-la.
Porque agora ela faz urgencias às quintas e vai ao bloco às terças, pode ser só neste periodo de férias, mas mantenho a minha, passa-se aqui alguma coisa que me escapa...
E, na esperança, que ninguém se meta comigo e me leve, ele vai aparecendo de vez enquando, para matar as saudades dele e para me iludir, porque sabe que enquanto ela cá estiver não haverá nada para ninguém e sabe que se me encantar por alguém, eu irei, dando-me assim liberdade para eu agir conforme a minha consciencia e para ir, se tiver que ser, sem medo de o magoar, porque ele me dá liberdade e permissão para isso.
Sob esta prespectiva ele respeitou-me, e eu fico agradecida
Sob a prespectiva de ontem, PREFIRO MORRER VIRGEM, QUE SOFRER MAIS, EU NÃO QUERO SOFRER MAIS, nem que para isso tiver que o deixar para sempre.
24.8.17
Desisto mesmo!
PREFIRO FICAR SÓZINHA PARA SEMPRE, QUE VOLTAR A SOFRER!
PREFIRO MORRER VIRGEM, A VOLTAR PARA OS ESTAFERMOS QUE ME TIVERAM COMO MULHER, TANTO UM COMO OUTRO.
E é libertador pensar assim, e, a cima de tudo, sentir assim...já não há mais nada a fazer, quem sabe em outra vida...
PREFIRO MORRER VIRGEM, A VOLTAR PARA OS ESTAFERMOS QUE ME TIVERAM COMO MULHER, TANTO UM COMO OUTRO.
E é libertador pensar assim, e, a cima de tudo, sentir assim...já não há mais nada a fazer, quem sabe em outra vida...
19.8.17
Desisto - parte 2, talvez...
Seguiu a seguinte sms, mais ou menos:
Esqueceste-te de me dizer que tens o carro da c. parado à tua porta, além da urgência de quarta e sábado. Pelo que agradecia que não omitisses factos ou que fosses sincero de uma vez por todas. Já que tens os tomates para destruir tem os tomates para esclarecer. Até lá nunca mais me incomodes, eu não sou uma qualquer.
Pelo que, nunca mais me incomodou e eu, ainda que me tenha custado a ver o carro, a mandar a sms, a chegar a Melo, depois de lá estar foi tão bom, tão relaxante, tão aquilo que precisava que tudo o mais se desvaneceu.
E hoje custou-me tanto voltar à realidade, cheguei cedo, certa que nenhum dos carros lá estaria à porta.
E lá custava nada ficar sem fazer nenhum, aqui dá-me para a depressão, lá não tinha tv, tinha net, mas nem sempre estava ligada. Tinha uma piscina, na qual mergulhei porque estava um calor dos diabos, de vez em quando lá me lembrava deles, dele, e tinha tanta pena que ele não fosse ter comigo...
Lá me lembrei que se calhar ela não tem onde ficar quando cá vem, no fundo a desculpa-lo, enfim não compreendo como um homem honesto numas coisas pode ser tão mentiroso e manipulador, egoísta e aproveitador.
Na semana nos picos parecia mesmo que gostava de mim, que gostava da minha companhia, no domingo quando se abraçou a mim pela ultima vez nessa semana, bêbado dos anos, parecia mesmo que queria dizer alguma coisa, se calhar era mais desculpa por te usar, mais uma vez...mas vou voltar para ela, temos mais coisas em comum que contigo.
Enfim já estou a dissertar, e a ficar cheia de pena de mim.
Fui caminhar 9 km e picos, 2 horas a caminhar, apanhei duas borracheiras e estendi-me na manta durante a tarde, coisas que adoro fazer.
A minha tenta tem o fecho muito estragado, tenho de ir à decathlon ver quanto custa uma tenda e se vale a pena comprar uma tão grande, é que depois não consigo arruma-la e dobra-lo e assim.
Descobri que não consegui dormir em condições, primeiro porque as peras estavam sempre a cair e depois porque estava sempre de vigia, só conseguia adormecer quando começava a amanhecer.
Foi mesmo bom, amanhã vou para a aldeia, é a festa da terra e segunda vou até à praia e terça infelizmente lá vou eu para o serviço.
Mas foi tão bom, à dois anos não foi assim, foi mais angustiante, realmente já percorri um grande caminho, pelo que mereço tudo de bom, mas mesmo tudo e tudo o que tenho: a filha, a casa, o carro, a vida, sem grandes preocupações de dinheiro, mereço isto tudo!!
Àquilo que já passei, merecia isto e muito mais que ainda está por vir!!!
Esqueceste-te de me dizer que tens o carro da c. parado à tua porta, além da urgência de quarta e sábado. Pelo que agradecia que não omitisses factos ou que fosses sincero de uma vez por todas. Já que tens os tomates para destruir tem os tomates para esclarecer. Até lá nunca mais me incomodes, eu não sou uma qualquer.
Pelo que, nunca mais me incomodou e eu, ainda que me tenha custado a ver o carro, a mandar a sms, a chegar a Melo, depois de lá estar foi tão bom, tão relaxante, tão aquilo que precisava que tudo o mais se desvaneceu.
E hoje custou-me tanto voltar à realidade, cheguei cedo, certa que nenhum dos carros lá estaria à porta.
E lá custava nada ficar sem fazer nenhum, aqui dá-me para a depressão, lá não tinha tv, tinha net, mas nem sempre estava ligada. Tinha uma piscina, na qual mergulhei porque estava um calor dos diabos, de vez em quando lá me lembrava deles, dele, e tinha tanta pena que ele não fosse ter comigo...
Lá me lembrei que se calhar ela não tem onde ficar quando cá vem, no fundo a desculpa-lo, enfim não compreendo como um homem honesto numas coisas pode ser tão mentiroso e manipulador, egoísta e aproveitador.
Na semana nos picos parecia mesmo que gostava de mim, que gostava da minha companhia, no domingo quando se abraçou a mim pela ultima vez nessa semana, bêbado dos anos, parecia mesmo que queria dizer alguma coisa, se calhar era mais desculpa por te usar, mais uma vez...mas vou voltar para ela, temos mais coisas em comum que contigo.
Enfim já estou a dissertar, e a ficar cheia de pena de mim.
Fui caminhar 9 km e picos, 2 horas a caminhar, apanhei duas borracheiras e estendi-me na manta durante a tarde, coisas que adoro fazer.
A minha tenta tem o fecho muito estragado, tenho de ir à decathlon ver quanto custa uma tenda e se vale a pena comprar uma tão grande, é que depois não consigo arruma-la e dobra-lo e assim.
Descobri que não consegui dormir em condições, primeiro porque as peras estavam sempre a cair e depois porque estava sempre de vigia, só conseguia adormecer quando começava a amanhecer.
Foi mesmo bom, amanhã vou para a aldeia, é a festa da terra e segunda vou até à praia e terça infelizmente lá vou eu para o serviço.
Mas foi tão bom, à dois anos não foi assim, foi mais angustiante, realmente já percorri um grande caminho, pelo que mereço tudo de bom, mas mesmo tudo e tudo o que tenho: a filha, a casa, o carro, a vida, sem grandes preocupações de dinheiro, mereço isto tudo!!
Àquilo que já passei, merecia isto e muito mais que ainda está por vir!!!
9.8.17
Fim de faz de conta
Talvez em continue a ser toto, e continue a acreditar no pai natal.
Já estou a ficar farta disto! Que está de urgência na quarta e no sábado...
Não me disse que não nem obrigado, se eu fosse a C. aposto como ele movia céus e terra para ir ter com ela...mas como sou só eu, não vale a pena...
Assim como acordava ás 6 para ir treinar ou ficou perdido no remo a conversar não sei com quem até às 21.30, enquanto a pseudo família esperava por ele para jantar...
Além disso ela já cá está e eu gostava de saber porque é que quando sou eu a perguntar, nunca pode ou é frio a responder e quando é ele, posso sempre e tenho sempre disponibilidade.
Continuo sem perceber porque é que quis ir connosco para Espanha, porque quer ir connosco almoçar, parece que vem marcar território, ver se tenho alguém e depois vai-se embora por tempo indeterminado, como quem diz ela está segura, não vai a lado nenhum...
