HUM...

A sério que tenho de lhe dar razão?!

Os psiquiatras estão cheios de frases comuns e clichés, que gostam de cuscar para puder dar medicação?!

Não gostei assim tanto, a certa altura quis saber quem era, e estávamos a falar dele, e da ex dele, e de como eu o sufoquei um dia no passado, e que agora tinha de andar sem o sufocar...

Riu-se quando lhe disse que a tinha metido num pedestal, porque ela só podia ser melhor que eu, e mais nova e lá deu mais um exemplo mundano de uma amiga qualquer...

Não gostei, e por mim não punha lá mais os pés, mas quer ver-me daqui a um mês...

Já comecei a fazer a medicação, mas não toda aquela que ela queria que eu fizesse, não estou para andar zeca, com medicação à toa, eu sou ansiosa porque sempre o fui e devido às circunstancias, com a minha filha e isso, mas não preciso de medicação, preciso de sossego!

Visto isto tomo meio de cada e chega e mais uma vitaminas quaisquer!

Mas teve razão em algumas coisas: se voltou é porque quis, se calhar é comigo que se sente bem, para lhe dar a família que ele quer.

Eu disse-lhe que ele é que foi embora da família, não fui eu, logo eu não lhe vou dar nada, ele que se ponha fino!

E mais perolas de senso comum...

Enfim, coisas boas acontecem a boas pessoas!

Tréguas-2

E pronto...mais uma prova que ando a fazer filmes a mais.

Afinal sempre foi à Murtosa com o irmão e hoje vai andar de bicicleta sozinho, e depois passa pela casa da irmã, para ver se ela já cá está.

Uma chave estava solitária, em cima do telemóvel dele, no sábado. Imaginei que fosse da casa dela e que ele a ia entregar, para ela se ir embora de vez, para ela entregar ao senhorio...

Era bom não era, não posso ter tanta esperança, porque depois é um tombo e um baque no coração, mais uma mini dor que rasga mais um bocadinho o meu coração, que não consigo solidificar, nem com cuspe.

Chegou hoje e disse que ia andar de bicicleta e eu fui rude, achei que ia com ela, e fui áspera e rude, vai!, disse-lhe eu.

Que estava a pensar ir remar, mas com este vento...então que vou andar de bicicleta e depois passo por casa da minha irmã...

E eu mudei logo de atitude, eu sinto-me a serenar e a martirizar-me, porque é que eu não consigo relaxar?!

É tão enervante e incapacitante!!

Vamos passar o fds fora, estou mesmo a precisar, pena ser com a minha filha. Sinto que estou perto de um esgotamento físico e nervoso, tenho dificuldade em concentrar-me e lembrar-me das coisas.

Todos os anos, por esta altura é assim, mas este ano está muito pior, deve ser pelo desgaste emocional.

Ainda este fds os meus pais estiveram cá, e eu estava morta que se fossem embora, tive tanto medo que o meu pai me mandasse uma boca ou me humilhasse e eu, em defesa, respostasse agressivamente...

É que depois sai o que sair, é como se estivesse sempre à espera que me atacassem, sempre em alerta...

Isto não é vida...

Tréguas 1

Pronto, hoje vou dar uma trégua!

Na quinta disse-me que ia de bicicleta até mira, depois de eu lhe dizer, que afinal estava de folga no sábado.

E, sempre pensei que, hoje iria, como todos estes anos, de há três anos para cá, com a PP até Mira.

Mas não foi, primeiro porque estava cansado, depois porque ia chover, depois porque estava vento e finalmente lá se resolveu a ir remar, porque eu ia à piscina ao mesmo tempo e assim saiamos os dois...

Azar, hoje é feriado, não há piscina, dei meia volta e vim embora, mas ele foi treinar, com ela ou sozinho ele lá foi, mas não faz mal... Alterou os planos dele para ficar comigo de manhã e, eu, com peso na consciência ou com a mania de ser boazinha e dar-lhe um voto de confiança lá o incentivei a ir remar... mesmo correndo o risco de não ir sozinho.

