Um brinde aos Recomeços!!

aos que estão a recomeçar
sobrevivemos. e sobrevivemos sempre. não porque somos mais fortes do que os outros, mas por nunca desistimos de nós. não porque somos melhores do que os outros, mas porque não temos medo de dar passos atrás. não porque somos mais especiais do que os outros, mas porque nos levantamos e ficamos de pé, porque aprendemos a seguir em frente mesmo que doa, e porque mesmo que sejamos os únicos a manter a esperança, não vacilamos.
...

aprendemos que a vida é mesmo assim. que nunca sabemos quando é que o chão nos vai faltar, o que nos espera depois, se estamos a fazer tudo certo, se conhecemos bem os que estão ao nosso lado.
o que sabemos é que a vontade de ser feliz é sempre maior. e que é esse o nome da nossa coragem.
largamos medos, sacudimos poeiras, redefinimos a rota, construimos novos caminhos. aprendemos que quando a vida está muito agitada, nublada, turbulenta, é porque a mudança vai acontecer, é porque alguma coisa de novo vem pela frente.
e acreditamos. porque a vida já nos mostrou que coisas boas acontecem a quem não perde a fé.
http://www.asnovenomeublog.com/…/para-ti-que-estas-recomeca…

as voltas da vida

A vida dá tantas voltas...

Conheci ontem uma sra e é advogada e juíza, na CPCJ, e conhece de trás para a frente a lei.

E estivemos a falar sobre divórcio e guarda conjunta e total, e da minha ida a tribunal nestes dois anos e da pensão de alimentos.

Que o filho, que é advogado, paga 300 euros de pensão para a filha, e também é divorciada e tem 3 filhos, uma médica, um advogado ;), e uma engenheira.

E fiquei a pensar que a vida dá tantas voltas...a que propósito a vida me colocou esta sra no caminho? será que o Z esta a preparar-se para me meter em tribunal? Por pouco não conheci o filho dela, que foi para Cascais representar um cliente. e foi por isso que veio à baila o divórcio e a ida a tribunal.

Tão engraçada a vida, se eu algum dia precisar, que está ao dispor.

Mais um dia engraçado este, realmente a vida é o máximo, ela sabe o que faz e eu também.

Sábado 2

Ora então, lá estou eu de urgência, com eles, para variar.

Não me custou nada o primeiro impacto, talvez porque ele veio primeiro para a sala e depois vi-lhe as socas e ignorei-os, só olhei pelo canto do olho.

Parece que lhe passou a cisma, ou estão mais calmos, ele hoje afirmou que vai treinar todos os dias, mas parece-me mais resolvido, ela continua atrás dele mas menos obsessiva, ele continua a não lhe ligar nenhum pelo menos no bloco.

No fim foi espreitar à porta do bloco, nem dei conta, quem o viu foi a L., como que a despedir-se, já vinha sem toca a desejar umas boas festas!!lol, como antes. A olhar fixamente para mim, como antes.

Mas não somos os mesmos, pois não? Está tudo diferente, estamos diferentes

Continua um homem bonito e atraente, eu sou assim, de cismas, também, e a cisma é pior que uma doença, e eu tenho mesmo uma doença que nunca mais acaba, mas vai melhorando e aliviando, quem sabe um dia, talvez passe.

Também foi um bom dia! Tenho a casa paga teoricamente e vi-o bem, teoricamente bem.

Ela...bem ela é uma inadaptada e insegura e coitadinha e não se consegue dar com ninguém, tenta ter piada e não consegue, tenta meter/manter conversa e não consegue...

Enfim opções... ainda estou à espera que ele me responda ao email...aguardemos...

Greve!!

Hoje foi um bom dia! Não fiz a ponta de um corno, foi a greve das auxiliares, fingi que via os parafusos mal colocados nas gavetas, estive no paleio com a L, a falar de outros tempos, de bons tempos.

Fomos almoçar fora, um bom grupo, bebemos vinho e foi a loucura, ri-me tano que me ficou a doer os músculos abdominais.