Que pena eu não estar disponível para me envolver com ninguém, a esperança é sempre a última a morrer e a minha pelos vistos nunca morre e isso faz-me sofrer porque não compreendo o comportamento dele.
Eu mereço tudo e quero tudo, não quero um nico de nada como sempre tive.
Dou por mim a lembrar-me dessa semana ou do almoço anterior, para me sentir melhor, para sorrir um bocadinho e pensar que não devo estar assim tão iludida ou a imaginar coisas, ele gosta de mim só não sei o que o impede de avançar, será que a pàssara ainda mora lá em casa, ainda anda atrás dele, e ele sucumbe aos encantos dela...se assim for, já não deve andar com os tomates cheios e por isso já me deixa mais em paz.
Mas depois quando começo a martirizar-me, com estes e outros pensamentos, lembro-me que não devo me preocupar com aquilo que não sei e que não vi, não me devo preocupar com aquilo que não consigo controlar e então já consigo respirar.
Se ele me ligar agora ainda leva uma rodada que só para na porta do hospital, sai o que sair, e eu gostava mesmo que ele me ligasse...
Já estou a ficar farta disto! Que está de urgência na quarta e no sábado...
Não me disse que não nem obrigado, se eu fosse a C. aposto como ele movia céus e terra para ir ter com ela...mas como sou só eu, não vale a pena...
Assim como acordava ás 6 para ir treinar ou ficou perdido no remo a conversar não sei com quem até às 21.30, enquanto a pseudo família esperava por ele para jantar...
Além disso ela já cá está e eu gostava de saber porque é que quando sou eu a perguntar, nunca pode ou é frio a responder e quando é ele, posso sempre e tenho sempre disponibilidade.
Continuo sem perceber porque é que quis ir connosco para Espanha, porque quer ir connosco almoçar, parece que vem marcar território, ver se tenho alguém e depois vai-se embora por tempo indeterminado, como quem diz ela está segura, não vai a lado nenhum...
Que pena eu não estar disponível para me envolver com ninguém, a esperança é sempre a última a morrer e a minha pelos vistos nunca morre e isso faz-me sofrer porque não compreendo o comportamento dele.
Eu mereço tudo e quero tudo, não quero um nico de nada como sempre tive.
Dou por mim a lembrar-me dessa semana ou do almoço anterior, para me sentir melhor, para sorrir um bocadinho e pensar que não devo estar assim tão iludida ou a imaginar coisas, ele gosta de mim só não sei o que o impede de avançar, será que a pàssara ainda mora lá em casa, ainda anda atrás dele, e ele sucumbe aos encantos dela...se assim for, já não deve andar com os tomates cheios e por isso já me deixa mais em paz.
Mas depois quando começo a martirizar-me, com estes e outros pensamentos, lembro-me que não devo me preocupar com aquilo que não sei e que não vi, não me devo preocupar com aquilo que não consigo controlar e então já consigo respirar.
Se ele me ligar agora ainda leva uma rodada que só para na porta do hospital, sai o que sair, e eu gostava mesmo que ele me ligasse...
6.8.17
Faz de conta 2
Ele também pode não me ter ligado com receio, está à espera que eu dê o passo seguinte, talvez...
Faz de conta que vou acampar para a serra para a outra semana, e faz de conta que lhe mando uma sms convida-lo...
Faz de conta que ele aceita e vai comigo ou vai lá ter... Já sabes onde isto vai parar e depois, como vai ser?!
Volta tudo ao que era? sem me falar durante tempos sem fim? a pensar no que quer?!
"permite-te ser feliz"... Gostava que ele fosse, tanto, tanto, gostava que ele tivesse tomates para falar comigo, para me reconstruir conforme me destruiu
Gostava que ele me ligasse, que me convidasse para jantar ou para outra coisa qualquer, mas é difícil, sem a C. como bengala, é difícil para mim, parece que fico mais constrangida, mais alerta, com ela sinto-me mais segura como se fosse uma barreira para ele ter respeito por mim.
A outra deve estar a chegar, se calhar amanhã já vai, mas eu não vou, vou para a praia, TP.
Vamos ver, quem tem tomates, eu ou ele...
Faz de conta que vou acampar para a serra para a outra semana, e faz de conta que lhe mando uma sms convida-lo...
Faz de conta que ele aceita e vai comigo ou vai lá ter... Já sabes onde isto vai parar e depois, como vai ser?!
Volta tudo ao que era? sem me falar durante tempos sem fim? a pensar no que quer?!
"permite-te ser feliz"... Gostava que ele fosse, tanto, tanto, gostava que ele tivesse tomates para falar comigo, para me reconstruir conforme me destruiu
Gostava que ele me ligasse, que me convidasse para jantar ou para outra coisa qualquer, mas é difícil, sem a C. como bengala, é difícil para mim, parece que fico mais constrangida, mais alerta, com ela sinto-me mais segura como se fosse uma barreira para ele ter respeito por mim.
A outra deve estar a chegar, se calhar amanhã já vai, mas eu não vou, vou para a praia, TP.
Vamos ver, quem tem tomates, eu ou ele...
4.8.17
Faz de conta
Estou triste...não me ligou...
Nem parece que fomos de férias juntos, a fazer de conta que ele gostava de mim, e a fazer de conta que tínhamos alguma coisa...
Acredito que não tenha tempo, acredito que ela esteja quase a voltar...
Acredito que se tivéssemos ido para a cama agora custava mais...
Mas é bom lembrar-me dessa semana, quase que fico com o coração confortado, embalado...
Faz de conta que ele gosta de mim, muito, que se arrependeu e que me quer, que vê as fotos todos os dias e que tem saudades minhas, muitas...
Faz de conta...
Nem parece que fomos de férias juntos, a fazer de conta que ele gostava de mim, e a fazer de conta que tínhamos alguma coisa...
Acredito que não tenha tempo, acredito que ela esteja quase a voltar...
Acredito que se tivéssemos ido para a cama agora custava mais...
Mas é bom lembrar-me dessa semana, quase que fico com o coração confortado, embalado...
Faz de conta que ele gosta de mim, muito, que se arrependeu e que me quer, que vê as fotos todos os dias e que tem saudades minhas, muitas...
Faz de conta...
30.7.17
Realidade 1
E pronto, lá se passou a semana.
Entre evitar olhares, fotos tiradas quase à força;
entre abraços e beijos roubados, e vontade de fazer amor com ele;
entre sonhos eróticos e o ver um homem a regressar ao que era há dois anos atrás;
entre regressar à realidade e ter uma noite de pesadelos com ela a fazer-me mal e a querer acusar-me do que não fiz.
De tal maneira, que a C. perguntou se eramos namorados outra vez...não, não sei o que somos e não sei se algum dia vou conseguir ultrapassar isto...
Acordei angustiada, mas sem taquicardia.
Tenho medo de tudo, lá era mais fácil, estávamos longe, e não havia o perigo de encontrar ninguém conhecido.
Que foi à régua no ano passado e ficou naquele hotel e veio jantar a este restaurante...
Fartou-se de me tirar fotos e eu perguntei-me se também tirava à passara, tenho medo de olhar para o tlm dele, para a maquina de fotos dele, não vá estar fotos dela lá e depois eu é que me sinto...
O beijo roubado foi dado de olhos abertos não consegui fecha-los, ele deu conta, não é burro...suponho que ainda haja muito caminho para percorrer...se ele o quiser fazer.
Lá me disse que existia para o contrariar, numa referencia clara a ela, eu dei conta e ele também...silêncio a seguir...
A sorte foi que a C. também foi, senão tinha-mos acabado na cama, a carne é fraca e eu tenho saudades de ser amada, ainda que seja a fingir, de ser tocada por mãos quentes.
Hoje faz anos...foi boa a semana...
Entre evitar olhares, fotos tiradas quase à força;
entre abraços e beijos roubados, e vontade de fazer amor com ele;
entre sonhos eróticos e o ver um homem a regressar ao que era há dois anos atrás;
entre regressar à realidade e ter uma noite de pesadelos com ela a fazer-me mal e a querer acusar-me do que não fiz.