Gostei da atitude dele, aconchegou-me o coração e acalmou-me os nervos.

Hoje ela apareceu-me de frente num pesadelo, e não consegui dormir mais...

Ontem contou-me o dia dele, até fiquei admirada, não referiu nada sobre o treino e eu não perguntei, não senti necessidade e assim estive mais sossegada.

Ontem a PH falou dela, que lhe deu aulas, e que não a cumprimenta quando passam no corredor, que é prepotente e arrogante e pensa que já é alguém...mas antes pediu-me muita desculpa por aquilo que ia dizer, uma interna da Covilhã a quem dei aulas, blá, blá.

Achei piada a ela pedir-me desculpas por aquilo que ia dizer, pelo respeito que demonstrou por mim e eu ouvi-a e acenei com a cabeça e não lhe dei saída, não me ia por a falar mal dela ali, em frente a toda a gente, iria parecer ressabiada e não faria sentido, pelo menos para mim... quando toda a gente souber vai ser lindo...

Hoje aconteceu-me uma coisa boa, já não era sem tempo, agora só falta animar-me, sinto-me muito cansada, exausta, extenuada, tenho necessidade de estar sozinha, mesmo muito sozinha.

Pesadelo 3

Pois vi mal, ela já anda aí outra vez.

É incrível como ele muda de comportamento quando ela está.

Isto nunca mais acaba, nunca mais tive sossego desde que ele voltou para casa.

Diz que foi treinar com o irmão no sábado, e vinha todo transpirado que quem se fartou de andar, diz que foi até à Murtosa.

No domingo não quis ir ao Porto com a desculpa da vergonha, foi andar de bicicleta de manhã e sabe-se lá mais o quê...

Mas também não me disse o que fez... não está para dar satisfações da vida dele a ninguém...

Hoje vai treinar, ela já cá está, logo tem de ir a correr muito, antes que ela deixe de ser amiga dele e eu feita parva fico aqui à espera dele, a Carolina habituou-se a que ele a fosse buscar e agora tem de gramar comigo...

A minha psi diz para eu relaxar, mas eu não consigo, estou sempre à espera que me aconteça alguma coisa ou que a veja ou que os veja.

Só me apetece mata-la, dar-lhe uma tareia, apetece-me ir falar com ela e abana-la até ela cair, tenho tanta raiva dela e dele, que é um fraco e que me mente e omite por ela.

Está quase a fazer um ano, e nada mudou ou melhor, tudo mudou e continua tudo igual...

Apetece-me trata-lo mal, insulta-lo, quando é assim gostava que ele desaparecesse e que ele me provocasse para eu os mandar foder e para o caralho.

A minha psicóloga diz que tenho uma depressão, mandou-me ir a uma psiquiatra, já tenho marcado consulta para segunda, para ela receitar-me uma coisinha fraquinha para melhorar o meu humor, porque tenho sempre a lágrima no canto do olho quando falo de algumas coisas e que só vejo as coisas pelo lado negativo e que agora não adianta falar mais nada.

Que vou vencer esta guerra, que estou muito insegura que tenho de assumir esta relação...ainda hoje encontrei uma antiga colega minha e eu disse que não tinha arranjado nem um novo nem um rico, e não me custou nada fazer isto.

Estou tão farta de lutar, estou mesmo cansada disto tudo, apetece-me mesmo, mesmo desistir e manda-lo embora, não vale a pena, acho que isto  não vai a lado nenhum porque ele nem se quer se esforça por me minorar a dor, ele nem sabe o que isto é, por muito que eu lhe peça e por muito que eu lhe implore para me dar segurança.

Só me apetece magoa-lo, mas magoa-lo bem lá no fundo como ele me magoou a mim!

Será?

Será que vi bem?

A escala de Maio sem PP?

Ainda no outro dia alguém disse que ia assinar contrato...

Hum...