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Isto deve ter algum propósito que me está a escapar... agora só faço tardes, ou seja tenho muito tempo livre, não sei muito bem para quê.

Aqueles que moram longe ainda fazem MT3, os invejosos, que só fazem t18, vão queixar-se à chefe, porque é que os outros fazem mt3 e eles não, qual é o critério, diz ela...

Estou tão farta disto, desta mesquinhice, deste vigiar a vida dos outros, desta putanhice, desta maldade velada, de quererem mostrar que são boas pessoas e depois não passam de egoísta e egocêntricos, venha a mim tudo e a vocês nada...

Estou farta de fazer tardes, tudo o que conquistei já foi por água a baixo, não gosto, tenho de ir buscar a minha filha sempre tarde e a más horas, porque todos tem vida menos eu, estou mesmo farta disto.

E se eu mudasse de serviço, fosse para oncologia? lá o horário é das 8 ás 18h. Aposto que estou de anestesia, agora estou quase sempre, fui arrumada para escanteio, não sei mesmo o propósito disto, mas gostava de saber, pode ser que seja por alguma razão que me ultrapassa... e que eu ainda não entendi, de certeza que é para meu bem, eu é que ainda não dei conta ;)

O outro anda a mandar-me emails ás tantas da madrugada, das duas uma, ou não conseguiu dormir, porque correu mal o ultimo doente, ou não dorme a pensar na vida, ou não dorme a pensar em mim ;),lol,lol.

A PP deve estar a chegar, e logo, logo, já fica com os tomates vazios, e mais bem disposto.

Quero voltar para a minha bolha, estou farta disto tudo, memos de mim e da minha filha.

A adaptação a este estupido horário está a dar-me cabo da cabeça...para o mês que vem estou mesmo a ver o filme, 4 tardes, sem contar com os pics, e não bufas, e as férias, agora são 10 dias uteis e não 12, é só tirar, quero ver onde vou espetar os 14 dias...férias sem a minha filha...

Não se perspetiva bons tempos no serviço, oxalá na vida pessoal sejam melhores...os dias!

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Estou tão farta de mim, disto tudo, desta situação a três!!!!

Ontem vi o carro da PP quando fui levar a minha filha à escola e depois, quando fui trabalhar já não estava lá...Pensei, ninguém te liga foste logo embora a seguir á noite, antes ficavas até saírem todos agora vais embora com o rabinho entre as pernas.

À noite quando fui buscar a minha filha ao ATL, passei em frente à casa deles, já andava para fazer isto há muito tempo, tinha muita curiosidade, anda a fervilhar a vontade, sempre que saia de trabalhar e ontem lá fui.

Passei pela frente e nada, passei por trás e lá estava no carrinho da sra. Claro que fiquei logo desnorteada e comecei logo a choramingar e pensei - ESTOU TÃO FARTA DISTO, DE MIM, DESTA OBSESSAO PATETICA, DELA, DELE, DE MIM QUE NÃO SEI VIVER A MINHA VIDA!!

ESTOU TÃO FARTA DESTES TRÊS ANOS PATETICOS, À ESPERA QUE ELE SE DECIDA, À ESPERA DE NADA, À ESPERA QUE ALGUÉM ME CAIA NO COLO.

Hoje passei por lá depois de a levar à escola, o carro já não estava...se calhar foi-se embora, agora só estará de urgência para a semana, mas não, cheira-me que quando ele não está, ela não tem acesso à casa dele, como se lá morasse.

Achei que ia passar uma noite de merda, mas não, foi normal, mas sinto-me triste e desalentada, ESTOU MESMO FARTA DESTA MINHA INCAPACIDADE DE SEGUIR EM FRENTE! E DE O DEIXAR PARA TRÁS!!!!

Tenho sempre esperança que ele lute por mim, estava vontade romântica, que ele voltará para mim, quando ela se for embora, ou quando muito lutará por mim, como amiguinhos...

Logo vou passar por lá, só para tirar teimas, como qualquer mulher neurótica e obsessiva, histérica e psicótica...

A minha filho ontem perguntou-me se era muito difícil criar um filho sozinha, como eu, mesmo quando se divorciei do pai, não sei onde vai buscar estas coisa...

