Pós aniversário

Sinto-me tão triste...tão triste...
Estou tão desiludida, será que ele sempre foi assim, e eu nunca dei conta?

Será que ele conseguiu enganar-me tanto tempo e sempre foi assim, mentiroso, fdp, quer várias e diversas, para colmatar o envelhecimento dele?

Eu andava tão bem!! Agora só me apetece chorar, ele dá-me cabo da cabeça, não sei o que pensar, parece impossível ele ser assim e preferir calar-se, a esclarecer-me, preferir que eu fique a pensar mal dele, a dizer-me o que se passa...

Ele não pode ser assim, não posso ter-me enganado assim tanto!

Para quê que ele foi de férias comigo? Para me apalpar e depois ir dormir com ela?

Só de imaginar tenho nojo, tanto nojo, das mãos dele....

Isto nunca mais acaba!

Parabens a mim

Ele-parabens. beijinhos. Posso pagar-vos um jantar no centenário, ou não estás para me aturar?

Ela-Obrigado. Não. Tens a c às costas, não deves user-me para resolver os teus problemas.

Custou-me tanto, fazer isto...queria tanto ir jantar com ele, desde ontem que ansiava por este convite e depois a vontade que eu tive foi dizer que não estou para o aturar.

E foi isso que fiz, mais uma mensagens com o correio e com um sermão, que ele não ligou e mandou beijinhos para a menina.

Até me estava a aguentar, estava conformada por passar o dia a trabalhar, mas estava razoável, mas não satisfeita.

<convenci-me que ele nunca mais se ia lembrar, e desliguei-me, nunca mais me lembrei...

Fiquei tão triste, já chorei, não o quero ver mais, por mim desaparecia ele e a puta da polly pokcet.

Ele continua sem falar, quer viver a vida dele sem dar satisfações, ia jantar comigo e depois ia para casa ter com ela, mesmo que não tenham nada que sejam só amiguinhos, é incomportável...

Peguei na C e fomos jantar à pizaria, ela deu logo conta que eu estava triste, perguntou-me porquê, eu disse que não era nada com ela ou que ela tenha feito.

Como é que ele pode ser tão fdp e eu nunca ter dado conta?

Como é que se faz para esquecer um grande amor? ou até mesmo, um pequeno?

Por acaso tive vontade de passar pela porta dele só para ver se estava lá o carro da pp.

Mas martirizar-me? no dia dos meus anos? não, é melhor não...pela minha saúde mental...

Não tive prendas e isso também me custa, eu gosto de prendas e já há um par de anos que ninguém me dá nada. no dia, uma flor, um beijo, qualquer coisa...

Bem, parabens a mim, que seja um grande ano!

Destino

Há coisas do diabo...

Saímos todos para tomar café... e lá estava o carro dele parado perto do mercado...

E eu nem estava à procura de nada... mas dei de caras com o carro...e pensei foi almoçar com a família ou com ela ?!, mas não à vinda, quase que nos cruzamos...

Infelizmente fiz de conta que não o vi, saiu com os filhos, vi-os a tempo de disfarçar, mas cheira-me que ele nos viu...mas não quis meter-se, e ainda bem...

E isto prova que o destino é quilhado, que vai acontecer o que quer que seja sem eu contar e é como melhor sabe, agora só falta controlar a procura dos carros à beira do hospital.

Vou conseguir, só preciso de insistir!

Amanhã lá vamos estar todos no bo, como se todos nos desse-mos bem... Enfim, com um bocado de sorte, nem sequer os vejo, isso é que era...

Lol

Inicio de temporada :)

Hoje fui à piscina... E doem tannnnnto as minhas pernas!!!

Amanhã vou outra vez, só para chatear!

2017/2018

Hoje ainda não parei de choramingar.

Este inicio de ano lectivo angustia-me, tentei dar-lhe a volta, para ela ir a pé para o ATL, mas não consegui.

É muito insegura, a culpa é minha que se calhar sou muito galinha, tem medo de se perder, tem medo de tudo e não luta contra.

Hoje fomos a pé até lá para ver como era fácil, e ela lembrou-se do caminho, mas não aceita ir, só aceita que eu a leve até à CP e depois ela vai a pé aquele bocadinho...

E depois vou eu para o hospital cheia de preocupação, com o coração apertadinho...

Já não é mau, esta semana que entra vai ser assim, para a outra semana diz que logo se vê, pediu para ir mais vezes a pé até ao ATL, para decorar melhor o caminho e para se sentir mais segura. E é o que vou fazer este fds porque depois começo a trabalhar e o fds de 23 vai para o pai, bem logo se vê...

Só posso contar comigo, não posso contar com mais ninguém... Vou começar a correr outra vez, a correr para ir para o hospital, a correr para ir busca-la, a correr tomar banho, fazer o jantar...

Sei que sou uma sortuda, que não me devia queixar, mas...este inicio angustia-me...

Estas férias foram tão boas...já há muito tempo que não tinha tanto tempo para férias, para mim...

Espero que tudo corra bem, na segunda...

Quem procura...

Hoje tive a prova que quem procura sempre encontra.

Levei os meninos à escola e como sempre, procurei obcessivamente, ambos os dois carros, não os vi...

Quando os fui buscar, estacionei o carro mesmo ao lado da cachopa, assim me ri, pois tinha-o procurado e lá o encontrei, mas só o dela, o dele não.

Montalegre... nunca mais fui ver a conta e também não quero mais lá ir, porque já sei que me vou desiludir com alguma coisa que vou ver e fazer o respetivo filme de terror.