De tal maneira, que a C. perguntou se eramos namorados outra vez...não, não sei o que somos e não sei se algum dia vou conseguir ultrapassar isto...
Acordei angustiada, mas sem taquicardia.
Tenho medo de tudo, lá era mais fácil, estávamos longe, e não havia o perigo de encontrar ninguém conhecido.
Que foi à régua no ano passado e ficou naquele hotel e veio jantar a este restaurante...
Fartou-se de me tirar fotos e eu perguntei-me se também tirava à passara, tenho medo de olhar para o tlm dele, para a maquina de fotos dele, não vá estar fotos dela lá e depois eu é que me sinto...
O beijo roubado foi dado de olhos abertos não consegui fecha-los, ele deu conta, não é burro...suponho que ainda haja muito caminho para percorrer...se ele o quiser fazer.
Lá me disse que existia para o contrariar, numa referencia clara a ela, eu dei conta e ele também...silêncio a seguir...
A sorte foi que a C. também foi, senão tinha-mos acabado na cama, a carne é fraca e eu tenho saudades de ser amada, ainda que seja a fingir, de ser tocada por mãos quentes.
Hoje faz anos...foi boa a semana...
21.7.17
Férias a meio...
Açores, S. Miguel.
5 dias de vacas, várias variedades de verde e azul, várias e diversas lagoas, água enxofrica a 39 graus.
O nosso bolide tão giro e azul para condizer com os azuis da ilha, e pequeno, e riscado e económico, e quase 500 km depois, lá o entregamos e dissemos até à próxima.
Depois de avião, metro e comboio, e depois de uma noite bem dormida, lá lhe disse para vir connosco, acampar. Como se houvesse duvidas ou como se isso me tivesse saído da cabeça algum dia, nestas férias...
Ele - quais os parques? Isso é capaz de estar tudo queimado, passávamos por lá quando íamos para Idanha... E se fossemos para os Picos, se a Carolina aguentou tantos quilómetros, pode ser que também aguente estes...
Ela - Picos?! (feliz da vida), assim posso ir aquele sitio, que não fui da outra vez!!!!! Fuente Dé!!!
Ele- Ou Galiza (mas por sms).
Vai fazer noite e depois liga-me para combinar-mos.
Pareceu estar à espera que lhe mandasse uma sms para me ligar, e pareceu-me tão contente por falar comigo, como se já não falasse à seculos.
E quis saber se tinha corrido bem, se tinha comido o cozido, e o tempo, e se foi giro...
Enfim, como sempre foi bom falar com ele, é como chegar a casa...
Vamos ver se vamos para os Picos e vamos ver como corre, votar a um sitio que eu gostei tanto e no qual fui tão feliz, mas no passado, há 6 anos...
Vamos ver como corre...
5 dias de vacas, várias variedades de verde e azul, várias e diversas lagoas, água enxofrica a 39 graus.
O nosso bolide tão giro e azul para condizer com os azuis da ilha, e pequeno, e riscado e económico, e quase 500 km depois, lá o entregamos e dissemos até à próxima.
Depois de avião, metro e comboio, e depois de uma noite bem dormida, lá lhe disse para vir connosco, acampar. Como se houvesse duvidas ou como se isso me tivesse saído da cabeça algum dia, nestas férias...
Ele - quais os parques? Isso é capaz de estar tudo queimado, passávamos por lá quando íamos para Idanha... E se fossemos para os Picos, se a Carolina aguentou tantos quilómetros, pode ser que também aguente estes...
Ela - Picos?! (feliz da vida), assim posso ir aquele sitio, que não fui da outra vez!!!!! Fuente Dé!!!
Ele- Ou Galiza (mas por sms).
Vai fazer noite e depois liga-me para combinar-mos.
Pareceu estar à espera que lhe mandasse uma sms para me ligar, e pareceu-me tão contente por falar comigo, como se já não falasse à seculos.
E quis saber se tinha corrido bem, se tinha comido o cozido, e o tempo, e se foi giro...
Enfim, como sempre foi bom falar com ele, é como chegar a casa...
Vamos ver se vamos para os Picos e vamos ver como corre, votar a um sitio que eu gostei tanto e no qual fui tão feliz, mas no passado, há 6 anos...
Vamos ver como corre...
15.7.17
Inicio...de férias...
Almoço e toda a tarde juntos... Os 3...
Lá me saíram as espontaneidades do costume...
Ele-se quiseres companhia para acampar diz...
Ela, de repente com os nervos em franja- Tu vais se quiseres, se quiseres podes ir, ou vais lá ter de bicicleta, ou levas a bicicleta para lá andar...
Ela- eu nem sabia que tinhas férias nessa semana...
Ele- tenho férias nessa semana...
Pareceu-me que tirou essa semana de férias de propósito, para ir comigo ou connosco...
Ele, a rir-se, todo contente-moro ali...
Ela- eu sei, ou presumo, tenho visto o teu carro aí estacionado assim como o da C...
Silêncio...
Ele- depois diz o que resolveste...
Ela- depois quando chegar-mos, dizemos...
Não sei o que faça, por um lado gostava que fosse connosco, por outro para quê que ele vai?
Para depois dedicar-se à passarinha, e só me ligar passado um mês?
Tenho curiosidade, como será uma semana com ele assim, como amigos, cada um a dormir na sua tenda, como será passar-mos 24 horas juntos depois de 2 anos de separação e com muita magoa pelo meio?
E eu? como é que eu vou ser? estou tão diferente...
Com a C a ir connosco pode ser mais fácil para mim, os silêncios, as bocas que me saem sem querer
Agora vou aos Açores nun instante e já volto
Depois logo se vê...
Lá me saíram as espontaneidades do costume...
Ele-se quiseres companhia para acampar diz...
Ela, de repente com os nervos em franja- Tu vais se quiseres, se quiseres podes ir, ou vais lá ter de bicicleta, ou levas a bicicleta para lá andar...
Ela- eu nem sabia que tinhas férias nessa semana...
Ele- tenho férias nessa semana...
Pareceu-me que tirou essa semana de férias de propósito, para ir comigo ou connosco...
Ele, a rir-se, todo contente-moro ali...
Ela- eu sei, ou presumo, tenho visto o teu carro aí estacionado assim como o da C...
Silêncio...
Ele- depois diz o que resolveste...
Ela- depois quando chegar-mos, dizemos...
Não sei o que faça, por um lado gostava que fosse connosco, por outro para quê que ele vai?
Para depois dedicar-se à passarinha, e só me ligar passado um mês?
Tenho curiosidade, como será uma semana com ele assim, como amigos, cada um a dormir na sua tenda, como será passar-mos 24 horas juntos depois de 2 anos de separação e com muita magoa pelo meio?
E eu? como é que eu vou ser? estou tão diferente...
Com a C a ir connosco pode ser mais fácil para mim, os silêncios, as bocas que me saem sem querer
Agora vou aos Açores nun instante e já volto
Depois logo se vê...
3.7.17
Estás a ouvir?
não abuses da paciência de um bom coração. um bom coração é aquele que é capaz de desculpar mil vezes, de perdoar mil vezes, de recomeçar mil vezes, de lutar mil vezes por aquilo (e por aqueles) em que acredita. mas quando um bom coração decide fechar a porta, trancar à chave, escrever fim, não há nada que o faça voltar atrás.
http://www.asnovenomeublog.com/20…/…/de-agora-em-diante.
http://www.asnovenomeublog.com/20…/…/de-agora-em-diante.
Ela - boa sorte...
Ele, passado 12 horas- Correu bem, Obrigado.
Vai-te foder!!
28.6.17
"deixa o tempo dizer..."
há um dia em que tudo se ajeita, tudo se acalma, e tudo o que é bom fica. há um dia em que tudo o que for para dar certo bate na tua porta, entra na tua janela, fica no teu abraço e muda a tua vida.
não vivas os teus dias a imaginar o que pode dar errado. foca toda a energia e toda a força do teu coração no que pode dar certo.
...
não vivas os teus dias a imaginar o que pode dar errado. foca toda a energia e toda a força do teu coração no que pode dar certo.