Falou-me das férias, para marcar para qualquer sitio diferente, para Paris, nunca lá tinha ido, perguntei-lhe se ia comigo ver todos os calhaus, hesitou, disse que sim, (vê-se bem que não gosta), eu respondi-lhe que não ia com ela para depois andar de trombas a ver coisas que não gosta, como nos picos, ou ainda, e  isto não lhe disse, para fazer como em Évora, que mal saia de casa perguntava a que horas vínhamos e o que íamos ver, ou como me Vila Viçosa, que se sentiu mal com o calor, apesar de eu lhe dizer para tirar o casaco.

Este ano não sei para onde vamos, disse-lhe que íamos para o Algarve, assim, eu ia para a praia, apanhar solinho e de tarde íamos para a piscina, e depois se calhar vou a Sevilha.

Este ano alguma coisa me diz para não marcar férias, como no ano passado, não sei se vai acontecer alguma coisa a nível financeiro, ou é o receio de gastar dinheiro que depois me vai fazer falta...

Agora, á primeira oportunidade, vou passar o fds fora, estou mesmo a precisar, se calhar para o caramulo, e deixo a serra para quando ela estiver comigo.

Coisas boas acontecem a pessoas boas, e eu gostava mesmo que me acontecesse alguma coisa boa, já merecia...

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Ontem estava um sol dos diabos, e fui almoçar com a L, a um restaurantezinho no mercado Manuel Firmino, viradinho para o sol, a apanhar sol na tromba.

hoje tenho a cara queimada, mas soube tão bem, falamos dela, do ex, do sr, da M, e dissemos parvoíces e rimo-nos do nada...tinha saudades dela e deste momentos descontraídos com ela.

Ela diz para fazer o irs com ele, não vem mal nenhum ao mundo, lol, e é uma maneira de ele manter o contacto comigo, que não sabe o que fazer mais, logo o irs é uma boa desculpa...

Ela é tão romântica, mas tem a mesma opinião que a M. que gosta de mim, que tem uma pedra no sapato chamada PP, e que um dia tínhamos de resolver isto.

A cama de paletes para a minha filha, já chegou e mandei uma data de fotos para toda a gente, e mandei um email para ele, para poder falar mal à vontade, e ele respondeu, como de costume a criticar e parecia bem disposto, quase que o imaginei a sorrir enquanto respondia.

Respondi-lhe hoje, não fosse ele pensar que estava á espera da resposta dele (que não estava, até pensei que ele tinha mais o que fazer).

Às vezes penso que se conseguisse ser amiga dele, ou se conseguisse não o mal tratar depois de ver o carro da PP na porta dele, depois de passar a semana comigo ou connosco...

Quem sabe, talvez eu consiga falar com ele normalmente, como se ela não existisse, sem pé atrás, vamos ver no que dá, vamos ver onde vamos parar.

lol, como se houvesse duvidas, vamos parar à cama, sem duvida, a química sexual é muita, e sente-se no ar.

Ele ontem ao responder, alguma coisa abriu-se em mim, esta atitude dele, confortou-me, quer dizer que posso trata-lo como eu quiser que ele tem paciência, e lá espera que me passe a telha.

O pior é que eu ainda não tenho estabilidade e qualquer coisa me faz estoirar e levar tudo à minha frente, incluindo ele.

Desde o S. Gonçalinho que parece mais disponível para me aturar, bem disposto e com vontade de se reaproximar. A L também acha isso, vamos ver se tenho essa capacidade para ver onde vamos parar.

Ás vezes imagina um fds a dois, sem sexo, mas um com o outro, como no ano passado na serra, gostava que ele me perguntasse se eu queria ir, gostava de dormir na cama com ele com a opção de não ter sexo, como nos Picos. Imagino tempos bem passados, só abraçados a ler, como nos Picos ou em frente a uma lareira na Pousada da serra da Estrela, e eu iri nadar logo de manhã, só para me armar ou ao fim do dia, só para me armar ;) :).

