queixume...

Queixo-me de que não tenho tempo, mas depois quando o tenho, não sei o que fazer a ele.

Tem estado tão bom tempo para passear, para namorar...

Sou uma seca, não sou?, estou sempre a falar do mesmo, no entanto tu és o único que não me pode virar as costas, estiveste adormecido durante uns anos, mas depois, lá acordaste...

Tenho de deixar de pensar no passado ou de querer controlar o futuro, ambas as coisas fazem-me mal, deprimem-me e no entanto insisto em estar constantemente a pensar nisso, nele, nela...

Sinto-me sozinha, passo um dia inteiro sem falar para ninguém, a C na sua vida, agarrada ao pc ou ao tlm... e eu a limpar a casa, a choramingar pelos cantos, a ter inveja do amor que todos tem e eu não...

Já mudou a hora, já está a anoitecer, ainda vai demorar a chegar a Janeiro, altura que começa a crescer os dias...

Espera-me mais uns dias a trabalhar, a educar a C, a ocupar o tempo da melhor maneira que sei, esta semana lembrei-me que já não vou ao cinema à muito tempo...ou passar um fds fora, estar realmente sozinha a ouvir os passarinhos e a natureza.

Achei piada a um dizer que encontrei no fb, num daqueles post de auto ajuda: "ACREDITO QUE POR CADA CORAÇÃO PARTIDO, HÁ ALGUÉM COM MUITO JEITO PARA PUZZLES"

É engraçado ,não é,? eu tive um coração partido que agora esta colado a cuspe e de vez em quando, lá se solta um pedaço, como este fds, e lá vou eu apanha-lo, embala-lo, dizer-lhe que vai tudo correr bem e lá o ponho no sitio, com esperança que assim fique tudo por mais algum tempo...

Tento dar força a quem precisa dela e a mim ninguém me dá força, ninguém me diz que vai tudo correr bem, tenho-te a ti, mas tu só me ouves, não me passas a mão pela cabeça e nem me fazes festas, como aos gatos...

Este dia está quase a acabar, e amanhã é outro dia novo, mais oportunidades para ser mais feliz.

Assim espero

uma coisa boa

Afinal não faço greve, a chefe deu-me folga, como está uma pessoa a mais e eu tenho montes de horas positivas, é folga.

Sei se fosse outra pessoa, seria greve, ela não queria saber, mas como sou eu... afinal devo ter alguma coisa boa...

A minha irmã já teve alta e já se vai embora hoje, afinal é outra coisa boa...

E o dia ainda não acabou...

Deprê

Sinto-me sozinha.

A minha irmã foi operada hoje, e como eu não tinha ninguém que fosse buscar a C. à escola, não pude ir até lá.

As visitas são das 18/20h, tão tarde....a C sai sempre entre as 18.15/17.30h. Se eu tivesse alguém que a fosse buscar, podia ir ao Porto amanhã num instante sem filha, sem a preocupação de vir para casa a correr que no dia  seguinte é dia de escola...

Isto deve ser um sinal, para eu me deixar de fitas e desistir de ficar sozinha, mas como ontem disse, não confio em ninguém.

Portanto pensar assim é martirizar-me, mas fez-me impressão puxar pela cabeça e não me lembrar de ninguém para a ir buscar. E se algum dia me dá alguma coisa?!

E tive pena de mim, e da vida que escolhi para mim, este isolamento, tenho medo que não seja um bom exemplo para a C e que ela também cresça sozinha.

Mais uma vez, senti-me a mãe desta família, a minha mãe a chorar, a minha irmã a pedir-me a opinião, mas isto não achei mal, o que eu achei mal foi a minha mãe a choramingar e eu a dar-lhe para traz como sempre fiz a vida toda.

Estou tão farta de ser sempre eu a puxar os meus pais, nunca me puxaram, só se fosse para o chão, a minha mãe sempre se fez de coitadinha, ia logo a baixo, entrava em depressão por tudo e por nada, enfim, e hoje no final deste dia, gostava de ter alguém com quem falar e chorar um bocadinho, não é fácil gerir isto tudo e ainda trabalhar no máximo da concentração.