...
e por nada desta vida percas a ''mania'' de acreditar que o amanhã vai ser (sempre) melhor.
http://www.asnovenomeublog.com/…/06/deixa-o-tempo-dizer.html
hoje fui almoçar com ele, fiz de propósito e mandei-lhe uma sms a perguntar se tinha cortado a barba e que tinha cá correio.
Veio buscar o correio e perguntou se já tinha almoçado e se queria almoçar
Onde?
Na Pizzarte
Está bem, tive medo de ter respondido muito rápido mas o medo que ele se arrependesse foi mais célere pelo que numa fração de segundos respondi, depois de olhar para ele diretamente.
Foi bom e desconfortável, ao mesmo tempo, os silêncios surgiam do nada e eu não tenho capacidade para lhes fazer frente.
Disse-lhe que ia a um concerto dos Dead Combo na sexta, se não queria vir, embora achasse que já não havia bilhetes (veneno :) ), que me tinha lembrado dele, mas tive medo que estivesse ocupado...
Que não podia, que tinha o jubileu de um prof dr em Coimbra e que tinha de ir... Paciência, pessoas importantes são assim.
Não me consigo abstrair da passarinha, pareceu-me menos deprimido e muito mais novo sem barba, a rir-se, como ele fazia antes...
Foi bom, fiquei contente, pode ser que ele agora perca o receio e me convide mais vezes, sem ser de 15 em 15 dias...era bom
No parque de estacionamento, custa-me sempre deixa-lo ir, abraça-mos e ele deu-me um beijo na testa e agarrou-me na mão conforme ia andando para o carro e eu ia andando para casa.
Eu não sei para onde isto vai, mas vai tudo correr bem, não sei o que vai correr bem, mas vai, tenho a certeza!
Se me perguntares como sei, não sei, é o meu instinto que me diz!
http://www.asnovenomeublog.com/…/06/deixa-o-tempo-dizer.html
hoje fui almoçar com ele, fiz de propósito e mandei-lhe uma sms a perguntar se tinha cortado a barba e que tinha cá correio.
Veio buscar o correio e perguntou se já tinha almoçado e se queria almoçar
Onde?
Na Pizzarte
Está bem, tive medo de ter respondido muito rápido mas o medo que ele se arrependesse foi mais célere pelo que numa fração de segundos respondi, depois de olhar para ele diretamente.
Foi bom e desconfortável, ao mesmo tempo, os silêncios surgiam do nada e eu não tenho capacidade para lhes fazer frente.
Disse-lhe que ia a um concerto dos Dead Combo na sexta, se não queria vir, embora achasse que já não havia bilhetes (veneno :) ), que me tinha lembrado dele, mas tive medo que estivesse ocupado...
Que não podia, que tinha o jubileu de um prof dr em Coimbra e que tinha de ir... Paciência, pessoas importantes são assim.
Não me consigo abstrair da passarinha, pareceu-me menos deprimido e muito mais novo sem barba, a rir-se, como ele fazia antes...
Foi bom, fiquei contente, pode ser que ele agora perca o receio e me convide mais vezes, sem ser de 15 em 15 dias...era bom
No parque de estacionamento, custa-me sempre deixa-lo ir, abraça-mos e ele deu-me um beijo na testa e agarrou-me na mão conforme ia andando para o carro e eu ia andando para casa.
Eu não sei para onde isto vai, mas vai tudo correr bem, não sei o que vai correr bem, mas vai, tenho a certeza!
Se me perguntares como sei, não sei, é o meu instinto que me diz!
23.6.17
10 anos
Faz hoje 10 anos, ou amanhã, sei lá, que começamos a namorar.
Por acaso não decorei o dia e nem sequer o mês ele é que sabia e me elucidou, era uma coisa que deixei de dar importância.
No S. João... há 10 anos...
Já não tenho dividas, já tenho uma conta só para mim, a via verde já lá debita, assim como o gás, devagarinho isto vai indo.
Já sei como mudar a luz, faltando dar a volta à água. Mas isto vai lá.
Que ainda gosta muito de mim, que desde que me deixou nunca mais teve estabilidade, que o ele tem com a outra não tem futuro, "eu bem vi como ele te olhou, quando cá estiveste, ele não tirou os olhos de ti" - Uma cirurgiã, que não me conhece de lado nenhum, nem sabe quem eu sou, que veio de Águeda e para lá voltou, e a empregada do bar, que é uma linguaruda de primeira, sendo a primeira vez que ela me aborda para contar isto.
E o que é isto? Nada, não senti nada, nem fiquei contente, nem triste, fiquei incrédula, que falassem assim de mim, pessoas que não me conhecem de lado nenhum.
A passara tem muita inveja de mim, olha-me de lado, tira-me as medidas, quer ser como eu, ter pessoas que gostem dela como de mim, ela deve mandar bocas sobre mim, a ele, a pica-lo, para ver se tira nabos da púcara ou meter veneno.
è tudo sombrio à volta dela, tem uma nuvem negra, e não é por cima, é a volta dela, sempre de trombas, não se ri, não fala, existe mas não vive, tão nova que ela é e tão sombria, mal disposta, de mal com a vida, deve ser daquelas pessoas que estão sempre a deitar a culpa nos outros de tão desgraçada que é, que tem sempre razão, nunca se engana e os outros é que tem culpa dos maus atos dela.
10 anos, há 10 anos foi diferente, foi bom, já foi!
Por acaso não decorei o dia e nem sequer o mês ele é que sabia e me elucidou, era uma coisa que deixei de dar importância.
No S. João... há 10 anos...
Já não tenho dividas, já tenho uma conta só para mim, a via verde já lá debita, assim como o gás, devagarinho isto vai indo.
Já sei como mudar a luz, faltando dar a volta à água. Mas isto vai lá.
Que ainda gosta muito de mim, que desde que me deixou nunca mais teve estabilidade, que o ele tem com a outra não tem futuro, "eu bem vi como ele te olhou, quando cá estiveste, ele não tirou os olhos de ti" - Uma cirurgiã, que não me conhece de lado nenhum, nem sabe quem eu sou, que veio de Águeda e para lá voltou, e a empregada do bar, que é uma linguaruda de primeira, sendo a primeira vez que ela me aborda para contar isto.
E o que é isto? Nada, não senti nada, nem fiquei contente, nem triste, fiquei incrédula, que falassem assim de mim, pessoas que não me conhecem de lado nenhum.
A passara tem muita inveja de mim, olha-me de lado, tira-me as medidas, quer ser como eu, ter pessoas que gostem dela como de mim, ela deve mandar bocas sobre mim, a ele, a pica-lo, para ver se tira nabos da púcara ou meter veneno.
è tudo sombrio à volta dela, tem uma nuvem negra, e não é por cima, é a volta dela, sempre de trombas, não se ri, não fala, existe mas não vive, tão nova que ela é e tão sombria, mal disposta, de mal com a vida, deve ser daquelas pessoas que estão sempre a deitar a culpa nos outros de tão desgraçada que é, que tem sempre razão, nunca se engana e os outros é que tem culpa dos maus atos dela.
10 anos, há 10 anos foi diferente, foi bom, já foi!
18.6.17
´Tragédia Pedrogão Grande
Liguei a tv.
57 mortos no incendio de Pedrogão Grande...pensei, enganaram-se queriam dizer londres mas disseram Pedrogão Grande...
Mudei de canal, mais do mesmo, será possível?
É...e é terrível e avassalador, desta vez não foram bombeiros mas pessoas que vinham da praia e foram apanhadas pelo fogo, uns dentro do carro outras fora, nas bermas das estradas cobertos com lençois...
A sensação foi a mesma das torres dos eua, o que é isto?! enganaram-se, não pode ser...
Como é possível?! não somos nada, de um momento para o outro, quando a vida corre bem, vêm da praia e pimba, o fogo apanha-os e morre-se assim, 30 numa estrada só...
Como é possível?!
57 mortos no incendio de Pedrogão Grande...pensei, enganaram-se queriam dizer londres mas disseram Pedrogão Grande...
Mudei de canal, mais do mesmo, será possível?