Seguiu-se a festa do bebé da M. e manteve-se a loucura ;)

Recebemos o reembolso do IRS e já podemos pagar o empréstimo e eu já posso sair da conta mais descansada.

É a 2ª casa que pago, consegui! mas espero nunca mais dever nada a ninguém, muito menos a um banco.

De uma coisa tenho a certeza, nunca mais abro conta conjunta com gajo nenhum, nunca mais!

Hoje foi um bom dia!!!

Estou contente, só estou à espera que o sr o estrague, mandei-lhe um mail para ele se mexer quanto ao crédito e à escritura, informei-o que vou mudar de conta e que tem correio, que por acaso tem de o vir buscar.

Hoje vi-o e ele viu-me, fixa os olhos e não larga, nem desvia, como foi no inicio, à 10 anos, pena eu ser outra e haver outra, que se mantem sempre a tentar dar nas vistas, a rir alto como eu faço e a tentar integrar-se nas conversas, mas azar não consegue e ninguém lhe liga.

Diverti-me e senti-me bem!!!

Hoje foi mesmo, mesmo um bom dia!!!!

era uma vez...

era uma vez um almoço no refeitório no inicio de 2007...por aí, mais mês menos mês.

Discutíamos a possibilidade de um par para mim, conforme iam entrando os potenciais candidatos, elas iam elogiando e eu ia metendo defeitos.

Ele entrou e eu, que já tinha dado conta que ele olhava muito, entrei em taquicardia, mas ou menos como agora, mas mais nova na altura ;).

Eu já não me lembro o que elas disseram e eu desdenhei como a dizer que se eu quisesse ele seria meu, mais ou menos na brincadeira, porque nunca imaginei que a linha do horizonte dele baixasse tanto até ao meu nível, que é baixo ;).

Entretanto o tempo passou, e ele ia olhando no refeitório, no serviço, nos lavabos das nossas salas, que na altura tinha janelas de comunicação para as salas.

Lembro-me tao bem de por a mesa para uma revisão, de costas para a janela, e quando me virei, não sei porquê, ele lá estava, a olhar. Nunca me disse o que tanto olhava, o que tanto via...

Lembro-me de comentar com a Benilde e de ela só se rir, nos vestiários...

Lembro-me da minha psicóloga aconselhar-me a meter-me com ele - um homem daqueles não olha sem interesse, veja o que ele quer...

O email inicial, cheia de duvidas e medos, mas lá o escrevi e o enviei, ele mancava de um tornozelo, e por isso meti-me com ele...e ele respondeu já não sei o quê.

Depois foi à porta do bloco, a minha chefe chamou-me a dizer que o dr queria falar comigo...se eu tivesse uma porta de emergência tinha fugido, lá fui eu à porta, cumprimentou-me com um aperto de mão quente, perguntou-me se precisava de alguma coisa, já não sei porque e já não me lembro da resposta.

Seguiram-se mais emails, dei-lhe o meu número para o caso de ele precisar de alguma coisa, visto que nós íamos de férias - como se ele precisasse algum dia de alguma coisa e ainda por cima de mim.

Desejou-me uma boa viagem quando íamos para santa cruz e nunca mais me lembrei que ele existia, só me lembrei uma semana depois quando vínhamos de regresso, lembro-me de lhe perguntar se estava a chover em Aveiro, lol.

Depois foi os jantares, o dia em que ele comprou o carro e foi-me mostrar, o chorar a dizer que não aguentava que acontecesse outra vez, o eu fugir para minha casa, ele ligar-me ou aparecer lá em casa e eu fingir que não estava lá ninguém, ele dizer-me que eu não o conhecia e ele sabia que a minha filha estaria sempre em primeiro lugar...

O primeiro beijo, no terraço dele, e fui eu que dei, da primeira ida para a cama, de ele querer conhecer a Carolina, na altura com 3 e tal anos, mas já no Inverno seguinte, na praia da costa nova ou da barra...

Esta história que eu nunca pensei que se realizasse, foi a nossa, e eu sempre a achei tão linda e faz-me sempre sorrir, porque foi tão inocente da minha parte, tão pura, cheia de medo, com pavor mesmo, lá fui eu e valeu bem a pena!!!