E aí, chegava a casa e ligava-lhe só para desabafar e ele dir-me-ia que ia tudo correr bem, para não chorar, perguntava-me se queria que ele viesse cá passar a noite... Devaneios de histérica carente...

coisas boas, acontecem a pessoas boas...e eu estou mesmo a precisar de coisas boas na minha vida....

Hormonas

Zzto ainda não pagou a pensão deste mês, cheira-me que vamos outra vez para tribunal, é por esta altura que recebo o aviso do tribunal de menores....

Ou melhor ainda, vai deixar-me ser eu a mete-lo em tribunal, como incumprimento, porque assim, não paga custos, nem precisa de um advogado que no fundo não o conhece e, logo, não o defende...

Tenho medo que tudo volte outra vez, e eu tenha de dar mais dinheiro ao advogado e ao tribunal, por uma ninharia de 5 euros que ele tem de aumentar em fevereiro, estou mesmo a ver o filme...sacana!

Recebi menos de 1000 euros, trabalho à 23 anos, é tão deprimente, sei que não preciso de me preocupar, que tenho o suficiente, mas nunca gostei de receber menos de 1000 euros, é psicológico!

Estou com o período, logo estou com uma depressão que não me aguento, já chorei e tenho vontade de chorar mais, a minha gata é a minha companhia, e gostava tanto de ter outra, mas tanto...

As hormonas dão cabo de mim, só tenho esta necessidade quando estou assim, penso mais nele, penso mais nela, tenho mais necessidade de ter alguém.

Ontem cheguei a casa, convicta que daria tudo para não ter vivido estes 8 anos com ele, teria sido mais pacifico, se aquilo que eu pensava que ia acontecer, de fato tivesse acontecido.

Nunca mais ter ninguém, assim não tenha conhecido o quanto é bom, ter alguém que goste de mim ao meu lado, apesar de ter sido uma brincadeira de faz de conta, para ele, assim, como foram as férias...

Vivia na ignorância, como sempre vivi com o Z. E com a praga dele, mais ninguém fará o que ele me fazia, porque eu sou uma aberração.

Assim custa mais essa decisão, será normal não ter sexo há mais de dois anos, será que são todas assim? ou sou só eu que sou uma esquisita e que tenha a mania? será que sou só eu a ter nojo dessa ideia?

Serei mesmo anormal?

Sinto-me só, não tenho amigos, e também não sinto falta deles, não tenho homem, e só sinto falta dele quando estou com as hormonas aos pulos, no fundo estou bem, não tenho tempo para romances, só trabalho...este mês queria ir passear, mais com este salário, mais vale estar quieta, não vá aparecer um tribunal de menores para pagar...

Bem, é melhor deixar passar, estes dias, para começar a sentir-me melhor...

Arde tudo

Hoje no refeitório, a sra fez questão de passar à minha frente, para ir para a mesa deles.

Podia ter passado ao largo, como ele fez, ou por trás de mim, para eu não dar conta, mas não, passou à minha frente, foi dar uma volta do carago para ir para a mesa dela.

E mesmo uma cabra, pensa que me afronta, ou que compete comigo, engana-se, eu nunca competi com ninguém, tal era o medo de perder, e isso mantem-me.

Hoje Portugal está a arder, ardeu na casa da L., na da C., na da M., na da M, enfim, como é que uma desgraça dessas pode tocar uma equipa?

Muitos não foram trabalhar, ressacados, de ter andado a combater o fogo durante a noite.

A minha mão na garganta, voltou, há tanto tempo que não a sentia...não tinha saudades nenhumas...

Hoje foi um dia estranho, difícil, angustiante...

Hoje já passou, amanhã há mais...

...

Ai e tal, há uma dra na gastro que é do vosso género, que deve ter um fraco por ele...

Ela elogiou-o (bajulou-o), e ele ficou todo tolo...

Eu depois chamo-te para a veres...

As pessoas não se medem e mandam para o ar, a ver se sacam, alguma coisa, e sacou...não, não foi platónico, foi mesmo real e não nunca mais houve nada... e era mesmo isto que ela queria saber, mas deu esta volta toda... Enfim...