É...e é terrível e avassalador, desta vez não foram bombeiros mas pessoas que vinham da praia e foram apanhadas pelo fogo, uns dentro do carro outras fora, nas bermas das estradas cobertos com lençois...
A sensação foi a mesma das torres dos eua, o que é isto?! enganaram-se, não pode ser...
Como é possível?! não somos nada, de um momento para o outro, quando a vida corre bem, vêm da praia e pimba, o fogo apanha-os e morre-se assim, 30 numa estrada só...
Como é possível?!
14.6.17
Fazer o bem, sem olhar a quem
Hoje foi lá uma menina que perguntou pela enf S.
Pelos vistos não é a primeira vez que ela pergunta por mim, e lá se apresentando todas as S. mas nenhuma era eu. Portanto foram chamar-me à sala 5.
E era eu, não se esqueceu de mim, como é possível, alguém se lembrar de mim assim tão bem?!
Devo fazer alguma coisa boa, porque ela lembrava-se de mim e pelos vistos sempre que vai ao meu serviço pergunta por mim, será que comenta com ele que gosta muito de ver uma enfermeira que trabalha no bo e se me conhece?!
Ela sabia que só trabalhava à semana e até me esqueci de lhe perguntar quem lhe tinha dito isso. Com certeza que foram as minhas colegas, mas...
Depois veio um politraumatizado e vieram eles todos felizes e contentes, ela cheia de adrenalina, até tremia a abrir, ele : tem calma, tem calma....lol
Pronto tens razão, tens muita razão, diz ele; não é assim, é como tu dizes
Oh, não digas isso, diz o que é e como é, miau, miau, lol
Tive a sensação que ele ao dizer isso olhou para mim, em busca de apoio ou para ver o que perdeu, pareceu que, não fazendo de propósito, calhou mesmo bem olhar para mim e ver o que perdeu, deve ter pensado, ela não é assim...
Vai de férias, pelos vistos sozinho, nem sei se quero que ele pense na vida e em mim...
às vezes pergunto-me se só ele é que tem capacidade para me encher as medidas, se não haverá outro com as mesmas capacidades ou até capacidades superiores, porque eu acredito que haja alguém melhor que ele, mas não sei se passará à minha porta...
Como diz a minha psi, minei o terreno todo à minha volta, quem quiser ficar sem pernas, aventure-se pode ser que valha a pena!!!
Loool
Pelos vistos não é a primeira vez que ela pergunta por mim, e lá se apresentando todas as S. mas nenhuma era eu. Portanto foram chamar-me à sala 5.
E era eu, não se esqueceu de mim, como é possível, alguém se lembrar de mim assim tão bem?!
Devo fazer alguma coisa boa, porque ela lembrava-se de mim e pelos vistos sempre que vai ao meu serviço pergunta por mim, será que comenta com ele que gosta muito de ver uma enfermeira que trabalha no bo e se me conhece?!
Ela sabia que só trabalhava à semana e até me esqueci de lhe perguntar quem lhe tinha dito isso. Com certeza que foram as minhas colegas, mas...
Depois veio um politraumatizado e vieram eles todos felizes e contentes, ela cheia de adrenalina, até tremia a abrir, ele : tem calma, tem calma....lol
Pronto tens razão, tens muita razão, diz ele; não é assim, é como tu dizes
Oh, não digas isso, diz o que é e como é, miau, miau, lol
Tive a sensação que ele ao dizer isso olhou para mim, em busca de apoio ou para ver o que perdeu, pareceu que, não fazendo de propósito, calhou mesmo bem olhar para mim e ver o que perdeu, deve ter pensado, ela não é assim...
Vai de férias, pelos vistos sozinho, nem sei se quero que ele pense na vida e em mim...
às vezes pergunto-me se só ele é que tem capacidade para me encher as medidas, se não haverá outro com as mesmas capacidades ou até capacidades superiores, porque eu acredito que haja alguém melhor que ele, mas não sei se passará à minha porta...
Como diz a minha psi, minei o terreno todo à minha volta, quem quiser ficar sem pernas, aventure-se pode ser que valha a pena!!!
Loool
12.6.17
Destino
Quis o destino, que fosse ela a passar por nós quando estávamos a conversar à ida para o hospital.
Não sei como olho para o lado, e lá ia ela a passar por nós, mas no outro passeio, sim porque tomates tenho-os eu e eu é que consegui, há dois anos atrás passar por eles e falar e rir-me, como se não fosse nada.
mas aquela puta só demonstra que não tem caracter, que é uma falsa, sonsa e ainda deve achar que ela não teve culpa nenhuma, que ele é que se fez ao piso e ela só aproveitou, qual virgem desamparada...
A vida sabe o que faz, e as voltas que ela dá são magnificas, está aqui uma prova, que nada acontece por acaso, e quem semeia ventos colhe tempestades, nem nos meus sonhos iria imaginar que a cena se iria repetir, mas ao contrário, SOUBE-ME TÃO BEM!!!!!
FOI A MINHA VINGANÇA, TOMA LÁ, QUE É PARA APRENDERES!!!
Eu não fico com ele, mas tu também não!
Ele, bem disposto, esperou por mim enquanto me despedia da C, e acompanhou-me até virar para o bo, teve que andar mais depressa, mas lá veio.
E conversamos o trivial, Meo e casa, porque já não há mais nada para falar, e quando isso ficar resolvido, nem vamos ter assunto, cada um vai seguir o seu caminho, e provavelmente só no bo é que nos vamos ver.
Foi como chegar a casa, essa sensação, não passa, depois de começar-mos a falar, não paramos, e depois a C é um bom assunto.
E ria-se, como antigamente, mas no bo muda o comportamento e é frio, altivo, sem piedade.
Foi bom este dia, foi mesmo bom, a minha teoria mantem-se: vou deixar a vida ensinar à passarinha como se vive e que todos os atos tem consequências, nem que seja mais tarde.
Ninguém é feliz à conta da felicidade dos outros!! Topas?!
Não sei como olho para o lado, e lá ia ela a passar por nós, mas no outro passeio, sim porque tomates tenho-os eu e eu é que consegui, há dois anos atrás passar por eles e falar e rir-me, como se não fosse nada.
mas aquela puta só demonstra que não tem caracter, que é uma falsa, sonsa e ainda deve achar que ela não teve culpa nenhuma, que ele é que se fez ao piso e ela só aproveitou, qual virgem desamparada...
A vida sabe o que faz, e as voltas que ela dá são magnificas, está aqui uma prova, que nada acontece por acaso, e quem semeia ventos colhe tempestades, nem nos meus sonhos iria imaginar que a cena se iria repetir, mas ao contrário, SOUBE-ME TÃO BEM!!!!!
FOI A MINHA VINGANÇA, TOMA LÁ, QUE É PARA APRENDERES!!!
Eu não fico com ele, mas tu também não!
Ele, bem disposto, esperou por mim enquanto me despedia da C, e acompanhou-me até virar para o bo, teve que andar mais depressa, mas lá veio.
E conversamos o trivial, Meo e casa, porque já não há mais nada para falar, e quando isso ficar resolvido, nem vamos ter assunto, cada um vai seguir o seu caminho, e provavelmente só no bo é que nos vamos ver.
Foi como chegar a casa, essa sensação, não passa, depois de começar-mos a falar, não paramos, e depois a C é um bom assunto.
E ria-se, como antigamente, mas no bo muda o comportamento e é frio, altivo, sem piedade.
Foi bom este dia, foi mesmo bom, a minha teoria mantem-se: vou deixar a vida ensinar à passarinha como se vive e que todos os atos tem consequências, nem que seja mais tarde.
Ninguém é feliz à conta da felicidade dos outros!! Topas?!
7.6.17
Cenas de uma pessoa doente
Estou com uma carga de gripe, que não aguento.
Sinto-me mal, sinto-me doente e sozinha. Ontem a C. preparou-me o jantar com pena de mim.
Coitada, anda tão cansada, tem olheiras até aos pés, e sente-se cansada. Ao testes já acabaram e já está mais relaxada, mas eu continuo a correr e sinto-me muito cansada fisicamente, estou morta que ela vá de férias.