Por breves anos fez-me sentir o máximo, como se eu fosse a luz dos olhos dele e acreditei que havia homens que afinal não eram iguais. homens que tratavam bem as suas mulheres e que as estimavam.

E agora continuo a acreditar que os homens são todos iguais o modus operandi é que é diferente, lol.

Mas gosto de pensar que existem homens diferentes que respeitam as mulheres que tem e que as admiram e as estimam, que não tem vergonha de dizer o que sentem, nem em privado nem em publico.

Eu quero um desses e quero ter outra história assim, que me encha as medidas!!!!

Quanto mais não seja, por breves anos, já que não pode ser para sempre.

Miguel Esteves Cardoso!

Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está? 

As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar. 

É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução. 

Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha. 

Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado. 

O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'

FDS

Estes fds com a C dão comigo em doida.

São fds enfiada em casa, a estudar para os testes ou agarrada ao PC ou ao telemóvel.

Compreendo que ela queira ficar em casa depois de uma semana fora dela, no ATL ou na escola, mas deprime-me, esta obrigatoriedade de ficar em casa e este peso de consciência com pena dela, por não estar mais tempo em casa, dá cabo de mim.

Quando estou sozinha é mais fixe, posso sair quando quiser, e agora com a praia, hum,hum...

Porque é que tenho tendência a fazer aquilo que os outros querem em 1º lugar, deixando a minha vontade para ultimo?!

Será aquela vontade de agradar que tenho colada a mim, ou será por um motivo qualquer do subconsciente?!

Já paguei o condomínio, já não devo nada e a divergência (e não convergência ;) ) do IRS desapareceu com uma simples pergunta, à qual não me responderam, portanto estou à espera de mais alguma coisa das Finanças ou será que chegaram à conclusão que escolheram um motivo que não se adequava ao nosso IRS?

É que pareceu mesmo que escolheram o nosso IRS e depois, por um sistema aleatório calhou-nos uma divergência sem lógica, visto que referiam uma data de anexos que nem sei quais são, escolhida por computador. Bem, vamos ver no que isto dá.

Portanto, espero pelo reembolso, recebo Junho e depois mudo de conta, depois só me falta o MEO, a luz, a água e o gás e pagar a 2ª casa ao banco! o que não é para todos!!!

Devagarinho isto vai! Vai tudo correr bem!!

Kisses

cenas -4

Um dia tive mesmo vontade de casar!

Senti mesmo o que as noivas sentem, acho eu... Juntar a família e comemorar o amor!

Queria mesmo, mesmo casar, como nunca tinha sentido tal coisa anteriormente, era minha vontade e senti aquele frenesim de noiva, de ter um dia especial, para nós!

Com uma noite de núpcias no Palacio de Seteais, em Sintra. Passamos por lá um dia e disse que seria um excelente lugar para uma lua de mel...e silencio do outro lado, não vi ou não quis ver...

Queria uma aliança para toda a gente saber que era casada com ele, o meu amor!

Tinha um relógio que para mim, significava isso mesmo, uma aliança, e ainda assim acabei por perde-lo 15 dias depois de ele me dizer que estava apaixonado por outra, platonicamente, claro.

Um dia vivi esse sonho, essa vontade e foi bom, essa ilusão. Compreendo perfeitamente que se queiram casar, ter a festa, a família toda a torcer por uma boa vida a dois, acredito nessa instituição, mas não para mim.

Isso nunca aconteceu e com certeza que não vai acontecer, agora depois dos 43. Mas foi bom enquanto durou unilateralmente, tá claro, ele sempre me disse que não queria casar outra vez e era bastante cético em relação ao casamento dos outro, mandava bocas depreciativas e tudo, e eu nem dei conta que "nós" só existiu para mim, o compromisso foi só meu, o "casamento" foi só meu, o conceito de família foi só meu.

cenas -3

Agora é o IRS que tem convergências, mas não dizem qual, apontam uma data de anexos que nunca entreguei ou da-me outra justificação vaga para apresentar comprovativos, mas não diz o que é.

