Portanto, aqui estou novamente, e sozinha novamente, e com a certeza que ainda bem que é assim senão, agora estaria tristíssima e muito mais desiludida.
O cirurgião deu à sola há dois anos, foi atrás de quem tinha mais coisas em comum com ele, alguém com menos de metade da idade dele...
Foram bons os 8 anos que passamos, e o pouco que me deu foi tanto, mas tanto, que no inicio pensei que nunca mais na vida ia encontrar alguém assim, espetacular comigo...
mas agora que vou a tribunal outra vez devido à pensão de alimentos e a julgamento...e agora que possivelmente tenho que ser operada ao ouvido outra vez, a primeira coisa que me lembrei foi...ainda bem que não está comigo...
Senão diria que não queria saber, e não seria minha testemunha, porque não se queria envolver, o problema não era dele...
Seria operada e ele iria abandonar me, porque não podia faltar ao trabalho, que vem sempre em primeiro lugar...
Portanto já sei porque é que nada disto é por acaso, porque agora iria sentir a solidão na pele, e a pior das solidões, a acompanhada...
Sinceramente ainda bem que estou sozinha assim ninguém me empata, nem me desilude...
Outra coisa que na sexta me fez pensar foi o que o advogado disse - que eu não podia ser assim...fiquei a pensar...
eu sempre fui assim, os outros é que não tem nada que abusar de mim, eu gosto de ser assim, mesmo, mesmo boa pessoa
Tudo isto me consolou e parece que se fechou um ciclo, mereço mesmo alguém que me admire e que me queira muito bem, que viva para me fazer feliz, porque é isso que faço: vivo para fazer feliz os outros e estou bem assim...
Não sei o que vai acontecer, mas pela primeira vez em dois anos de sofrimento extremo, que tenho a certeza que vai tudo correr bem, sozinha ou acompanhada, com ele ou sem ele, tudo vai correr bem e amanhã ainda vai ser um grande dia...
Não sei porque sinto isto, mas é verdade que sinto, desde à um bocado, desde que vi o carro dela à porta dele, desde que senti taquicardia, calor e transpiração, desde que me controlei, pela primeira vez e não chorei e pensei que ele esta muito bem para ela e que espero que ela lhe faça a vida negra...
E que realmente, se tivesse alguém à minha beira que me abraçasse e me dissesse que ia tudo correr bem, era bom, mas não tendo, prefiro assim, sozinha, a ter alguém que me diz que não sabe o que fazer quando choro, ou que não tem nada a ver com isso e não quer saber...
E sim, tenho saudades de namorar, de fazer amor, de passear, de sentir as mãos de um homem no meu corpo, de sentir carinho e amor, tenho mesmo muitas saudades, mas acho que consigo viver com essas saudades, não sei se algum dia irei para a cama com mais alguém, ou se confiarei em mais alguém novamente, o medo que tinha há 10 anos, aumentou exponencialmente e conscientemente...
as vezes penso que ele foi o amor da minha vida e não sei se haverá outro, as vezes penso que o meu amor ainda poderá andar por ai...
logo se vê...
hoje é assim, amanhã logo se vê.