Será normal? Isto de me "ver livre" dela? Estou a precisar de tempo para mim, de ir à praia, de ir ao cinema, ou passar uns dias fora sozinha, ou acampar sozinha, estou mortinha que chegue o fds de 16.
Também tenho de aproveitar estes meses para ganhar o máximo de dinheiro que conseguir no LIC, mas não vou ter sorte, estou sempre a trabalhar à sexta e tenho dois fds este mês, já fui berrar com a chefe, que não pode sobrar tudo para os mesmos, tem meia dúzia de velhas a assegurar o serviço.
Este mês já recebo para a minha conta, já deu ordem para acabar com o crédito hipotecário, mais uns dias e fico sem dividas, E É TÃO BOM NÃO DEVER NADA A NINGUÉM!!!!!
A MEO também já está tratada, se não vierem cá buscar as boxs, levo-as eu. Estou farta de contas conjuntas, nunca mais na vida vou tê-las!
Depois só falta a agua e a luz, se a casa não passar para o meu nome vai ser difícil passar isto tudo para o meu nome, mas uma coisa de cada vez.
Agora é a via verde e o gás e a net- Nos ou Vodafone, assim que puder trato disso tenho 3 semanas para resolver, os tipos da Nos disseram que era de um dia para o outro, portanto tenho tempo.
Hoje vou à dentista da C e não vou ter de pagar, já está tudo pago, depois tenho as lentes dos óculos para actualizar antes de ela ir de férias, bem, vamos ver se arranjo tempo para ir com ela.
Ele voltou a olhar para mim como no inicio, fixamente, desta vez até eu o cumprimentar, e fala no corredor e à porta da minha sala, se já acabei... Estranho este comportamento, já sabe que vamos acampar e para onde vamos, que nunca foi para lá. Dornes, Ilha da Lomba Ferreira do Zêzere...
Ela sempre a ronda-lo, para onde ele vai, ela também vai, tipo sarna, ainda bem que ele decidiu, e muito bem, afastar-se de mim, se não eu seria alvo de Bulling, e aí eu teria de a meter na ordem o que seria uma chatice.
Mas acho piada, veio mostrar-me o carro novo, quando o comprou, andaria bem disposto, se eu o tivesse deixado fazer o que queria, no ano passado. o da propaganda médica até disse que já há muito tempo que não o vi-a assim, bem disposto...
Mas durou pouco, minei tudo como a minha psi disse, mas foi mais forte que eu, às vezes pergunto se algum dia vou confiar em alguém, o que é que isto tudo fez à minha vida sexual, já de si tão complicada, ainda tento imaginar-me com alguém, mas não consigo.
Tenho dias em que tenho a certeza que vai tudo correr bem, que me vou apaixonar por alguém que me dê valor, mas depois penso, como é que vou para a cama com ele, com tanto medo que trago comigo, agora não seria capaz e acho que nunca vou ser capaz disso, tenho medo do impacto que isto tudo teve em mim, certamente a maior parte dos problemas surgiram quando estiver com alguém, agora não tenho problemas nenhuns, estou bem assim, não preciso de nada, porque agora sim, tenho tudo, e não preciso de ninguém, é uma questão de habito, se eu repetir isto todos os dias para mim pode ser que me convença!
Quando me apanho com alguém estranho, falo muito, e à toa, até parece que passo muito tempo sozinha, mas já tentei controlar-me, mas é mais forte que eu. É esta necessidade que tenho em partilhar, em contar o meu dia, contar coisas da C., contar coisas sobre os meus sentimentos...Enfim partilhar tudo!
Sou assim, lorpa :).
Sinto-me mal, sinto-me doente e sozinha. Ontem a C. preparou-me o jantar com pena de mim.
Coitada, anda tão cansada, tem olheiras até aos pés, e sente-se cansada. Ao testes já acabaram e já está mais relaxada, mas eu continuo a correr e sinto-me muito cansada fisicamente, estou morta que ela vá de férias.
Será normal? Isto de me "ver livre" dela? Estou a precisar de tempo para mim, de ir à praia, de ir ao cinema, ou passar uns dias fora sozinha, ou acampar sozinha, estou mortinha que chegue o fds de 16.
Também tenho de aproveitar estes meses para ganhar o máximo de dinheiro que conseguir no LIC, mas não vou ter sorte, estou sempre a trabalhar à sexta e tenho dois fds este mês, já fui berrar com a chefe, que não pode sobrar tudo para os mesmos, tem meia dúzia de velhas a assegurar o serviço.
Este mês já recebo para a minha conta, já deu ordem para acabar com o crédito hipotecário, mais uns dias e fico sem dividas, E É TÃO BOM NÃO DEVER NADA A NINGUÉM!!!!!
A MEO também já está tratada, se não vierem cá buscar as boxs, levo-as eu. Estou farta de contas conjuntas, nunca mais na vida vou tê-las!
Depois só falta a agua e a luz, se a casa não passar para o meu nome vai ser difícil passar isto tudo para o meu nome, mas uma coisa de cada vez.
Agora é a via verde e o gás e a net- Nos ou Vodafone, assim que puder trato disso tenho 3 semanas para resolver, os tipos da Nos disseram que era de um dia para o outro, portanto tenho tempo.
Hoje vou à dentista da C e não vou ter de pagar, já está tudo pago, depois tenho as lentes dos óculos para actualizar antes de ela ir de férias, bem, vamos ver se arranjo tempo para ir com ela.
Ele voltou a olhar para mim como no inicio, fixamente, desta vez até eu o cumprimentar, e fala no corredor e à porta da minha sala, se já acabei... Estranho este comportamento, já sabe que vamos acampar e para onde vamos, que nunca foi para lá. Dornes, Ilha da Lomba Ferreira do Zêzere...
Ela sempre a ronda-lo, para onde ele vai, ela também vai, tipo sarna, ainda bem que ele decidiu, e muito bem, afastar-se de mim, se não eu seria alvo de Bulling, e aí eu teria de a meter na ordem o que seria uma chatice.
Mas acho piada, veio mostrar-me o carro novo, quando o comprou, andaria bem disposto, se eu o tivesse deixado fazer o que queria, no ano passado. o da propaganda médica até disse que já há muito tempo que não o vi-a assim, bem disposto...
Mas durou pouco, minei tudo como a minha psi disse, mas foi mais forte que eu, às vezes pergunto se algum dia vou confiar em alguém, o que é que isto tudo fez à minha vida sexual, já de si tão complicada, ainda tento imaginar-me com alguém, mas não consigo.
Tenho dias em que tenho a certeza que vai tudo correr bem, que me vou apaixonar por alguém que me dê valor, mas depois penso, como é que vou para a cama com ele, com tanto medo que trago comigo, agora não seria capaz e acho que nunca vou ser capaz disso, tenho medo do impacto que isto tudo teve em mim, certamente a maior parte dos problemas surgiram quando estiver com alguém, agora não tenho problemas nenhuns, estou bem assim, não preciso de nada, porque agora sim, tenho tudo, e não preciso de ninguém, é uma questão de habito, se eu repetir isto todos os dias para mim pode ser que me convença!
Quando me apanho com alguém estranho, falo muito, e à toa, até parece que passo muito tempo sozinha, mas já tentei controlar-me, mas é mais forte que eu. É esta necessidade que tenho em partilhar, em contar o meu dia, contar coisas da C., contar coisas sobre os meus sentimentos...Enfim partilhar tudo!
Sou assim, lorpa :).
30.5.17
Um brinde aos Recomeços!!
aos que estão a recomeçar
sobrevivemos. e sobrevivemos sempre. não porque somos mais fortes do que os outros, mas por nunca desistimos de nós. não porque somos melhores do que os outros, mas porque não temos medo de dar passos atrás. não porque somos mais especiais do que os outros, mas porque nos levantamos e ficamos de pé, porque aprendemos a seguir em frente mesmo que doa, e porque mesmo que sejamos os únicos a manter a esperança, não vacilamos.