Qual é o problema de dizer as coisas diretamente? não percebo o porque de tantas voltas, é dizer e acabou-se.

Que nervos!

A conta do condomínio já veio e o irmão do outro também já lhe pediu 1000 emprestado, nada como ter um irmão rico!

A outra veio almoçar comigo ontem, eu perguntei-lhe se já falava comigo? ao que ela me respondeu que fui eu que deixei de falar com ela, que até teve amigos que lhe disseram que a Sandra nem olhava para ela, desviava o olhar, tens uns amigos bestiais, disse-lhe...

Ainda a confrontei com as pedras com que ela me falava, mas disse que isso foi muito depois de eu ter deixado de falar, fui ver ao messenger... ela deixou-me de falar em Setembro depois de lhe ter perguntado várias coisas do PS e eu tentei, desde novembro, meter-me com ela, mas sem sucesso.

Quantas vezes ela comentou com aquele putedo todo sobre mim, os comentários que não devem ter existido, e ela nem sequer me defendeu, deve-se ter rido e dito pois, pois , eu não sei, sou uma vitima...

Aposto que foi por causa de um gajo, enerva-me ao fim de tantos anos tenha perdido uma amiga, quando eu precisei mais dela, ela não me ligou nenhuma.

E agora não consigo ser igual ao que era, será que eu não consigo perdoar ninguém, serei tão mesquinha?

É que eu não fazia isto a ninguém, mas a mim toda a gente faz. Só atraio homens egoístas, que me tratam mal, os amigos são poucos já por causa de situações passadas, sinto-me cada vez mais sozinha.

às vezes pergunto-me, quem me socorreria se eu precisasse...

Estão tão cansada, tão cansada, estou mesmo esgotada.

Kisses

cenas -2

Estou tão cansada!!!

Sinto-me esgotada, durmo como uma pedra, mas pouco. Não sei o que tenho...

Não sei se é o acumular do ano letivo que está a acabar, ou se é mesmo exaustão física, doem-me sempre as pernas, o magnésio não fez nada.

Hoje o jantar é leite com cereais, não me apetece fazer jantar... noutra vida, tinha alguém a fazer o jantar para nós, mesmo contrariado ou quase queimado...e eu chegava e tinha que por a mesa, tirar a loiça da máquina, e nunca me queixei, achava que tinha tanta sorte em ter alguém a fazer-me isso que nem via a contrariedade do acto.

agora dava mesmo jeito ter cá alguém para aligeirar o meu fim de dia, para me dar um abraço...

O que eu sinto é que finalmente tenho dias normais, em que não ando à procura do carro dela e não ando a fazer filmes com ela e com eles, ela não está cá, logo não tenho de a procurar.

Mas porque raio tenho de a procurar obcessivamente?! ainda se fosse um rapaz jeitoso, com um bocado de sorte foi fazer os últimos meses para fora, como o R foi e voltará uns meses antes para o exame.

Até lá vou ver se perco esta mania de a procurar ou procurar o carro ou procurar os sapatos ou o raio que a parta e a ele também.

Kisses

cenas -1

Agora lembrei-me assim de repente que emprestaria dinheiro ao irmão para o conserto do carro.

A ultima vez que demorou tanto tempo a responder-me a um email meu, foi para me dizer que estava a pensar comprar um carro, e passado uma semana lá foram as minhas poupanças que tinha lá deixado para pagar a casa.

Já podia estar paga se não fosse a soberba dele, o amigo comprou um carro, então ele também comprou.

E cheira-me que vai ser assim com o carro do outro, mas agora mais grave, não tenho tirado dinheiro nenhum para a minha poupança particular, na esperança de conseguir pagar a casa este ano. E se assim for, não vamos conseguir paga-la este ano, e juro, que saiu da conta e abro uma nova só para mim.

Não estou para aturar novos riquismos de ninguém, se se meteu nas alhadas agora tem que se safar sem o meu dinheiro.

Eu não compro nada para mim, só para a casa e para o C., já à muito tempo que não compro roupa para mim, por exemplo.