RESOLUÇÃO PARA O INICIO DO ANO : VAMOS VER NO QUE ISTO DÁ, mas sempre com os pés assentes no chão, porque a realidade pode ser outra e chegar á conclusão que o que eu sinto por ele é pura ilusão e que tudo já passou.

...3

Tinha uma floreira cheia de água, que não esvaziava de maneira nenhuma já há algumas semanas, lembrei-me que ele tem um berbequim e que poderia emprestar-me..

Mandei-lhe um email, convencida que ele estaria a trabalhar e que hoje ou quando calhasse o veria, ele escusava de vir, só precisava do berbequim e da broca...

Lá veio ele antes de ir treinar, mas não tínhamos fio que chegasse à floreira, mas tinha de ir treinar, mas tinha acabado de almoçar...

Pareceu-me que veio todo contente, ao fim destes anos todos sozinha, ela lá precisou de mim, eu balbuciei alguma coisa parva, do género não precisavas de vir a correr, não era nada urgente, bastava emprestar-me ao máquina que eu me safava...

Lá foi treinar e veio logo a seguir, demorou pouco tempo, foi rápido, disse-lho, não costumava a ser assim... Já estava escuro e ele veio na mesma, sabia que ia trabalhar hoje e depois não tinha tempo durante a semana...

Lá fez o furo e depois sentou-se na sala a olhar a lareira, que estava acesa, em silencio, eu não sabia o que falar, ele absorto nos pensamentos dele, perguntou-me como estava a minha irmã sob o ponto de vista psicológico, eu disse-lhe que não estava constantemente a falar disso com ela, mas que tinha o João que me tinha surpreendido e era o suporte dela...

O IRS, podíamos fazer juntos, para quê? perguntei eu, não tem lógica nenhuma, para recebermos mais dinheiro...e depois o que fazemos a ele? ficas tu com ele, O QUÊ?, então divide-se...logo se vê...
não sei o que fazer, para mim é igual ao litro, tenho medo que me apanhem e tenho medo que ele me esteja a usar como criada, para fazer-lhe o irs...

Realmente recebemos mais dinheiro, o que me fazia um jeitasso, mas será que justifica? se eu não o fizer, desligamos de vez, e é mesmo isso que eu quero? ainda há o correio, que continua a vir para aqui, e que ele disse ontem que não mudou a morada...

Estava deprimido, calado, mais gordo e branco, tenho tanta curiosidade em saber onde para a PP, tenho mesmo curiosidade, será que fica em casa dele quando vem fazer urgência, ou tras a mochilinha dela para depois vazar?

O exame já deve estar marcado, mas ontem ele insinuou que iria entrar mais gente, portanto ela vai ficar, tamos fodidos.

Claro que sonhei com ele agora pela manhã, sonhei que estávamos na cama e que ele passou a mão pela mama e perguntou-me se ficava lá, na cama dele; acordei logo! pareceu-me tão real que tive a necessidade de acordar logo porque não sabia o que responder...

Havíamos de passar um fds a conversar sobre tudo o que se passou connosco, nem que fosse para cada um seguir o seu caminho, sinto cada vez mais essa necessidade de esclarecer de deixar ir, com o outro também senti que faltava isso ,mas depois com o tempo tudo amainou...

Com este, está mais difícil, a nossa história ainda não acabou... e enquanto ele continua a viver a vida dele, com ela ou com outras, eu não consigo desligar-me e entregar-me a mais ninguém!!

Que nervos! Também não apareceu ninguém digno disso, é porque ainda não chegou a hora!

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Ando desanimada... Não sei se é do livro que acabei de ler ou se a história dos outros, que aparentemente está resolvida...mas que se partiu qualquer coisa diz ela...

O livro é uma historinha de bruxas com um belo amor lá no meio, e que me faz desejar ter um assim...

E faz-me ter muita pena de mim, e faz-me ansiar por alguém que me queira mesmo bem...

E então passo a vida a pensar nele e nela... Onde ela estuda? Se vai treinar com ele? Se lhe liga muito e tira duvidas?

Enfim, filmes e mais filmes...

Apetece-me ir de fim-de-semana, sozinha, mas depois pesa-me na consciência a minha filha ficar para trás, mas também atura-la de trombas, não me apetece...