...
sobrevivemos. e sobrevivemos sempre. não porque somos mais fortes do que os outros, mas por nunca desistimos de nós. não porque somos melhores do que os outros, mas porque não temos medo de dar passos atrás. não porque somos mais especiais do que os outros, mas porque nos levantamos e ficamos de pé, porque aprendemos a seguir em frente mesmo que doa, e porque mesmo que sejamos os únicos a manter a esperança, não vacilamos.
...
aprendemos que a vida é mesmo assim. que nunca sabemos quando é que o chão nos vai faltar, o que nos espera depois, se estamos a fazer tudo certo, se conhecemos bem os que estão ao nosso lado.
o que sabemos é que a vontade de ser feliz é sempre maior. e que é esse o nome da nossa coragem.
largamos medos, sacudimos poeiras, redefinimos a rota, construimos novos caminhos. aprendemos que quando a vida está muito agitada, nublada, turbulenta, é porque a mudança vai acontecer, é porque alguma coisa de novo vem pela frente.
e acreditamos. porque a vida já nos mostrou que coisas boas acontecem a quem não perde a fé.
http://www.asnovenomeublog.com/…/para-ti-que-estas-recomeca…
o que sabemos é que a vontade de ser feliz é sempre maior. e que é esse o nome da nossa coragem.
largamos medos, sacudimos poeiras, redefinimos a rota, construimos novos caminhos. aprendemos que quando a vida está muito agitada, nublada, turbulenta, é porque a mudança vai acontecer, é porque alguma coisa de novo vem pela frente.
e acreditamos. porque a vida já nos mostrou que coisas boas acontecem a quem não perde a fé.
http://www.asnovenomeublog.com/…/para-ti-que-estas-recomeca…
28.5.17
as voltas da vida
A vida dá tantas voltas...
Conheci ontem uma sra e é advogada e juíza, na CPCJ, e conhece de trás para a frente a lei.
E estivemos a falar sobre divórcio e guarda conjunta e total, e da minha ida a tribunal nestes dois anos e da pensão de alimentos.
Que o filho, que é advogado, paga 300 euros de pensão para a filha, e também é divorciada e tem 3 filhos, uma médica, um advogado ;), e uma engenheira.
E fiquei a pensar que a vida dá tantas voltas...a que propósito a vida me colocou esta sra no caminho? será que o Z esta a preparar-se para me meter em tribunal? Por pouco não conheci o filho dela, que foi para Cascais representar um cliente. e foi por isso que veio à baila o divórcio e a ida a tribunal.
Tão engraçada a vida, se eu algum dia precisar, que está ao dispor.
Mais um dia engraçado este, realmente a vida é o máximo, ela sabe o que faz e eu também.
Conheci ontem uma sra e é advogada e juíza, na CPCJ, e conhece de trás para a frente a lei.
E estivemos a falar sobre divórcio e guarda conjunta e total, e da minha ida a tribunal nestes dois anos e da pensão de alimentos.
Que o filho, que é advogado, paga 300 euros de pensão para a filha, e também é divorciada e tem 3 filhos, uma médica, um advogado ;), e uma engenheira.
E fiquei a pensar que a vida dá tantas voltas...a que propósito a vida me colocou esta sra no caminho? será que o Z esta a preparar-se para me meter em tribunal? Por pouco não conheci o filho dela, que foi para Cascais representar um cliente. e foi por isso que veio à baila o divórcio e a ida a tribunal.
Tão engraçada a vida, se eu algum dia precisar, que está ao dispor.
Mais um dia engraçado este, realmente a vida é o máximo, ela sabe o que faz e eu também.
27.5.17
Sábado 2
Ora então, lá estou eu de urgência, com eles, para variar.
Não me custou nada o primeiro impacto, talvez porque ele veio primeiro para a sala e depois vi-lhe as socas e ignorei-os, só olhei pelo canto do olho.
Parece que lhe passou a cisma, ou estão mais calmos, ele hoje afirmou que vai treinar todos os dias, mas parece-me mais resolvido, ela continua atrás dele mas menos obsessiva, ele continua a não lhe ligar nenhum pelo menos no bloco.
No fim foi espreitar à porta do bloco, nem dei conta, quem o viu foi a L., como que a despedir-se, já vinha sem toca a desejar umas boas festas!!lol, como antes. A olhar fixamente para mim, como antes.
Mas não somos os mesmos, pois não? Está tudo diferente, estamos diferentes
Continua um homem bonito e atraente, eu sou assim, de cismas, também, e a cisma é pior que uma doença, e eu tenho mesmo uma doença que nunca mais acaba, mas vai melhorando e aliviando, quem sabe um dia, talvez passe.
Também foi um bom dia! Tenho a casa paga teoricamente e vi-o bem, teoricamente bem.
Ela...bem ela é uma inadaptada e insegura e coitadinha e não se consegue dar com ninguém, tenta ter piada e não consegue, tenta meter/manter conversa e não consegue...
Enfim opções... ainda estou à espera que ele me responda ao email...aguardemos...
Não me custou nada o primeiro impacto, talvez porque ele veio primeiro para a sala e depois vi-lhe as socas e ignorei-os, só olhei pelo canto do olho.
Parece que lhe passou a cisma, ou estão mais calmos, ele hoje afirmou que vai treinar todos os dias, mas parece-me mais resolvido, ela continua atrás dele mas menos obsessiva, ele continua a não lhe ligar nenhum pelo menos no bloco.
No fim foi espreitar à porta do bloco, nem dei conta, quem o viu foi a L., como que a despedir-se, já vinha sem toca a desejar umas boas festas!!lol, como antes. A olhar fixamente para mim, como antes.
Mas não somos os mesmos, pois não? Está tudo diferente, estamos diferentes
Continua um homem bonito e atraente, eu sou assim, de cismas, também, e a cisma é pior que uma doença, e eu tenho mesmo uma doença que nunca mais acaba, mas vai melhorando e aliviando, quem sabe um dia, talvez passe.
Também foi um bom dia! Tenho a casa paga teoricamente e vi-o bem, teoricamente bem.
Ela...bem ela é uma inadaptada e insegura e coitadinha e não se consegue dar com ninguém, tenta ter piada e não consegue, tenta meter/manter conversa e não consegue...
Enfim opções... ainda estou à espera que ele me responda ao email...aguardemos...
26.5.17
Greve!!
Hoje foi um bom dia! Não fiz a ponta de um corno, foi a greve das auxiliares, fingi que via os parafusos mal colocados nas gavetas, estive no paleio com a L, a falar de outros tempos, de bons tempos.
Fomos almoçar fora, um bom grupo, bebemos vinho e foi a loucura, ri-me tano que me ficou a doer os músculos abdominais.
Seguiu-se a festa do bebé da M. e manteve-se a loucura ;)
Recebemos o reembolso do IRS e já podemos pagar o empréstimo e eu já posso sair da conta mais descansada.
É a 2ª casa que pago, consegui! mas espero nunca mais dever nada a ninguém, muito menos a um banco.
De uma coisa tenho a certeza, nunca mais abro conta conjunta com gajo nenhum, nunca mais!
Hoje foi um bom dia!!!
Estou contente, só estou à espera que o sr o estrague, mandei-lhe um mail para ele se mexer quanto ao crédito e à escritura, informei-o que vou mudar de conta e que tem correio, que por acaso tem de o vir buscar.
Hoje vi-o e ele viu-me, fixa os olhos e não larga, nem desvia, como foi no inicio, à 10 anos, pena eu ser outra e haver outra, que se mantem sempre a tentar dar nas vistas, a rir alto como eu faço e a tentar integrar-se nas conversas, mas azar não consegue e ninguém lhe liga.
Diverti-me e senti-me bem!!!
Hoje foi mesmo, mesmo um bom dia!!!!
Fomos almoçar fora, um bom grupo, bebemos vinho e foi a loucura, ri-me tano que me ficou a doer os músculos abdominais.
Seguiu-se a festa do bebé da M. e manteve-se a loucura ;)
Recebemos o reembolso do IRS e já podemos pagar o empréstimo e eu já posso sair da conta mais descansada.
É a 2ª casa que pago, consegui! mas espero nunca mais dever nada a ninguém, muito menos a um banco.
De uma coisa tenho a certeza, nunca mais abro conta conjunta com gajo nenhum, nunca mais!