Isto revolta-me um bocadinho, estes gajos que compram coisas a contar com o dinheiro dos outros ou que fazem gastos a pensar no dinheiro dos outros

Que nervos!!!

cenas 5

As minhas frases mais celebres e que não foram tomadas em conta ;):
- as mulheres são umas putas
-para foder, qualquer um serve!

Infelizmente, não foram aplicadas por mim, mas foram aplicadas na minha vida...primeiro porque passado tantos anos me lembrei como podem ser uma putas, as mulheres invejosas ou que acham que eu tenho mais que elas...já no secundário foi assim...
Ninguém queria andar perto de mim, porque falava alto e ria alto, e era uma parola, o meu apelido era Rosa. A D. disse-me pessoalmente que não podia andar comigo e depois virou-me costas e foi ter com eles...
Lembro-me de estar sentada sozinha no recreio a olhar para nada, nem triste nem contente, sem perceber o que era isso de não aceitar as pessoas como são.

Segundo, ele fodeu com qualquer uma, nem se deu ao trabalho de escolher alguém com valor genuíno, ela escolheu a ele e ele deixou...para foder qualquer uma serve e para ele serviu.

às vezes parece que o passado me assombra é como se tivesse prazer em sofrer e fazer papel de coitadinha, tenho pena de mim e isso faz-me de vitima e eu gosto, apesar de ter estes ataques sempre sozinha. sem ninguém a ver e ninguém desconfia, e também não são para ninguém.

Hoje fui a C, festejar os anos da minha mãe, e enquanto lá estava, senti-me bem, fez 72 anos e depois estava morta por vir para casa.

Gosto de ver a minha irmã, bem e apaixonada, gosto de ver amor nos outros pares, faz-me ter esperança na vida, na minha vida.

Faz de conta que vou ter sorte na vida e que o meu amor anda por aí, mortinho por me encontrar ;)

Kisses

cenas 4

E o Benfica ganhou  o 36º campeonato, e o Papa veio cá, e o festival da canção é mais logo, e eu fui fazer LIC e à piscina e ao pingo doce.

Foi um bom dia, ela não está cá, ele tem feito urgência com a T, mas na segunda já deve cá estar, é um sossego e ao mesmo tempo, pergunto-me porque não me liga ele?

Podíamos  ir jantar, fazer de conta que ela nunca existiu ;) :), ou podíamos ir dar uma voltinha, naaaaaaa, já estou a fazer filmes!

Ele não me incomoda porque sabe que há grandes probabilidades de dizer que não, e ela ainda volta para fazer urgências e o tal exame interno da especialidade e sabe que eu não tenho sossego com ela cá.

às vezes dá-me pressa, queria que ele se mexesse já!! se é que ele me quer, o que eu acho que foi chão que deu uvas.

Da ultima vez que cá esteve pareceu-me bem com ele próprio, já esquecido de mim, e da vida que lhe dei, tudo passa e a mim também há-de passar...

Kisses

cenas 3

Ora então, cheguei à conclusão que foi o melhor que fiz, em Dezembro, quando ele tentou aproximar-se, ou nos outros meses que se seguiram.

Tinha razão, ela veio em Janeiro e nunca mais o largou, continuou a ligar-lhe constantemente e a mandar-lhe sms, só quando foi à serra é que o tlm não tocou ou vibrou, também estava no silencio, mas eu TIVE RAZÃO!

Estes meses teriam sido um martírio, não consigo ouvir o tlm dele, que entro logo em taquicardia, mando-o logo embora, como se fosse eu a causa do adultério do relacionamento dele.

Mesmo assim, pediu-me desculpa por estar a usar-me.

A usar-me para a esquecer ou para se afastar, ele tem de o fazer sozinho e assumir as culpas do que lhe/me fez, se é que não foi tudo planeado por ela, mas mesmo assim, ele é minimamente correto e tem de a afastar sem a minha ajuda.

Tenho a certeza, HOJE, que vai aparecer no meu caminho alguém melhor que ele, ele foi bom nos primeiros anos, mas depois dei muito trabalho.