E fiquei sentida, cheia de ciúmes e de desilusão, como é que eu não vi, que ele é como os outros, precisa de bajulação e elogios, nem que sejam falsos, e sem significado, só com o propósito de engatar? Como é que eu consegui iludir-me tanto?!

A L. diz que sou teimosa e reviro os olhos, e que sou do contra, que não sou sensível nem romântica, que não gosto de canções choraminguentas...

Engana-se, sou muito romântica e gosto de uma boa história de amor, onde tudo acaba bem, e de gestos de amor.

Sim construi esta capa, que agora é difícil deitar a baixo, ainda me tento controlar, mas quando vejo, já saiu a resposta ríspida, é mais forte que eu...

Gostava aparentar sensibilidade, elegância, bom senso, de distribuir elogios a torto e a direito, para ser bem vista e chegar longe, como todas as pessoas sonsas e falsas fazem e conseguem, mas não dá...

Tenho cada vez menos paciência para esses jogos de interesses e engates, esses jogos de querer agradar, sou assim é o que temos, gostam?! fixe, não?! andor.

Coisas boas-2

 Hoje a luz passou para meu nome!!

Mas ainda vai pagar a fatura do mês passado, e a diferença entre a leitura que dei e a que tinha, mas depois vem tudo para mim.

Já anulei o débito directo da água, e pronto devagarinho isto vai...

A polly pocket ontem não pôs lá os pés, pelos visto fez merda da grossa num doente, e teve que sair para ser resolvido, logo ontem não apareceu, coitadinha, que é uma incompetente e ninguém a atura, nem sequer os meus colegas do outro serviço, lol.

Está quase onde eu quero, quase, falta pouco, para a desgraça dela ser total e para toda a gente ver que ele teve culpa mas ela foi a maior puta para todos, todos foram enganados...

Mas calma, ainda falta, mas posso ficar um bocadinho contente com a desgraça dela, ou não?! Só aqui, ninguém tem de saber :):):).

Começo a sentir um grande alivio outra vez, oxalá dure mais tempo que o outro, isso sim, é importante.

Coisas boas.....acontecem a pessoas boas!!!!

Coisas boas...

Acontecem a pessoas boas!

E mais nada!

Depois de uma manhã cheia de preguiça, pós piscinar, fui tratar da água, que já está em meu nome e com o meu nib, e o meu mail, e tudo e tudo!

Agora só falta a luz, quarta faço isso, se ele me mandar a fatura a tempo, tenho até dia 14 para alterar, que é quando acaba a validade da certidão permanente da minha casa.

Estou mesmo contente!!!!!

Finalmente, pago eu as minhas contas, não sei como ainda não me tinha lembrado da certidão, está lá o meu nome, logo eles são obrigados a alterar, mesmo que ele vá lá alterar um dia, pois a casa está em nome dos dois.

O carro dele não estava lá no sábado à noite, se calhar foi trabalhar ou para a casa dela, ou estacionou do outro lado, ou estacionaram, que ainda é pior...

Tenho esta capacidade de resolver logo o mistério, martirizando-me a imagina-lo a mentir e a rirem-se á minha conta.

Quando ele vir que as contas já não caem no nib dele, não vai ficar satisfeito. TP

Pelos vistos vai ter um elemento novo, não sei se é interno ou elemento efetivo, e pelos vistos é muito bom, oxalá seja jeitos que é para eu me divertir um bocadito, lol, nunca se sabe....

Afinal a vida corre bem, e eu estou contente por conseguir devagarinho, andar com a minha vida para a frente.

Passado 2 anos lá vou conseguindo a minha independência e descolar-me dele.

É mesmo boa, esta sensação!!!!!

Coisas boas acontecem a pessoas boas!!!!!!!!

Outubro, parte2

COISAS BOAS ACONTECEM A PESSOAS BOAS!

Acabei de ler um livro, uma historinha de amor, daqueles que me fazem sempre, sempre desejar um homem assim, uma relação assim, uma ilusão assim.

E esta frase bem lá escrita uma quantidade de vezes, é sobre uma mãe separada com uma filha biológica e o enteado, habituada a desenrascar-se sozinha, e chega um estranho e começa a ajuda-la para fugir à realidade.