Hoje foi um bom dia!!!
Estou contente, só estou à espera que o sr o estrague, mandei-lhe um mail para ele se mexer quanto ao crédito e à escritura, informei-o que vou mudar de conta e que tem correio, que por acaso tem de o vir buscar.
Hoje vi-o e ele viu-me, fixa os olhos e não larga, nem desvia, como foi no inicio, à 10 anos, pena eu ser outra e haver outra, que se mantem sempre a tentar dar nas vistas, a rir alto como eu faço e a tentar integrar-se nas conversas, mas azar não consegue e ninguém lhe liga.
Diverti-me e senti-me bem!!!
Hoje foi mesmo, mesmo um bom dia!!!!
24.5.17
era uma vez...
era uma vez um almoço no refeitório no inicio de 2007...por aí, mais mês menos mês.
Discutíamos a possibilidade de um par para mim, conforme iam entrando os potenciais candidatos, elas iam elogiando e eu ia metendo defeitos.
Ele entrou e eu, que já tinha dado conta que ele olhava muito, entrei em taquicardia, mas ou menos como agora, mas mais nova na altura ;).
Eu já não me lembro o que elas disseram e eu desdenhei como a dizer que se eu quisesse ele seria meu, mais ou menos na brincadeira, porque nunca imaginei que a linha do horizonte dele baixasse tanto até ao meu nível, que é baixo ;).
Entretanto o tempo passou, e ele ia olhando no refeitório, no serviço, nos lavabos das nossas salas, que na altura tinha janelas de comunicação para as salas.
Lembro-me tao bem de por a mesa para uma revisão, de costas para a janela, e quando me virei, não sei porquê, ele lá estava, a olhar. Nunca me disse o que tanto olhava, o que tanto via...
Lembro-me de comentar com a Benilde e de ela só se rir, nos vestiários...
Lembro-me da minha psicóloga aconselhar-me a meter-me com ele - um homem daqueles não olha sem interesse, veja o que ele quer...
O email inicial, cheia de duvidas e medos, mas lá o escrevi e o enviei, ele mancava de um tornozelo, e por isso meti-me com ele...e ele respondeu já não sei o quê.
Depois foi à porta do bloco, a minha chefe chamou-me a dizer que o dr queria falar comigo...se eu tivesse uma porta de emergência tinha fugido, lá fui eu à porta, cumprimentou-me com um aperto de mão quente, perguntou-me se precisava de alguma coisa, já não sei porque e já não me lembro da resposta.
Seguiram-se mais emails, dei-lhe o meu número para o caso de ele precisar de alguma coisa, visto que nós íamos de férias - como se ele precisasse algum dia de alguma coisa e ainda por cima de mim.
Desejou-me uma boa viagem quando íamos para santa cruz e nunca mais me lembrei que ele existia, só me lembrei uma semana depois quando vínhamos de regresso, lembro-me de lhe perguntar se estava a chover em Aveiro, lol.
Depois foi os jantares, o dia em que ele comprou o carro e foi-me mostrar, o chorar a dizer que não aguentava que acontecesse outra vez, o eu fugir para minha casa, ele ligar-me ou aparecer lá em casa e eu fingir que não estava lá ninguém, ele dizer-me que eu não o conhecia e ele sabia que a minha filha estaria sempre em primeiro lugar...
O primeiro beijo, no terraço dele, e fui eu que dei, da primeira ida para a cama, de ele querer conhecer a Carolina, na altura com 3 e tal anos, mas já no Inverno seguinte, na praia da costa nova ou da barra...
Esta história que eu nunca pensei que se realizasse, foi a nossa, e eu sempre a achei tão linda e faz-me sempre sorrir, porque foi tão inocente da minha parte, tão pura, cheia de medo, com pavor mesmo, lá fui eu e valeu bem a pena!!!
Por breves anos fez-me sentir o máximo, como se eu fosse a luz dos olhos dele e acreditei que havia homens que afinal não eram iguais. homens que tratavam bem as suas mulheres e que as estimavam.
E agora continuo a acreditar que os homens são todos iguais o modus operandi é que é diferente, lol.
Mas gosto de pensar que existem homens diferentes que respeitam as mulheres que tem e que as admiram e as estimam, que não tem vergonha de dizer o que sentem, nem em privado nem em publico.
Eu quero um desses e quero ter outra história assim, que me encha as medidas!!!!
Quanto mais não seja, por breves anos, já que não pode ser para sempre.
Discutíamos a possibilidade de um par para mim, conforme iam entrando os potenciais candidatos, elas iam elogiando e eu ia metendo defeitos.
Ele entrou e eu, que já tinha dado conta que ele olhava muito, entrei em taquicardia, mas ou menos como agora, mas mais nova na altura ;).
Eu já não me lembro o que elas disseram e eu desdenhei como a dizer que se eu quisesse ele seria meu, mais ou menos na brincadeira, porque nunca imaginei que a linha do horizonte dele baixasse tanto até ao meu nível, que é baixo ;).
Entretanto o tempo passou, e ele ia olhando no refeitório, no serviço, nos lavabos das nossas salas, que na altura tinha janelas de comunicação para as salas.
Lembro-me tao bem de por a mesa para uma revisão, de costas para a janela, e quando me virei, não sei porquê, ele lá estava, a olhar. Nunca me disse o que tanto olhava, o que tanto via...
Lembro-me de comentar com a Benilde e de ela só se rir, nos vestiários...
Lembro-me da minha psicóloga aconselhar-me a meter-me com ele - um homem daqueles não olha sem interesse, veja o que ele quer...
O email inicial, cheia de duvidas e medos, mas lá o escrevi e o enviei, ele mancava de um tornozelo, e por isso meti-me com ele...e ele respondeu já não sei o quê.
Depois foi à porta do bloco, a minha chefe chamou-me a dizer que o dr queria falar comigo...se eu tivesse uma porta de emergência tinha fugido, lá fui eu à porta, cumprimentou-me com um aperto de mão quente, perguntou-me se precisava de alguma coisa, já não sei porque e já não me lembro da resposta.
Seguiram-se mais emails, dei-lhe o meu número para o caso de ele precisar de alguma coisa, visto que nós íamos de férias - como se ele precisasse algum dia de alguma coisa e ainda por cima de mim.
Desejou-me uma boa viagem quando íamos para santa cruz e nunca mais me lembrei que ele existia, só me lembrei uma semana depois quando vínhamos de regresso, lembro-me de lhe perguntar se estava a chover em Aveiro, lol.
Depois foi os jantares, o dia em que ele comprou o carro e foi-me mostrar, o chorar a dizer que não aguentava que acontecesse outra vez, o eu fugir para minha casa, ele ligar-me ou aparecer lá em casa e eu fingir que não estava lá ninguém, ele dizer-me que eu não o conhecia e ele sabia que a minha filha estaria sempre em primeiro lugar...
O primeiro beijo, no terraço dele, e fui eu que dei, da primeira ida para a cama, de ele querer conhecer a Carolina, na altura com 3 e tal anos, mas já no Inverno seguinte, na praia da costa nova ou da barra...
Esta história que eu nunca pensei que se realizasse, foi a nossa, e eu sempre a achei tão linda e faz-me sempre sorrir, porque foi tão inocente da minha parte, tão pura, cheia de medo, com pavor mesmo, lá fui eu e valeu bem a pena!!!
Por breves anos fez-me sentir o máximo, como se eu fosse a luz dos olhos dele e acreditei que havia homens que afinal não eram iguais. homens que tratavam bem as suas mulheres e que as estimavam.
E agora continuo a acreditar que os homens são todos iguais o modus operandi é que é diferente, lol.
Mas gosto de pensar que existem homens diferentes que respeitam as mulheres que tem e que as admiram e as estimam, que não tem vergonha de dizer o que sentem, nem em privado nem em publico.
Eu quero um desses e quero ter outra história assim, que me encha as medidas!!!!
Quanto mais não seja, por breves anos, já que não pode ser para sempre.
22.5.17
Miguel Esteves Cardoso!
Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?
As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.
É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.
Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.
Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.
Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'
Subscrever:
Mensagens (Atom)