Há-de aparecer alguém melhor que ele, porque existe e eu tenho esperança, um dia quando eu tiver tempo para essa pessoa, ela ha-de aparecer e vai-me querer bem e muito, de tal maneira que não se vai importar com todos os meus defeitos e com a minha cabeça complicada.

kisses

cenas 2

Vi agora na televisão, que a traição é uma coisa que acontece, porque todos são humanos e podemos errar...o que conta é o perdão, para que a relação continue sem grandes percalços...

O quê?! será que só sou eu que estou bem?! Já no serviço ouvi um conjunto de mulheres a dizer que tínhamos de dar um desconto aos homens porque eles pensam com os tomates e então deve-se perdoar os desvarios de todas as idades, não só da meia idade...

Mas o que é isto? que mulheres são estas, como é que podem aceitar que os maridos tenham flerts ou, pior, que andem com outras sem consequências?!

Não percebo esta postura, por isso é que os homens podem fazer tudo e nós, mulheres se o fizermos somos uma putas, umas galdérias e eles são desculpados numa sociedade em que se matam mulheres, ainda, por ciúme ou só porque sim.

Ando carente, tenho saudades de sentir a pele de alguém junto à minha, é quase uma sensação física.
Ainda ontem vi uma cena de sexo na tv e tenho mesmo saudades, do amor à volta desse ato, apesar de ter nojo de imaginar ir para a cama com quem quer que seja.

Tenho medo de não encontrar ninguém melhor que ele, apesar de eu saber que o melhor dele, qualquer um pode ter/ser, mas depois ponho-me a imaginar o resto e não consigo, tenho nojo, repulsa.

Mesmo no serviço, quando alguém manda alguma boca mais pessoal, de arranjar-me homem, tenho logo necessidade de demonstrar a frieza de não precisar de ninguém, e não, não preciso de ninguém...

Eu posso é permitir um homem sentir-se útil à minha beira, faz de conta que preciso de ajuda no dia a dia...mas preciso...

Sinto falta de namorar, de partilhar o meu dia com alguém, na minha cama, a solidão às vezes é terrível.

Ando cansada, muito cansada, estou morta que a C vá de férias, preciso de tempo para mim, de ir para a praia, de não ter horas para nada, de estar no serviço sem pressa.

Este ano vou acampar sozinha, pode ser que tenha companhia ;), para a Quinta das Cegonhas, tem uma piscina fixe, e é longe de tudo, vamos ver se tenho coragem!

Ponho-me a ver aqueles ambientes de luxo e dou por mim a desejar isso tudo para mim, não é que isso seja a minha cara, mas significava que teria alguém que me pagava isto tudo e que me queria proporcionar bons momentos, momentos únicos de luxo que sem duvida nenhuma já os mereço!!

Mas ao mesmo tempo o que tenho chega-me, e é isto que sou, sou parola, não sou de luxos apesar de gostar da ideia de os experimentar!

Realmente tenho tudo, apesar de às vezes achar que levo uma vida estupida, só trabalho, casa, C, pouco passeio porque trabalho muito, e sendo assim como é que tenho tempo para arranjar alguém?!

Estou mesmo sentada à espera que passe alguém que se dê ao trabalho de se meter comigo, meter-me com ninguém como me meti há 10 anos, vou ficar quieta á espera que passe esta fase, porque vai tudo correr bem!!

Vem aí as férias, am minhas, as dele, as dela, e logo, logo isto tudo ha-de passar, como já passou quase dois anos desde o primeiro fds de junho de 2015.

Kisses

cenas 1

Realmente já não há nada para falar, não há assunto, os silêncios são cada vez maiores e desta vez ele estava com pressa e acelerado...

Apanhei-o a olhar para mim, mas não consegui sustentar o olhar, fugi logo, desviei o olhar, foi inconsciente e não sei o que isso quer dizer...foi como no inicio...

Depois está claro que começaram os filmes, ele tinha pressa de ir ter com ela, que não teve tempo para nada nestes 15 dias e que só consegue fazer uma coisa de cada vez.

E o irmão teve um acidente na rua dele, e que tem inveja do R e quer comprar um skife, enfim, não pode ver dinheiro na conta que quer logo gasta-lo.