Este ano não sei para onde vamos, Madeira, Lanzarote, Cabo Verde, sei lá, até ia, mas sozinha, sem filha, sem ninguém, este ano não sei o que marcar<, o dinheiro também não é muito e por issso, se calhar vou ficar por cá...

Ele ainda ontem me ligou por causa de uma cunha, lá me contou que á treinar ás três, e que tinha saído de noite, e hoje lá estará de tarde para a programada... Anda numa rica vida, só trabalha, só trabalha, no fundo é tudo o que sempre quis, e só treina, falta saber se sozinho...

Parece que arranjou refugio no trabalho para fugir de alguém!

Bem, assim não precisa de me usar, usa o trabalho e sempre faz o sempre gostou e faz algum bem às pessoas.

Apetece-me choramingar, cheia de pena de mim, e DETESTO SENTIR-ME ASSIM! Já acabei o livro e espero que isto me passe, e hoje não me apetecia ir trabalhar de tarde, não me apetece vê-lo...

Acho que estou carente, a precisar de alguém que me diga que vai tudo correr bem, seja lá o que isto for.

Faz-me falta a L, ela sabe como eu estou só de olhar para mim, faz-me falta pessoas assim.

A M. não é assim, é tudo muito à volta dela, não "olha" para mim, não é como eu ou como a L.

Tenho saudades dela... Tenho saudades de namorar...

No serviço, todos andam encantados comigo, parece tudo tolo, ai esses olhos...e vais estar de anestesia? isso é bom...comigo ela nunca está...é só elogios, sim uma pessoa perfeita como eu, só poderia ter elogios ;) :)!

faz-me sentir bem, e especial, afinal não devo ser mau diabo, para todos gostarem de trabalhar comigo...trabalhar, não namorar, nem estar, só trabalhar e respeitam-me...

É bom e eu estou mesmo agradecida por este estatuto que tenho e que tão a custo consegui!!

Este sábado deve vir a cama de paletes, apesar de ele não ter dito nada, mas amanhã ligo, hoje não me apetece!

Coisas boas acontecem a pessoas boas!

...

Mais uma passagem, mais uma festa...

Marigold Hotel versus S.Gonçalinho 2018

No fim, tudo corre bem; se não correu bem é porque não chegou ao fim.

Ora aí está uma boa filosofia de vida.

Hoje meti-me com ele e parti do principio que ele mandaria dar uma volta, como sempre que lhe pergunto se quer alguma coisa comigo...

Correu mal, afinal ele queria cavacas, e eu parti do principio que ele não me respondeu porque tinha mais o que fazer ou tinha mais com quem estar...

Pesou-me na consciência, pareceu se calhar que o estava a gozar, despachou-me logo...

Realmente já não há nada a fazer, sinto que apesar de ir-mos na mesma direção, vamos em paralelo, nunca em perpendicular, foi a ultima vez que forcei e pensei muito antes de o fazer, mas apeteceu-me tanto, tinha esperança que ele me respondesse logo...respondeu-me passado 2 horas...logo não apanhei cavacas para ele, porque eu não gosto e iriam estragar-se.

Só apanhei uma que me caiu aos pés, e vou guarda-la que dá sorte, eu já tenho sorte, não quero parecer ingrata com a minha vida, mas pode ser que tenha mais um bocadinho...

Recomeço

Tem sido um inicio do ano sereno, apesar de sair do serviço sempre a correr e com a consciência pesada por deixar a sala a trabalhar.

Segunda e terça e quarta foi assim, hoje acordei às 4 da manhã e não adormeci mais... logo já trato do assunto.

Já tenho o jantar feito e tudo está sereno e já entrou nos eixos, para a semana logo se vê.

Na segunda deu-me um aperto de mão, como fazíamos no inicio, e durante o nosso relacionamento, foi esse o nosso cumprimento lá bloco ou no hospital, muito nosso, discreto, uma festa que me fazia sorrir, ele tinha sempre a mão quente e fazia me lembrar o primeiro contacto à porta do bloco, para toda a gente ver...