Consolou-me saber que ele foi para um sitio que nos dizia muito, um dos nossos primeiros fds juntos, a C ainda era pequenina, acho que ela nem sequer sabia, ainda...

Mesmo que tenha ido com ela, foi para um sitio que de certeza, lhe traz boas recordações nossas.

E de repente tudo serena, sem tanta possessividade, agora só falta esquecer de procurar os carros.

Hoje quase me esqueci, que eles moram na rua onde costumo passar, só me lembrei na rotunda, mesmo antes de lá entra, isso é bom, não é?

Mas de qualquer maneira lá olhei obsessivamente, mas agora menos tempo, com medo de lá encontrar o que procurava.

Hoje começou o 8º ano, vi as mães todas a falar umas com as outras e eu não falei com ninguém, não gosto dessas tretas, desses risos falsos, dessas conversas de circunstancia, como se todos fossemos muito amigos...

Fui á piscina carregar o cartão para mais uma ano, e isso entusiasmou-me, quinta e sexta, lá estarei para recuperar estes dois meses sem treino.

Esta semana tem sido boa, consigo abstrair-me deles e adormecer sem que o último pensamento seja para eles dirigido.

Tenho dormido como uma pedra e sinto-me mais eu, menos possessiva/obsessiva.

A ver vamos....

Pedi...

À vinda para cá, passamos por Fátima.

E pedi pelos meus e por duas amigas minhas, e acendi uma velas, e voltei a pedir pela L., que precisa tanto e pela C. que tenha mais uma ano bom...

E chorei, como sempre que lá vou... ainda não sei porque é que isso acontece...

Tenho de deixar de ser possessiva para com ele, por isso é que tenho tantos ciúmes, e eu não era assim, mas desde que aconteceu aquilo que tenho medo de perder tudo o que é meu, estou sempre a controlar, nem que seja a minha tesoura, é aflitivo, eu não era assim...

Deve haver uma explicação qualquer para isso, talvez um stresse pós-traumático qualquer que ainda não está resolvido...

Foi para Montalegre, foi um susto ver no mapa, o quão perto é de Vieira do Minho, mas eu rumei a sul, fui para a zona de Évora.

Das primeiras vezes que saímos, há 10 anos foi para um bungalow em Montalegre, penso que no Inatel, e lembro-me de fazer-mos amor em frente à lareira, no sofá, penso que foi a primeira vez que tive um orgasmo no coito, ou estive lá perto, foi tão bom, foi mesmo bom!

O engraçado, é que foi no dia 6, como eu fui, ele esteve atento, nos Picos, às informações que lhe fui dando, mau foi eu ter visto o carrinho da outra à portinha dele, senão teríamos ido de férias juntos outra vez. Mas faz-lhe bem ir sozinho, pensar na vida, em mim, nela, o ver o quanto custa estar sozinho, depois de estar tão bem acompanhado por mim, durante tantos anos e não ter dado conta.

Enfim, pedi um bocadinho por mim, há 2 anos também lá fui, muito pior do que aquilo que estou hoje, e lá consegui, agradeci a força e o tempo passado, o que aprendi e o que vou aprendendo ao longo deste tempo...

No entanto, angustia-me o inicio do ano letivo da C., começar a correr outra vez, espero não deixar nada nem ninguém pelo caminho, já perdi muita gente, não me apetecia perder mais...

E pedi pela minha irmã, pelos meus pais...

E pedi pela B e pela L...

E pedi um bocadinho por mim, antes de me esquecer de mim e pedir muito pelos outros...

Setembro

Sempre gostei de Setembro, não sei se é o símbolo do recomeço, por eu fazer anos, por ser um mês bonito, não é bem Outono, ainda é Verão, e tenho férias e costumam a ser uma boas férias.

A bateria do meu carro pifou, mais uma despesa sem contar, ainda falta algum tempo para receber outra vez e a sorte é que transferi dinheiro da conta da c. para a minha para eu ver aquela almofada, mas sem gastar, só para eu ver que tenho e que consigo, sem lhe mexer.

No entanto, se não tivesse reservado o hotel, já não íamos, mas como já está, paciência. Também não estou a contar em gastar muito dinheiro, só em comida e alguns souvenires.

Mas ainda falta comprar material escolar, cadernos e afins, os livros já estão, também tenho de lhe comprar roupa e calçado, bem, não há-se ser nada.

De resto alterno períodos bem, com menos bem, ainda penso muito nele, nela, mas agora vou de férias...

Descobri que andar de olhos postos em quem passa dá cabo de mim, se os carros estão aqui ou ali, apaguei o nº dele ontem, foi um alivio, assim não caio na tentação de lhe mandar sms, ainda tem cá o correio, e não sei o que fazer a ele.

Cheira-me que ele nunca vai ter os tomates para esclarecer seja o que for e eu, tenho que seguir com a minha vida. Ele nem se vai dar a esse trabalho.

Quando quero ter uma sensação boa ou a memória de um momento feliz, lembro-me das férias e do almoço que precedeu as mesmas.

Sim, momentos felizes que já passaram e não voltam.

A outra também mantem-se na mesma, distante, ela já tinha dito que a pessoa que a desilude leva uma cruz... o que eu gostava era de saber o que se passou, mas eu nunca mais vou andar atrás de ninguém, já estou farta disso, foi isso a minha vida toda...

Setembro, Setembro, gosto mesmo de Setembro!!