Lá cumpriu o que disse, anulou os dois seguros, fiquei admirada nunca pensei que ele algum dia se desfizesse  do velhinho.

 Está a tentar tratar da net...ela ou está de férias ou foi para um congresso e regressa hoje, porque amanhã estão de urgência.

Foi um sossego para mim, tive uma segunda feira normal, como já não tinha há quase dois anos, sem taquicardia e ansiedade, normal, em paz!

Como é que uma pessoinha tão pequenina consegue afetar-me tanto?! Só vou ter sossego quando tiver tomates para perguntar a pergunta chave, ou quando se for embora, eu sei, até lá tenho que me controlar, esta minha imaginação deprime-me e eu sei que não adianta nada supor ou imaginar, só me martirizo e inflijo em mim um sofrimento que pensei que tivesse diminuído.

Hoje dei por mim a pensar que estou sozinha, talvez possa contar com duas ou três pessoas e mais ninguém. Não tenho companhia para nada, elas não vão comigo a um concerto ou ao teatro...eu não vou mais aos jantares, porque não fazem sentido...jantar com pessoas que não me são nada...comer e beber com pessoas que me olham de lado...

Precisava de uma boa noticia na minha vida, todos os dias leio o horoscopo, lol, para ver o que me dizem os astros, mas dizem-me sempre coisas boas, que se aproxima um grande amor, ou que uma pessoa nova vai tomar uma grande importância para mim, faz-me sorrir e por momentos, faço de conta que é mesmo isso que vai acontecer, é bom!...

Kisses

Dia da mãe

Estes Dias da Mãe não fazem sentido para mim, ou melhor deixaram de fazer sentido há muitos anos atrás quando me divorciei.

Estes dias, da mãe, do pai, dos avós, da criança, o Natal, a passagem de ano, são dias que deixaram de ter significado ao longo da minha vida.

Só fazem sentido quando enquadrados numa família, é um dia para comemorar A família, aquilo que eu no fundo destruí, nesse ponto o Z teve razão, nem sequer pensei nela, nem na minha filha, pela primeira vez na vida pensei em mim e naquilo que eu queria...

São dias angustiantes, sem sentido... todos os nossos dias são dias da mãe, sempre que estou com a minha família ou num fds com a Carolina, são dias de Natal...

Pode parecer presunção, mas é o que eu sinto, todos os dias são meus dias, todos os dias são uma luta constante para uma vida melhor, um futuro melhor!

E não estou a falar de dinheiro, mas de carinho, educação, paciência, resiliência, gratidão pelo que tenho e pela filha que tenho.

Acho que estou a fazer um bom trabalho, logo se vê...

Ainda que durante alguns anos tivesse ajuda do E, principalmente numa fase importante da vida dela, na fase da formação da personalidade, uma fase fundamental, a maior parte do trabalho foi sempre meu.

Espero que tantas regras e castrações, como ele dizia, valham a pena, que façam dela uma grande mulher!

Aprende!

Agora desapareceram, ambos os dois... Isto anda mesmo estranho, mas divertido e mais leve, diferente.

A B disse uma coisa que eu fiquei a pensar..."eu gosto de mim, para deixar ele voltar, mereço melhor".

Ela está a reagir melhor que eu, se fosse eu, já estava a cortar os pulsos.

Porque é que eu não tenho uma auto estima assim, elevada, assim não tinha passado tanto tempo à espera de quem nunca chegou.

E foi o que a b falou, encontrará outro que a fará muito mais feliz e que a mereça.

E tem esclerose, e dores, e febres, e infeções, e está de baixa prolongada e nunca se queixa.

Aprende! que ela não dura para sempre...

Farta!

Não tomou lavou a cabeça estes dias todos porque não tinha espuma em casa do pai. Um cabelo cheio de piolhos, como é possível que o pai permita tal coisa?

É isto, tenho que sustentar a minha casa e a casa dele. Será possível que isto nunca mais acabe?

Andaram muito ocupados para ir às compras, muitas festas e o estudo fica em ultimo lugar.

Estou tão farta dele, deles, gostava que todos fossem para o caralho, desaparecessem!!!