Na segunda foi instintivo, mas ele esticou a mão eu respondi como se não tivesse havido um interregno de quase três anos, e sorri e notei que tinha as mãos mornas, e estava branco e com ar abatido...

Não a tenho visto, ela desapareceu, vai fazer urgências e desaparece do hospital, não sei se desapareceu do apartamento dele, mas do hospital sim, acho que ninguém tem saudades dela, que pena.

Hoje vi-a, hoje vi-o, tem chegado cedo, e hoje não foi exceção, lá ia ele calmamente, tipo Obélix, a caminha e a olhar a ver se via o carro ou até mesmo a mim :)...

Eu vi-o ao longe, ia com a minha filha, e disfarcei, olhei sempre em frente, deu-me a sensação que ela o viu e o cumprimentou com um sorriso, mas não disse nada....

Aquele assunto dos outros tem me feito bem, quando a vi hoje, não senti nada, nem me apeteceu bater-lhe nem riscar o carro que estava logo a seguir ao dele, se calhar precisa de umas explicações práticas.

Hoje tratei de uma data de assuntos pendentes, cama de paletes, ADSE, e mais cenas, apesar da angustia de deixar a sala a trabalhar, corre tudo bem!!

Já vai sendo tempo disso! as tais coisas boas, acontecem a pessoas boas, como eu, por exemplo! :)

Rewind and repite!

Não sei se é bem assim que se escreve, mas lá vai...

A história repetiu-se, mas desta vez com outro casal, mas a essência é a mesma, ele não sabe o que quer da vida, está monótona, sem objetivos, ainda gosta dela, mas a relação perdeu o brilho, não tem outra, nem outra ilusão, mas é melhor cada um seguir o seu caminho..

Ela, com ansiedade aumentada, não compreende, não percebe porque é que uma pessoa prefere destruir o que tem por uma vida sem sentido, prefere ficar sozinho, ir sozinho para casa, não ter ninguém, a lutar pelo que tinham! Está sempre a pensar no mesmo, num ciclo vicioso...

Não dorme, o que come vomita, tem um aperto no peito, que não passa, não alivia, pensava que não lhe ia custar tanto, da outra vez não custou tanto... As filhas choram, a mais nova só chora, a mais velha seguiu a vida dela para Coimbra, mas preocupada também.

Quer continuar a ser amigo dela, para conversar, as filhas dela podem contar com ele na mesma, mas para ela incomportável, precisa de fazer o luto e assim está sempre a vê-lo, que ainda gosta dela, que gosta dela, mas....

MAS O QUE É ISTO?! ESTAM TODOS TOLOS?! NÃO CRESCERAM?!

E eu que pensei que era eu, e a pessoa que eu era, pouco entusiasmante, sem o vigor da juventude, sem o stresse que querer viver a correr... eu, que sou uma pessoa sem objetivos, só quero viver a minha vida sem sobressaltos, e em velocidade de cruzeiro, porque já mereço e porque já alcancei tudo para que a vida agora seja boa comigo e me dê serenidade, paz e sossego para ver a minha filha a crescer, para ver a minha vida serenamente, e ter a certeza de estar onde devia estar e, assim sozinha, ter alcançado a alegria de estar comigo própria.

O que vier a mais, será muito bem recebido!!

Pode ser uma atitude egoísta, mas é que eu sinto...afinal não sou eu, não acontece só a mim, pessoa insignificante, também acontece a uma pessoa que tem sempre o ego lá em cima, egoísta e egocêntrica, plena da sua sensualidade e que gosta de brilhar a cima das outras pessoas...

Fiquei estarrecida, nunca pensei que acontecesse com ela...

CONCLUSÃO - tenho de me deixar de tretas, devo ter alguma coisa de bom, e principalmente, DEIXAR DE ME SENTIR VITIMA, UMA DESGRAÇADA!!

Se acontece a pessoas que são o máximo, EU TAMBÉM DEVO SER O MÁXIMO!!!

NÃO, EU SOU O MÁXIMO, pelo que também me aconteceu o mesmo, o que não faz de mim menos, ou com menos valor!

COISAS BOAS ACONTECEM A PESSOAS BOAS!!