Ele mandou.me uma sms, a saber se eu estava em casa e se podia vir buscar o correio, disse-lhe que  sim.

Perguntou pela Carolina e fugiu a 7 pés...deu-me um abraço e eu não fui capaz de corresponder, fiquei dura como uma tabua, de repente tive consciência de todos os meus músculos das costas e pescoço... e não sabia que eram tantos!

Vinha descontraído, de vermelho, de calções, devia ter vindo de treinar ou ia treinar...

Brando, deprimido, fugiu, angustiado, a choramingar.

Até parece que gosta de mim e tem saudades minhas, e agora, a paixão platónica que tinha por ela, passou a ser por mim.

Gostamos tanto um do outro, e não somos capazes de resolver isto, nunca vou conseguir perdoa-lo, não sou capaz de baixar as defesas porque sei que ele vai brincar comigo ao faz de conta, como fez nestes dois anos.

Isto nunca vai resultar e nunca vamos conseguir ultrapassar este fosso que eu fui construindo, o meu muro, é pior que o do México!

No meu delírio, imagino-o a convidar-me para passar o dia de amanhã com ele, para falar-mos e esclarecer-mos as coisas, nem que seja para ele me dizer que gosta muito dela e que ela é o máximo.

Gostava que isso acontecesse, ou num deliria maior, dizer que me adora e me ama, e não consegue viver sem mim, que está muito arrependido, e que vai compensar-me ;).

Estas historietas fazem-me mal, fazem-me desejar uma vida que nunca esteve ao meu alcance, com um amor perfeito e um homem cheio de defeitos mas que está lá e apoia.

Mas gosto de lê-las, e depois ando a choramingar uns dias, a ver os casais abraçados e a invejá-los, mas contente por ver que existe amor, apesar de eu não ter tido sorte.

O outro continua a mandar-me sms, mas já não respondo, ele sabe da minha história e sabe quem eu sou e provavelmente só quer gozar comigo, quem sabe a polly pocket não está por trás disto...

Não quero perder a esperança no amor, mesmo que eu não o tenha, tantos que tem, e o estimam, não quero ser ressabiada, não quero parecer azeda e amarga, quero ser como era quando o z. saiu de casa.

Quero aceitar o que a vida me deu para trás e o que me tem dado até hoje, aceitar e agradecer, porque tenha sorte e se eu nunca mais quero sofrer ou ter alguém, isso não pode fazer de mim triste e amargurada, é uma opção de vida, da minha vida.

Coisas boas acontecem a pessoas boas, e eu sou uma boa pessoa, e cada vez mais me convenço disso, e eu gosto de ser assim, portanto vai continuar a acontecer-me coisas boas!

Outubro

Na terça, a minha filha foi pela primeira vez, sozinha, daqui até ao ATL.

Esperei na CP, que ela chegasse, e vinha tão satisfeita com ela própria!

Foi uma satisfação vê-la realizada, e ainda descobri que ela tem medo das pessoas e dos carros, que quando vai levar o lixo, no pai, não tem medo porque não anda ninguém na rua.

Tem piada como as pessoas são diferente, se fosse eu seria ao contrário...

Ando a receber sms de um número que não conheço desde o dia 27 de setembro.

A culpa foi minh, eu é que lhe dei continuidade, agora levo com ele, e com as mentiras dele, e os enrolansos...

E descubro que o meu medo é maior que eu, não sou capaz de descontrair e de flirtar, como qualquer mulher, não sou capaz de andar no tlm, agarrada a ele, como uma adolescente, não sou capaz...

Ele conhece-me, sabe que trabalho no hospital, sabe que tenho uma filha, sabe que me encontro numa situação e que não são todos iguais, ele não é...

E tive vergonha que ele soubesse que fui trocada por uma garota de 30 anos, que é o meu segundo divorcio, e que de facto, eu devo ter alguma coisa, pois isto nunca correu bem...

Não quero paleio com ele, a ser verdade, tem 31 anos e deve pensar que estou à procura de uma queca, com alguém mais novo, para me vingar.

Mas porque é que me meti com ele?!